作者 | 和小畏
来源 | 武志红（ID：wzhxlx）
主播 | 樊登读书 · 翟宏
先问大家一个问题：
你有多久没好好抱怨了？
乍一看，这个问题有些奇怪。
平常不是提倡“遇事要解决问题，不要总是抱怨，要做正能量的人”吗？
为什么这会儿又反过来问“多久没抱怨了”呢？
因为呀，我在咨询中经常会遇到这一类人：
一边强迫自己不抱怨，一边又总控制不住抱怨，陷入深深的无力中；
不断逼迫自己不能抱怨，最终导致抑郁，对什么事都提不起兴趣……
换句话说，越来越多人，失去了「抱怨的自由」。
何为「抱怨的自由」？
我们来看看大师是如何抱怨的——
王小波：我何必想这些屁事，这根本就不该是我的事。
老舍：我现在就是这样，一天到晚在那儿做事，全是我不爱做的。
季羡林：妈的，这些混蛋教授，不但不知道自己泄气，还整天考，不是你考，就是我考，考他娘的什么东西？
发现没有，即便是流芳百世的大师，在日常生活中也免不了常常抱怨。
而回到现实中，很多人在交流时，却总是习惯给情绪贴上“正能量”或“负能量”的标签，
即便不愉快，也不敢渲泄出该有的情感，长此以往，憋出内伤。
而若真想维护好心理健康，重点并不在于「盲目不抱怨」，而是要学会「正确地抱怨」。
一定会有人问：抱怨不是不好吗？
答案是：不全是。
抱怨当然有影响不好的地方；
但再不好，也一定比“明明怨得不行，但就是硬憋着不说”要好。
我的来访者小D，是一位主妇，平常在家专职带孩子，特别辛苦。
但丈夫和婆婆却很少体恤她，使得她心里充斥着各种不满。
然而，每次只要小D稍微抱怨几句，丈夫和婆婆就会说：
你又不用上班，有什么好抱怨的？
你看别人家的媳妇，家务带娃做得多利索！
再加上她经常看到一些鸡汤观点：
越抱怨，人就会越不幸。
抱怨，只会让身边的人想远离你。
这让小D非常焦虑，她发誓一定要改掉抱怨的臭毛病。
和绝大多人一样，小D的方式非常简单，就是强忍着。
但人的内心就像一根弹簧，可以用蛮力压下去一阵子，但后面必然会反弹得更厉害。
因此，小D往往强忍个几天后，情绪就会突然崩溃，说出更激烈的话：
“一点活都不会干，你们都是废物吗？”
“家务全是我在做，我是你们的下人啊？”
家人听罢，往往是要么跟她吵起来，要么直接疏远她。
而这，就进一步让小D加深了“抱怨是不幸之源”的观念。
于是，她对抱怨仿佛有着深仇大恨一般，不惜剥皮拆骨，恨不得把这习惯从自己的身上“撕扯”下来。
这造成的后果是：
这种敌对状态所造成的伤害，已经远大于抱怨本身的危害。
一方面，小D非常厌恶忍不住抱怨的自己，话也变得越来越少；
但另一方面，本以为少说话就能少说错话，结果却带来了更深的压抑，以及下一次更强烈的情绪爆发。
长此以往，不仅伤人伤己，还会破坏关系。
如果一直忍着不爆发呢？
那将很有可能会导致一种更严重的后果：憋出内伤（抑郁）。
抑郁，也是一种“难以表达的难过”。
越是不接纳抱怨，难过的感受就越会憋在身体。
久而久之，情绪得不到流动，人也因此变得失去活力。
那抱怨又有什么好处呢？
在生活中，不难发现：
有一些长期压抑情感的人，在抱怨时，仿佛忽然“活了过来”，变得特别起劲。
这是因为，通过抱怨，压抑的情绪得到流动，人就恢复了活力。
举个例子。
我一位当心理老师的朋友，为了给初三的学生减压，专门策划了一节“抱怨”心理课，主题是：
当一个初三学生，到底有多不容易？
听到这个话题，学生们都炸开了锅，开始义愤填膺地抱怨起来——
老师，我太不容易啦，每天都这么多作业了，家长还想方设法给我增加练习。
我说一句上学累，就被他们教育了1个多小时，可他们不也每天喊着上班累不想工作吗？
大人总是说我们身在福中不知福，但真这么幸福的话，他们怎么会一看我的作业就头疼……
听完后，老师并没有急着回应，而是抛出了另一个问题：
既然这么困难，你们是如何挺到现在的？
对此，孩子们一改之前的愤怒，纷纷开始自豪地分享起自己的答案——
我觉得大人挺不懂事的，只能靠我去体谅他们。
虽然压力很大，但同学间还是会一起去运动放松的。
看到身边的同学还在坚持，我也就咬咬牙坚持下来了……
从孩子的抱怨中，我们可以发现：
很多家长听到孩子抱怨后，往往会一口判定他们心理脆弱，不允许他们抱怨。
然而，这样的回应，丝毫不会让孩子好受些，反而让他们变成了敢怨不敢言。
相反，这样的“抱怨课”，却让我们看到了抱怨的积极力量：
孩子通过抱怨，不仅宣泄了压力，还看到了自身有力量的部分——
能有担当地扛起学习任务，甚至能做到不和大人“一般见识”，并且还能想方设法在繁忙的学习间隙中创造乐趣。
作为未成年人，在面对学习的繁忙、家长的不理解还有竞争的高压力时，依然能够坚持下去，这本身就不是件容易的事。
这就如同硬币的两面：
一面是让孩子不断抱怨的糟糕现实；
一面是他们能持续面对困难的韧性。
课堂最后，客观上的困难并没有发生实质性改变，但足以让大家更从容地面对学习上的挑战。
即使下次孩子再抱怨学习，也不再是单纯地抱怨，而是在抱怨完后感慨一句：
我们也挺厉害的，这么高压的学业，居然能扛下来了！
因为当一个人抱怨时，真正希望的，是别人能够看到自己的不容易。
而当一个人的不容易能够被看到，他反而能以更好的姿态去面对生活。
看到这，也许还会有人问：
既然抱怨有好处，但在现实中，为什么还会有很多由于抱怨产生不好后果的例子？
这是因为，很多人在抱怨的时候，存在一些误区。
误区一：对人不对事。
即：一件事让人不爽了，但他在抱怨的时候，不是抱怨事情本身，而是攻击事件的当事人。
假设一个场景：
孩子周末做作业，妈妈教了几遍孩子都不会，还总是开小差，浪费了妈妈很多时间。
这时候，妈妈开始不耐烦，不断抱怨孩子太笨了。
孩子听罢，也反过来抱怨妈妈脾气不好，是个坏妈妈。
这导致的后果是：
作业做不完，母女关系变差。
对此，我们的解决办法可以是：对事不对人。
比如——
妈妈：今天辅导作业用了一早上，也没完成，我本来跟李阿姨约了中午一起出去吃午饭，现在被耽搁了，我好烦躁！
女儿：我只要自己安安静静地写作业，但耳边一直传来妈妈的催促声，还时不时被妈妈训斥，我好愤怒。
这样一来，两人不但找到了对话的空间，关系也能缓和下来。
误区二：责任转移。
即：把抱怨当成推卸责任的手段。
有的人抱怨的目的，不是为了发泄或疏解情绪，而是为了转移责任。
因为他发现，在通过抱怨，总会有人站出来替他解决问题。
比如——
妻子一抱怨工作难，丈夫直接就帮她把工作做完；
孩子一抱怨家务累，爷爷奶奶立马把家务抢过来。
这导致的后果是：
抱怨者通过抱怨推卸责任，得不到成长；
承担者总是帮对方承担责任，苦不堪言。
长此以往，两者陷入「恶性循环」中，关系也变得不健康。
对此，我们的解决办法可以是：只在情绪层面发泄，行动上自己的事情还是自己面对。
分享一个我自己的经历。
几年前，我受当时“夸夸群”热潮的启发，组建了一个“骂骂群”，群里只讲自己不开心的事。
换言之，这是一个充分允许负面情绪流动的空间。
这个群刚建立时，大家都不停抱怨，渴望有人为自己排忧解难。
但根据群规，群中不可以越界帮扶。
于是，抱怨者通过发泄，情绪得到流动后，就开始静下心来自己解决问题。
因而，这样的抱怨，于他们而言，反而是一种「良性循环」：
倒完苦水后，就停下来，然后平静地去面对现实，同时少了很多怨气。
实际上，很多人不敢抱怨，是因为怕自己变成一个怨气满满的人。
但如果我们能做到「正确的抱怨」，怨气终有消停的时候。
并且，我们还能逐渐获得掌控感，稳步向前优化抱怨的内容。
生活中，
有的人意图“消灭”掉抱怨，最终却以失败告终；
有的人沉溺在抱怨的陷阱里，故步自封，无法自拔。
无论哪一种，都会对关系造成极大的破坏。
事实上，抱怨不是要被消灭的，也不是要被纵容的，而是需要成长的。
允许抱怨存在，允许它流动，学着用一种正确的方式对待它。
慢慢地，我们就会发现：
它并不是我们成长道路上的障碍；
相反，在困难情况下，它是一个提醒我们优化处事方式的信号。
回看开头季羡林、老舍等大师的抱怨，这些泄气的话，并不会妨碍他们取得成就。
人就像一个气球——
在压抑的环境中，允许自己适时泄气；
在准备好的时候，在适时给自己打气。
这样在面对挑战时，才能保证我们的内心，是最具有韧性的。
点个「在看」，与朋友们共勉。
作者 | 和小畏
来源 | 武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
排版 | 郑向北
图片 | 图虫创意