能陪孩子一起说“废话”,是每个父母最大的福气

多和孩子说些“废话”吧,这是你给孩子最好的陪伴,也是拉近亲子关系的实用技巧,更是助推孩子成长的秘密工具。

作者 | 芊和

表姐换工作了,为了有更多时间陪伴孩子成长,表姐放弃了大城市的高薪工作。

可最近她却跟我抱怨,自己和孩子的沟通遇到了一些问题。

晚上在表姐家吃饭,表姐追着小外甥问东问西:

“今天在学校上了什么课?

学了什么东西?

有没有没听懂的地方?”

小外甥却总是心不在焉不好好回答,拿起我新买的手机左看右看,一会儿问我手机是什么牌子,一会儿说手机挂链挺好看。

表姐有点儿生气地打断小外甥说:

“妈妈问你话不好好说,就知道说废话!”

而我对表姐说,想让孩子好好和你沟通交流,还真得多和孩子说说“废话”。

因为那些看似没用的“废话”,其实是解决亲子问题最有效的妙招,很多有用的信息都藏在孩子的废话里。

亲子沟通最大的陷阱

是只和孩子说有用的话

曾经看过一个电影《万箭穿心》。

剧中,颜丙燕饰演的李宝莉是个特别失败的母亲。

她对儿子小宝爱到了骨子里,年轻时起早贪黑、任劳任怨地挣钱供儿子读书,儿子却因为父亲的死对她充满怨恨和误解,考上大学后竟要与她断绝母子关系。

李宝莉的遭遇让人唏嘘,但这和她对待孩子的方式却不无关系。

从小到大,她极少和儿子聊天交流,对儿子说得最多的话就是“作业写完了没有”。

剧中有这样一个片断,她做完繁重的工作回家看到儿子,随口问道:“作业做完了吗?”

儿子却突然冲妈妈吼到:“你除了说作业做完了没?还会不会说点别的啊 !”

李宝莉不明白,自己明明是关心儿子,为什么却让孩子那么反感。

其实,李宝莉和儿子的交流方式也是我们身边很多家庭的真实写照。

很多父母每天和孩子说话的内容都是:

“作业写完了吗?

上课听懂了吗?

考试考的怎么样?”

再无其他。

而孩子给我们的回答则大多是:

“写完了;

听懂了;

还可以......”

一位家长在知乎上问:

为什么现在的孩子不愿意和父母沟通,家长一说话就烦?

最高赞回答中,一位网友模拟了自己和妈妈的对话:

每当自己跟妈妈说起学校里有趣的事或者社会上的新闻,总会被妈妈无情地打断,妈妈和自己说话的主题永远是学习,久而久之,他再也不想和妈妈聊天了。

其实,很多父母抱怨孩子不愿意和自己沟通时,却没有想过,是我们自己亲手关闭了和孩子交流的窗户。

每天一回家,父母问的都是学习和成绩;想和父母闲聊几句,等来的都是“别说没用的,赶快写作业”。

想想孩子是什么感受。

亲子沟通中,最大的陷阱就是只和孩子说有用的话。

父母和孩子之间,如果只有必要的信息交流,这段亲子关系多半是不健康的。

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会说“废话”的父母

和孩子的关系更好

曾经看过杨绛先生著名的散文集《我们仨》,书中,她们一家三口温馨和睦的相处让人羡慕不已。

女儿钱媛与父母的关系就像无话不谈的朋友,亲密之中带着无限爱意。

钱媛小时候,杨绛与钱钟书带女儿去动物园玩,他们会告诉女儿:

猪类动物吃花生,连皮带壳;熊吐出壳儿带皮吃;猴子剥了壳还捻去皮。

这些听起来无聊的“废话”,钱媛却听得津津有味。

一家人出去吃饭,他们会一边等上菜一边聊天。

钱钟书与女儿观察旁边的人,研究人家的穿着打扮和对话,那一桌是夫妻两人;这一桌是亲戚请客,谁是主人、客人,谁和谁是什么关系。

三个人闲聊的“废话”,让吃饭的气氛十分温馨融洽。

心理学家贺岭峰教授说:

“聊废话是做家长最重要的一个能力。”

因为,孩子如果愿意和你说“废话”,首先说明他和你在一起是快乐的。

有心理学研究证明,如果一个人90%以上都是废话,那么这个人一定很快乐;如果这个人废话不足50%,那么他肯定不太开心。

其次,说明孩子对你很信任,愿意让你走进他的内心。

一个人在闲聊废话时,内心一定是最放松的,他会说出自己最真实的感受和想法,也最容易接受别人的意见和建议。

正如《奇葩说》辩手杨奇函所说:

“其实很多的我爱你,都藏在了废话里。”

父母和孩子之间能够闲聊废话,是亲子沟通最好的状态,也是为人父母最大的福气。

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会说“废话”的父母

养出的孩子更聪明

不过,在巨大的学习和工作压力下,很多父母和孩子聊天的时间相当有限。

有调查数据显示,父母和孩子之间每天聊天10分钟左右的有34.53%

20分钟左右的有27.14%30分钟左右的有31.1%

而每天聊1小时以上的仅占7%

在短暂的聊天时间里,父母当然会抓紧时间,和孩子聊自己认为最重要的事,比如学习,而愿意闲聊的父母仅1.6%

可我们不知道的是,和孩子聊“废话”并不是浪费时间,反而有意想不到的好处。

诺贝尔物理奖得主费曼讲过自己小时候,父亲和他一起看《大英百科全书》的故事。

当读到恐龙“有25英尺高,脑袋6英尺宽”时,父亲说:

“让我们看看那意味着什么?

那意味着,如果它站在我们家前院,它就高到足以把头伸进窗户里来。

不过呢,它也可能遇到点麻烦,因为头有点过宽了,会挤碎玻璃......”

父亲这些无聊的“废话”充满了趣味性和启发性,它就像孩子观察这个世界的第三只眼,帮助孩子认识世界,了解世界,启发了孩子的思维和智慧。

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《父母的语言》一书中说:

“一个语料丰富的家庭语言环境对儿童是至关重要的。”

有科学研究发现,父母与孩子闲聊的频率越高,交流使用的词汇越多,越能促进孩子的大脑发育和认知发展。

所以,想养出一个聪明的孩子,父母一定要多和孩子闲聊,说说“废话”。

把发生在我们身边的事物掰开了、揉碎了,用孩子最能接受的语言,一点点儿灌输给他们。

父母的“废话”,其实正是助力孩子成长最有益的工具。

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有句话说:4岁的孩子叽叽喳喳,14岁的孩子却变成了哑巴。

孩子的分享欲是需要大人保护的。

我儿子五六岁时也有段时间特别“话痨”,他的“废话”吵得我脑袋嗡嗡作响。

但是作为父母,我们却不能简单粗暴地制止孩子,或者选择忽视和打击孩子。

而是要保护孩子跟我们说废话的分享欲,付出一些耐心倾听孩子,不评判,也不指责。

1. 睡前和孩子聊点废话

朋友橙子工作很忙,但是她和10岁的女儿就像无话不谈的“闺蜜”,关系好得让人羡慕。

我向她请教维持亲子关系的秘密,她给我的建议是每天睡前躺在床上跟孩子聊15分钟“废话”。

其实,睡前这段无人打扰的时间,是亲子沟通最好的机会。

我们可以和孩子聊聊身边发生的趣事,甚至八卦一下同学和朋友的故事。

比如:

问问孩子班里谁最受同学欢迎?

谁经常被老师教训?

谁和谁是朋友?

谁和谁吵架......

这些看似没什么“营养”的问题,却可以从侧面反映出孩子在学校的状态,对同学的看法和为人处世的方式。

而且孩子在聊这些话题时不但可以无所顾忌,还会很有乐趣,不知不觉就会对父母敞开心扉,让我们更加了解他们。

2. 经常分享自己的“秘密”

要想知道孩子的秘密,家长要先学会暴露自己的秘密。

贺岭峰教授说,亲子沟通和交朋友是一样的,家长暴露自己越多,孩子暴露自己也会越多。

贺岭峰教授的女儿在日本学习时,和他聊起追自己的男生,他就主动和女儿讲了自己当年谈恋爱的故事。

父女之间毫无保留的分享,才实现了亲子之间坦诚的交流。

3. 尽量减少谈话的目的性

假如有一天,孩子和你说起自己在学校遇到的问题,比如弄坏了玩具,你会怎么说?

很多家长第一反应是帮孩子想办法解决问题:

我们再买一个?我帮你重做一个。

但这样可能会让孩子失去聊这件事的兴趣,因为他们需要的只是倾听和理解,而不是如何解决这个问题。

《如何说,孩子才会听;怎么听,孩子才肯说》一书中,建议父母的做法是帮孩子说出感受,或者用幻想的方式与孩子对话。

比如:儿子的玩具兔掉了一只耳朵,爸爸会说:

“那一定让你很纠结!”

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“你一定希望自己说一句咒语,兔子就能长出一只新耳朵。”

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这些看似没用的废话却最能让孩子感到安慰。

朱自清先生说,一辈子说话作文,不能全是道理,得有点废话,我们才活得有意思。

而父母和孩子之间,也不能全说有用的“正经话”,多说点儿废话,亲子关系才更亲密融洽。

愿所有父母都能用轻松平和的心态,耐心倾听孩子的废话,拥有和孩子闲聊的美好时光。

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