【跟孩子做朋友】，是咱们经常能遭遇到的给家长的提议。
路边大妈的抖音会这么建议，讲台上老师的班会会这么建议，影视作品里被褒奖的也是朋友式家长，网课里各路专业的教授也经常撂下这样的建议。
家长同志们，这样的话咱们听听可以，建议真心是好意……只是，这句话的概念边界和执行细节基本没有，家长真信了照着朋友的模式去跟孩子相处的话，我认为吃亏的还是大于获益，可执行度非常低。
#1为什么家长喜欢采纳
[跟孩子做朋友]的建议？
其实建议咱们家长要跟孩子做朋友的那些人，情商都很高。为啥呢？因为他们说的都是听者想听的话，他们知道家长同志很喜欢被这么建议，甚至还很喜欢被人“夸”到——他跟儿子像朋友一样。认为这是一枚【好爸爸】【好妈妈】勋章。
如果是在迪士尼乐园里，跟孩子朋友般相处，跟孩子一起玩“小小世界”，纵使已经不感冒那幼稚的玩偶，还能发自内心地跟孩子一样嗨，那短暂的朋友的瞬间被人夸赞了，自然是没问题的。
但是，如果家庭教育的全过程，我们都以朋友待孩子，我认为作为家长，有两种企图——
第一种企图是犯懒并且想捞一个好名声。朋友就可以不时时管教、不用担全责、并且做一丢丢就能被外界夸赞。
第二种企图是第一种企图的背面，试图想跟孩子做了朋友，让孩子放下对权威的防备，八卦孩子的内心，掌握全面的信息，做一名间谍式家长。
这两种企图都有十足的动机，让家长想要跟孩子做朋友。
#2 为什么不能跟孩子做朋友？
我自己其实有时候，是有些间谍式家长那种企图的。
当然，这并不完全是因为触角想伸太长，以期去控制孩子一言一行，纯粹是因为我自己太八卦了，我会很好奇孩子们内心小世界小剧场。
几个月前，我在B站的凉子访谈录的【北京青年】专题里，看过一段采访，这位高中老师的讲述，让我冒一身冷汗，也让我幡然醒悟。
视频里，王朝老师说，如果是当年他自己中学谈恋爱，肯定会被妈妈骂一顿。
但现在的父母不，他们“从不反对”孩子谈恋爱，会跟孩子以朋友的姿态聊聊爱情，
但是，真的是“从不反对”吗？孩子们心里门儿清，父母这是想要套取情报，表现得好像很开明，其实是用情报来实行精准打击。
由于“听信”了路边摊建议，跟孩子做朋友，以平等的身份视角去切入孩子，那么，你可能收获的是——
更大的代沟。
王朝老师说，其实孩子期望的是：
你不要跟我做朋友，朋友才不懂这么多。你们，你们父母老师，用你们的生活阅历来告诉我，这里面的利弊有什么？有什么我没想到的视角吗？你给我一套更加全面的分析，而不是说教，我会听取你的分析，然后自己做出决策判断。
我还看了这集视频的评论区的反馈，认为作为一名高中老师，受访者真是很理解高中孩子了。
不知道你们在采访里看到问题的症结了吗？
症结是并非不能做朋友，【朋友的姿态】其实一点问题没有，关键在于真诚。
你做朋友，就真诚的做朋友，不要套话，不要做假朋友。做朋友是要你跟孩子平等姿态的对话，而不是做一位【和蔼可亲的老板】，再和蔼，再可亲，身份认同是抹不去的。孩子认你是父母，你就永远不会是他们身边的同学，这身份认同是根深蒂固的。
（1个画像：孩子期待的好妈妈）
朋友的潜台词是代表了【真诚】，真诚不可欺。
你如果不喜欢孩子谈恋爱，就跟孩子说你不喜欢他这样做。你告诉他你的理由，分析利弊，拿出可行性报告来，告诉孩子红线在哪里，其余的就没啥可做的了。如果孩子坚持，那么尊重他，并让他后果自负。而不是，假装自己不在意孩子谈恋爱的行为，太做作，也不起效果，还可能失去孩子，得不偿失。
看完这次采访后，我就很小心提醒自己，不要因为被孩子部分信任，喜欢跟我聊八卦，而去辜负她，我要做一名合格的乃至优秀的吃瓜群众。
基于以上，我不会试图跟孩子做朋友。我可能去做观众，去做出品方，去做制片人，都可以。但不要做导演和编剧，不要同台演出。
#3 当今儿童期望的家长是什么样？
我当然不可能代表所有孩子来表达他们的期望，他们是最多样化的一代人，想法五颜六色，观点五彩纷呈。但是有一些共性，通过王老师的表达，结合其他途径听到的学到的和日常生活观感，咱们还是能捕捉到一些的。
朋友的定义，在当今儿童眼里，或许跟我们当年不那么一样。
九十年代曾经是古惑仔街头火拼横行过的年代，那时候在很多人观点里，见过血的才叫朋友。再早一些，挚友这样的概念还是深入人心，一生朋友一起走的观点也很受用。
但是如今，弱关系，网络上认识的兴趣同好，占据了当今青少年很大的时间；反之线下的强关系朋友的交流时间，随着孩子年龄渐长、学业越来越重，会越来越少。那么朋友的定义，可能就是王老师视频里说的，更多是玩伴，并不是朋友不重要，社交不重要，而是有困难的时候，不会是充当第一施救者的角色。
而父母呢？虽然在孩子眼里，父母并不是很受待见的角色，但却毫无疑问是承担他们人生的角色。相比过去的年代，如今父母的地位在孩子心里其实是提高了的，正因为提高了，他们才会更在意父母的言行。
因此，我们做父母的，比往年的父母更需要好好思考亲子关系，究竟是亲的什么子？亲的哪方面？仅仅是表面和谐就足够吗？仅仅是一起玩就足够吗？
当然不够，我忖度了几点，觉得这些可能比陪玩、比亲密相处更重要。
第一，做一名真诚的家长。道理在前面已经阐述。
第二，做一名有道理可讲的家长。你不会歇斯底里，孩子就会有预期，能感觉到场面可控，才会将烦恼说出。
第三，做一名有迹可循的家长。这点最重要，你也得让孩子了解你的行事风格，做事逻辑，他才会有安全感。你可以是暴躁的妈妈，可以是不耐烦的爸爸，虽然不那么好但也没关系，只要内在逻辑是可循的，孩子找得到跟你的相处之道，就可以一起面对问题。
#4 我们应该营造什么样的家庭？
家庭不需要营造，真实点儿，是什么样子就是什么样子。
跟妈妈们群聊的时候，时常会遇到这样那样的烦恼。
“我没用啊，没能给孩子提供更好的物质环境。”
“我最近心情不好，影响到孩子了，真是很愧疚。”
“我上班好忙，陪孩子时间不够，觉得对不起孩子。”
“人家妈妈那么温柔，我做不到啊。”
没必要啊同志们，孩子需要接受家庭的不完美。完美反而更可怕，因为但凡一点小问题就容易崩塌，就像我总提起《蜡笔小新》里的极力营造完美家庭的妮妮妈妈一样。
孩子的安全感来自于哪里？并不是一个完美的家庭，而是家长解决问题的路径被孩子看到。
我们会发现，生意人的孩子会做生意，政客的孩子更有情商，喜鹊的孩子会搭窝，老鼠的孩子会打洞，而你的孩子，能在你这里学到什么？也许我们没有独特到能教孩子弹钢琴、演话剧、画国画、做实验、解奥数、写小说、赚大钱、盖大房……但是，我们至少能教会孩子体会韧性，体会一个家庭是如何抗风险的，遇到困难不是无计可施的。
倘若孩子遇到苦恼之后你比孩子还苦恼，不知道该怎么办，也不找不到解决路径，甚至都没试图去找，那孩子有可能乐观主义吗？
我们作为家长，需要展示给孩子的不是把家庭困难都遮住，打造一个完美家庭，让孩子觉得家庭从未受过什么打击。勇敢点儿，展示你的困难，你的解决方法，哪怕不是最优解。这样孩子才可能敢于展示他的困难，听听你的建议，锻炼自己的抗风险能力。
人可以有很多朋友，会经历很多老师，
但是，父母永远只有一对。
我们作为父母，作为家长，
干嘛要去抢着做朋友，要做自己具有独特性的事情呀。