糟糕的“原生家庭”里,父母是怎样的?

“世界上唯一不需要培训就能上岗的职业,就是做父母。”

这句话,深以为然。

有太多人,还没有学会爱自己,没有学会掌控自己的人生,没有学会控制自己的情绪,然后就成为了父母。

成为父母后,他们连自己糟糕的一面,都展现在孩子面前。

自私,暴躁,掌控,虐待,各种不称职的行为表现在一些父母身上。

我们将一个人童年所经历的种种不幸,成长过程中被父母的各种伤害,称之为“糟糕的原生家庭”。

而原生家庭不幸福的人,一生都活在父母的阴影之中。

父母对于他们而言,并不是亲情之间的爱,而是潜意识的恐惧和焦虑。

那些原生家庭不幸的人,需要用一生去追寻爱,去寻找自信心,将被打碎的自己,一点点拼起来。

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糟糕的原生家庭中,父母是怎样的?

1、不称职的父母

网上有个段子:

孩子上小学了,父亲还去幼儿园门口接孩子放学。

这说明了什么?说明父亲很少参与到教育孩子这件事上,缺少了家庭参与感。

而更多的担子与责任,都落到了妻子身上。

实际上,有不少父母都属于“不称职型父母”。

他们忽略了对孩子的关心与陪伴,更忽略了子女情感上的教育。

学不会感受孩子的情绪波动,甚至不愿意走进孩子的内心,更不愿意跟子女沟通。

或许开始时是这样:

孩子遇到了烦心事,想要跟父母沟通。

但父母的敷衍和冷漠的态度,打消了孩子分享的诉求和沟通的积极性。

下一次,孩子再有什么事情,都不愿意向父母沟通了。

不称职的父母,包括情感以及物质上的不称职。

长时间缺少父母情感上的关怀,总是不被父母在意;

父母承诺过的事情,给予过的希望,最后总是落空。

久而久之,孩子对父母就不抱期待了。

2、掌控型父母

最令人感到窒息的关系,莫过于“掌控型”。

掌控型的父母,有多可怕?

在我的咨询案例中,有这样一个男生:

他的母亲掌控欲极强,从小到大,他的学习、社交,穿衣,都要被母亲掌控着。

就连他考大学填报志愿,也没能逃脱父母的掌控。

他本来打算报外省的一所学校,就为了能逃离父母身边;可最后,还是被母亲干涉,报考了本市的一所大学。

读了大学,母亲也不允许他谈恋爱,不允许他喝酒,限制他每个月的生活费。

毕业之后,他才有勇气逃离父母;独自离开父母,逃到了大城市工作。

有不少人都生活在相似的原生家庭中。

无论是自己的感情经历还是生活,都被父母严苛的态度掌控着。

他们就像生活在笼子里的鸟,渴望外面的世界,但自由却受到了束缚。

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3、酗酒型和家暴型父母

将这两类父母放在一起,是因为酗酒的家庭中,往往存在着家暴行为。

父母一方或两个人都有酗酒的行为,常常喝得烂醉如泥。

这种行为,会给孩子的潜意识造成伤害。

“他又喝酒了,喝酒之后就会发脾气,发脾气就会打我”。

于是,在成长的过程中,孩子看到有人喝酒,就会产生强烈的抵抗心理。

情绪不适,焦虑紧张。

即使在亲密关系中,他们也会刻意地远离喝酒的人,因为每当看到酗酒的人,他们都会想到自己糟糕的家庭氛围。

而家暴型父母,只会培养出两类孩子:自卑怯弱或情绪极度不稳定。

总是被父母家暴,他就会养成自卑的性格,在人际关系里,内心总是怯弱,并且以讨好的姿态来换取别人好的态度。

或者,变成了另一种极端,同样情绪不稳定,同样暴躁,同样会用暴力的方式解决问题。

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4、言语虐待型父母

“你太笨了,我怎么生出你这样的孩子。”

父母习惯嘲讽,贬低,打压,咒骂子女。

成绩好,父母会说:“也没有得到第一名,别骄傲。”

成绩不好,父母会说:“考不好不许吃饭,猪脑子。”

习惯用言语虐待子女的父母,并没有意识到语言的杀伤力有多大。

拥有脾气暴躁的父母,也会让子女的情绪不可控,并且无法处理好成年后自己的亲密关系。

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原生家庭不幸的人,会给一个人带来哪些影响?

1、抗压能力差,总是以逃避的方式解决问题

遇到了难题和麻烦,他们的潜意识并不是想如何去解决问题,而是下意识地逃避;

在亲密关系中,跟伴侣产生了矛盾,他们不会争吵,而是习惯冷战;

一旦遇到了让他们感受到压力的人或事,他就会选择逃避。

2、复制原生家庭或成为另外一个极端

多数人,都会下意识地复制原生家庭中父母的相处模式,重复着家庭里的悲剧;

尽管他们的潜意识想要改变,但最终会发现,无论如何逃脱,身上都有着父母的影子。

只不过,有些人会刻意地压制,有些人则完全复制父母的行为以及性格。

少部分人,会成为另外一个极端。

因为讨厌父母的性格和行为,所以他们逼着自己走向相反的路。

比如在择偶过程中,他们会要求自己:“一定不要找我父亲(母亲)这类人。”

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3、感情观矛盾

渴望爱,但也害怕爱;

一生都在寻找爱,可爱就在眼前,他们却选择后退。

别人越靠近,他越是逃避。

他们的内心是矛盾的,想要获得别人的爱,想要向别人证明自己;可是在亲密关系里,他又充满怀疑和不自信。

4、缺乏安全感,对钱充满执念

原生家庭不幸的人,内心必定是缺乏安全感的。

不信任任何人,即使别人向他表现出了善意。

这份安全感,需要很多很多钱才能填满。

所以他们对待钱的态度,有种近乎执念的追求,只有赚钱才能给自己足够的安全感。

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如何跟不幸的原生家庭相处?

1、模仿修正

人会不断模仿父母的行为,模仿亲密的人的行为。

这种模仿,有时候是不受控的,比如情绪、性格,行为方式等。

当你意识到自己跟父母如此相似时,说明你走在了复制父母行为的道路上。

这个时候,想要改变,就需要及时“修正自己的模仿行为”。

比如:

拆分父母的缺点,然后对照自己的行为。

把父母的缺点,你讨厌的行为写在一张纸上;

把父母的优点,能够带给你一些温暖的行为,记录在另外一张纸上;

最后,再对照自身的性格行为,逐一进行修正。

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2、对峙的目的:要求父母认错

父母很难承认自己的错误,即使他们心中意识到了自己的错误,但他也不会轻易向子女服软。

因为在父母的观念里,一旦认错,就意味着他失去了对家庭的掌控权和主导权。

如果你在原生家庭的经历,已经让你无法忍受;这个时候,你就需要跟父母来一场对峙。

这场对峙,只关乎到一件事:对与错。

向父母坦白你对他们的不满以及他们对你造成的伤害,并告诉他们:你只需要一个迟来的道歉。

对峙,是改变我们潜意识里对父母的恐惧,告诉自己:

下一次遇到了类似的行为,要及时地拒绝。

父母的身份,并不是“强权”,而是一个榜样的存在;如果他们将自己当成了“强权”,你就需要去打破这种关系。

任何关系,都应该建立在尊重和理解的基础上,即使是父母与子女的关系。

血缘关系从来都不是“掌控”,而是爱的延续。

逃离,永远都不是好的选择。

因为无论你逃得多远,最终都要“回去”;唯有面对,才会降低你的精神内耗。

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今日话题:

原生家庭有没有伤害过你?

(文章配图来源网络)

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