老友在贴吧上分享了一个热门的话题：
你到底有多“恨”你的父母？
父母相对于拥有更多的资源可以去接纳，却更多的人在照葫芦画瓢往下套，而不用更多的研究去实践“培育”。
所以很多父母对孩子的教育，还是来源于上一辈对他们的做法。
卢梭说，孩子生而为孩子，但父母却并非生而为父母。为人父母，就是要不断陪着孩子去学习，去适应，去进步，去承受这生命之重。
可是正如日本作家伊坂幸太郎说的那一句：一想到为人父母居然不用经过考试， 就觉得真是太可怕了！
我和一位朋友有同样的感觉，有时候我对她们不恰当的做法恨之入骨。
那次对我造成的阴影，甚至我连现在也无法摆脱这样的阴影。
每当下雨天，我就会反复做着重复的噩梦。梦里的零碎中，有一个满眼惶恐的孩子，听着大人刺耳的笑声，一直躲在床铺后面，不敢只言片语。
在年纪还很小的时候，曾经发生过这么一件事。外婆住在二楼，我早早下了学，蹦蹦跳跳地跑上楼去找外婆玩。平常外婆在的时候，会拿着一些小点心零食给我吃，但是这次外婆却不在房间里。我照葫芦画瓢，像外婆一样扒拉几下桌子抽屉，没有啥好吃的，便跑上三楼去玩了。
可事情却这么突如其来地发生了，外婆的钱不见了。妈妈将我和伯母和姨婆都唤来，询问之下想知道，我是不是拿了钱。我当时愣住了，于是反驳，没有拿。
“这里就四个人，不是你拿还有谁会拿外婆的钱！”
“我说没有，大不了你就报警，让警察来找就好了。”
当时年纪小，我丝毫没有发现，妈妈是想用警察这个头衔去压我，让我害怕。
妈妈听到了这句话，似乎又有些不愿意，于是劝我赶紧将钱拿出来。
听着妈妈的劝告，还有舅母和姨婆的附和，于是我越来越烦躁，想从这件本身与我无关的事情里面脱身出来。可是妈妈却依旧不依不饶地对我说起教来，想方设法地让我承认错误。
那天晚上，我的梦里全都是她们所形容的，在看守所被各种各样的人打成鼻青脸肿的样子。
心里是很委屈，我没有偷拿外婆的一分钱，可是我同时又很害怕进看守所，妈妈也会看错，而且全部人都说是我的错，也许，警察叔叔并不会相信我。
下午的时候，外婆却说，钱已经找到了，妈妈和姨婆非常惊讶。
我想，事情总算过去了，可是却就这么被活生生戴上了另一顶帽子。
“为什么偷偷把钱藏在外婆的另一件衣服里，你以为这样我们就算了吗？要不是外婆早点发现，你现在已经在看守所了！”我看着妈妈大义凌然呵斥的样子，被她的说法攒动下，当时非常自责，甚至已经开始接受了这个污名化。
第二天爸爸上来帮忙修灯泡，在二楼的走廊里，我隔着蚊帐看着他，不敢说话。也许她们已经报警了，也许警察已经在来的途中，也许......
后来，这件事似乎就那么不了了之了，再无人提起。可是当事情发生了，却没有人相信我的时候，我却总是记起这个在灵魂深处烙印着的噩梦。
我在梦中躲着藏着，在黑暗里奔跑，本能地逃避斥责，却不敢有一丝委屈。我还是变回了那个，只要大声嚷嚷，我就一定会先去承认错误的那个小孩子，那个在夜里害怕白天的到来，害怕警察叔叔到来的小孩子。
因为妈妈本身已经将我无形中定位成这样，我没有任何喘息的机会。
记得看家有儿女的时候，有个很搞笑的一幕。夏东海与刘梅的重组家庭刚搬在一起的时候，夏东海不知道如何当好刘星的父亲，便问他。
“你心目中的好爸爸是什么样子的?”
“那我不知道，我生下来就是给人当儿子的。”
此话说来也好笑，孩子生下来就给父母当孩子，它接触过的人和事比起父母要少得多。可作为自己的亲生孩子，却还是有很多父母，为懒一时而造成了一道伤疤。
那朋友说，像当年上一代的父母养育他们的时候，他们只要不在大灾荒下，被饿死就已经心满意足了。
所以与之参照之下，很多父母都觉得自己付出了太多，想从孩子身上早早地收回回报，待孩子开始工作，便如同樊胜美的父母一样，软硬兼施，成为一颗实在的摇钱树。
“等孩子考上了重点大学，以后的日子就轻松咯！”
“小美啊，你得帮帮哥哥啊！”
在《都挺好》中，大强面对苏母对儿女的偏心，视而不见。可当苏母走后，他觉得自己活得不快活，用晕倒，跳楼，翻旧账等各种手段，将儿女的生活搅合得不得安宁。
“我不吃这个，我不配，我有外卖。”
可二十世纪对孩子的教育，却不单是“养育”而是“培育”。观念的出入，也许在很多层面上都会导致许多不好的结果。
童年是人最初的力量来源和终生的栖身之地，但是，原生家庭不够理想的人们也不要妄自菲薄。
我们已经是成年人了，有勇气与伤害过我们的人和事物切割，有智慧去寻找方式治愈过去的伤痛，也有力量去探索建立理想生活方式的可能性，要相信每个人都有能力在尘世中获得幸福。
望你的爱也如同教科书上写的那般穆如春风，四季淡然。
在风雨飘泊中，我们难免要经历过被动的坎坷，但经历人间沧桑后，依然能感受到人与人的关怀备至与温暖。
不在童年的阴影中迷失自己，拥有爱与被爱的主动权。
本文话题：欢迎留言说说你小时候有没有被误会受委屈的事？
文/木子默，图片：来源网络，如有侵权请联系删除。
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