前两天，看到一条热门微博。
一位博主分享自己在机场被一家人震惊到。
原来，那一家人出门旅游，有一个小孩子证件过期。
妈妈就直接陪着那个小孩，没有登机而是回家了。
其他家人带着小孩都已经坐上飞机，可行李都是挂在妈妈名下托运，妈妈没有登机，行李都被拉下去退回了。
博主设想，如果她是那个妈妈，肯定会崩掉；
如果那个妈妈是自己的妈妈，肯定会大发脾气。
可不管是妈妈还是飞机上的其他家人，完全没有抓狂，全程气氛都非常松弛。
反而是博主，在听到这件事时，瞬间就觉得紧张闹心；
在全程围观完后，竟然有点想哭：原来这个世界上，真的有这么松弛的家庭关系。
看完博主的分享，不少网友很理解博主的感受。
让孩子痛苦的教育
这个热门微博，让很多网友狠狠代入了：
“我们家可能在小孩证件过期的那一刻就开始吵骂、互相埋怨了。”
“如果是在我们家，光是想象父母的激烈训斥，接下来一路旅程的阴阳怪气，以及将来一直要时不时提起来，就已经感到心悸缺氧……”
“太有代入感了，至今还记得有次车票买错站了，我妈妈整个炸掉，电话骂我。而和我一起买错票的同学，打电话和妈妈说说笑笑……”
和愉悦、松弛相反，他们的感受是紧张、焦虑、害怕、抵触……
有些网友还回想起，自己曾经的痛苦经历：
@潘^ω^patricy
我妈跟我说话就基本都是用反问句，就像你问她是要筷子还是要勺子，她会反问你，喝粥难道不是要勺子吗？
跟她说话，我总有一种“你怎么如此蠢笨，这还要问我”的感觉。
所以在她身边我总是很紧张，生怕哪里又说错做错，长大后为了避免随时被说，我总是躲她躲得远远的……
想起李雪琴讲过和妈妈的故事，她的妈妈是一个非常容易焦虑、情绪不稳定的人，从小就爱打击女儿。
李雪琴的房间里有一扇窗坏了，关不紧，总是会漏风。
她跟妈妈说，窗户关不上，晚上小风呼呼地往屋里吹。
妈妈试了各种方法堵住缝隙，都没有成功后，一生气，一把将窗完全拉开，说：“这回没小风了，大风！”
从这样一件母女相处的小事，李雪琴身上丧丧的性格底色形成的原因，或许我们可以窥见一二。
心理学上有个词叫“心理性失望”，指孩子童年被冷落导致长大以后，不再向父母寻求理解和安慰。
而这些在不愉悦的教育方式下长大的孩子，很容易对父母患上“心理性失望”。
不敢向父母流露内心的脆弱，遇见困难从不敢向家里求助。
让孩子愉悦的教育
当然，有的人会觉得，飞机上那家松弛感的底气来自于经济实力。
这可能是一个因素，但如此简单粗暴地看待问题的方式，其实很不可取。
曾看到一位热门话题#让人感到愉悦的教育方式#，评论区的分享让你意识到：
这其中重要的，并不是经济能力问题。
@山边种花
不在于有没有钱，我以前和家人逛街，不小心碰掉了一个小铺子上的计算器，被店主讹钱扣住说是进口的。
我妈没给他钱，直接去商场买了个进口的给他，一句没批评我，继续逛街还给我买了新衣服。
那时候我家生活负担挺重的。
@kayla
我孩子自己滑倒了，把她的牛奶麦片泼了一身，地毯上也是。
我没有冲她大喊大叫，怒气冲天。把她扶了起来，帮她换了一身衣服，然后她帮我一起把这里都收拾干净。
全过程没有泪水，没有喊叫。
我父母在这种情况下会冲我喊叫，会收拾我揍我，我拒绝让自己变成那样。
@qiqi
我也一样，不论孩子如何闹，我都先耐心地等她发泄完，然后安慰她问她原因，而不是直接骂。
发现每次孩子闹，确实都是有原因的。
知道原因会理解心疼她，而不是觉得她无理取闹。
@cctomeri
有次课间，小朋友妈妈带了汉堡给他，结果这孩子没拿稳汉堡吧唧一下掉地上。
母子俩愣住了，我也超紧张，准备迎接家长的雷霆震怒。
结果他妈妈哈哈大笑：“老师他才啃了两下面包皮，一口肉都没吃到！这倒霉孩子哈哈哈哈哈……”
教学六年第一次遇到这样开朗包容的家长。
@一坨乌云
我有一个非常棒的妈妈，给我营造了非常松弛的家庭环境。
我想我妈能有这样的松弛和她的母亲也分不开关系。
我妈小时候有一次考砸了，外婆也没有骂她，而是说“她已经这么难受了，干什么还要说她呢”；
我妈要是食物吃不完了，外婆也不会强迫她，外婆会说“宁要沤烂盆，不要撑坏人”。
真的非常感激有这样的家庭氛围，我才能成长为了现在这样，多数时候都能情绪平稳的人。
看完这些网友的分享，再回过头来看：
决定教育方式是否愉悦的关键，并不是经济能力。
有经济能力坐飞机，甚至是坐头等舱的父母，也可能对孩子很暴躁，教育方式简单粗暴。
而那些能给予孩子愉悦教育经历的父母，虽普通平凡，但却能给予孩子治愈一生的莫大滋养。
学习松弛
给孩子引导和滋养
有的父母可能觉得，因为自己从小没有感受到愉悦的教育，所以也很难给予孩子愉悦的教育。
可原生家庭只是我们的人生脚本，而非既定不可更改的人生剧本。
我们可以学着慢慢松弛，慢慢让教育方式变得愉悦。
当然，这种松弛和愉悦，不是对父母的绑架。
不是要求父母强行松弛、强行和颜悦色。
身为两个孩子的妈妈，我太知道有时教育孩子有多闹心。
只是我们可以慢慢学习做一个松弛的父母。
松弛是一种状态，愉悦是一种氛围，它们都不是有固定模板、统一方法论的。
只要慢慢学会接受自己身为父母的样子，接受孩子的样子；
学会对自己说没关系，对孩子说没关系；
每个父母可以有适合自己的松弛的状态，适合孩子的愉悦的教育方式。
曾看到一位博主@光明处是你我归处之重生版说：
“父母对小孩好，是因为爱，不是因为这样做一定能得到完美的小孩，那是功利心。
对于一个在我之外的生命，我只能施加影响，而永远无法触及它的本质。
想到这种事，就会觉得爱是伟大的学问。
它是真正超越性的体验，教导我们翻过傲慢、功利与控制欲，看到自身的渺小与命运的玄奥。”
在这个意义上，我所理解的愉悦的教育：
可能就是父母的内心，能摆放一张沙发。
可以和孩子一起坐在上面，或歇一歇，或玩一玩，或促膝长谈……
它是打击式教育的反面，是一种松弛的肯定式教育：没事，你做得很好，不全是你的问题……
不因孩子的过错，而埋怨、责骂、否定孩子；
不因孩子不如意，而传递焦虑、紧张等负面情绪。
让孩子感受到放松、耐心、温柔，获得充分被爱的底气；
坚定父母成为自己的后盾，而不是造成原生家庭的伤痕。
多年后，孩子可能记不得当时你教育他时说的话。
但他一定能记得，那份一起窝在心灵沙发的松弛和愉悦，那份亲密联结下的引导和滋养。