那个在机场没发火的妈妈,为何引发全网热议?

一和一学习网 2022-09-05 09:01:06

前两天,看到一条热门微博。

一位博主分享自己在机场被一家人震惊到。

原来,那一家人出门旅游,有一个小孩子证件过期。

妈妈就直接陪着那个小孩,没有登机而是回家了。

其他家人带着小孩都已经坐上飞机,可行李都是挂在妈妈名下托运,妈妈没有登机,行李都被拉下去退回了。

博主设想,如果她是那个妈妈,肯定会崩掉;

如果那个妈妈是自己的妈妈,肯定会大发脾气。

可不管是妈妈还是飞机上的其他家人,完全没有抓狂,全程气氛都非常松弛。

反而是博主,在听到这件事时,瞬间就觉得紧张闹心;

在全程围观完后,竟然有点想哭:原来这个世界上,真的有这么松弛的家庭关系。

看完博主的分享,不少网友很理解博主的感受。

让孩子痛苦的教育

这个热门微博,让很多网友狠狠代入了:

“我们家可能在小孩证件过期的那一刻就开始吵骂、互相埋怨了。”

“如果是在我们家,光是想象父母的激烈训斥,接下来一路旅程的阴阳怪气,以及将来一直要时不时提起来,就已经感到心悸缺氧……”

“太有代入感了,至今还记得有次车票买错站了,我妈妈整个炸掉,电话骂我。而和我一起买错票的同学,打电话和妈妈说说笑笑……”

和愉悦、松弛相反,他们的感受是紧张、焦虑、害怕、抵触……

有些网友还回想起,自己曾经的痛苦经历:

@潘^ω^patricy

我妈跟我说话就基本都是用反问句,就像你问她是要筷子还是要勺子,她会反问你,喝粥难道不是要勺子吗?

跟她说话,我总有一种“你怎么如此蠢笨,这还要问我”的感觉。

所以在她身边我总是很紧张,生怕哪里又说错做错,长大后为了避免随时被说,我总是躲她躲得远远的……

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想起李雪琴讲过和妈妈的故事,她的妈妈是一个非常容易焦虑、情绪不稳定的人,从小就爱打击女儿。

李雪琴的房间里有一扇窗坏了,关不紧,总是会漏风。

她跟妈妈说,窗户关不上,晚上小风呼呼地往屋里吹。

妈妈试了各种方法堵住缝隙,都没有成功后,一生气,一把将窗完全拉开,说:“这回没小风了,大风!”

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从这样一件母女相处的小事,李雪琴身上丧丧的性格底色形成的原因,或许我们可以窥见一二。

心理学上有个词叫“心理性失望”,指孩子童年被冷落导致长大以后,不再向父母寻求理解和安慰。

而这些在不愉悦的教育方式下长大的孩子,很容易对父母患上“心理性失望”。

不敢向父母流露内心的脆弱,遇见困难从不敢向家里求助。

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让孩子愉悦的教育

当然,有的人会觉得,飞机上那家松弛感的底气来自于经济实力。

这可能是一个因素,但如此简单粗暴地看待问题的方式,其实很不可取。

曾看到一位热门话题#让人感到愉悦的教育方式#,评论区的分享让你意识到:

这其中重要的,并不是经济能力问题。

@山边种花

不在于有没有钱,我以前和家人逛街,不小心碰掉了一个小铺子上的计算器,被店主讹钱扣住说是进口的。

我妈没给他钱,直接去商场买了个进口的给他,一句没批评我,继续逛街还给我买了新衣服。

那时候我家生活负担挺重的。

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@kayla

我孩子自己滑倒了,把她的牛奶麦片泼了一身,地毯上也是。

我没有冲她大喊大叫,怒气冲天。把她扶了起来,帮她换了一身衣服,然后她帮我一起把这里都收拾干净。

全过程没有泪水,没有喊叫。

我父母在这种情况下会冲我喊叫,会收拾我揍我,我拒绝让自己变成那样。

@qiqi

我也一样,不论孩子如何闹,我都先耐心地等她发泄完,然后安慰她问她原因,而不是直接骂。

发现每次孩子闹,确实都是有原因的。

知道原因会理解心疼她,而不是觉得她无理取闹。

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@cctomeri

有次课间,小朋友妈妈带了汉堡给他,结果这孩子没拿稳汉堡吧唧一下掉地上。

母子俩愣住了,我也超紧张,准备迎接家长的雷霆震怒。

结果他妈妈哈哈大笑:“老师他才啃了两下面包皮,一口肉都没吃到!这倒霉孩子哈哈哈哈哈……”

教学六年第一次遇到这样开朗包容的家长。

@一坨乌云

我有一个非常棒的妈妈,给我营造了非常松弛的家庭环境。

我想我妈能有这样的松弛和她的母亲也分不开关系。

我妈小时候有一次考砸了,外婆也没有骂她,而是说“她已经这么难受了,干什么还要说她呢”;

我妈要是食物吃不完了,外婆也不会强迫她,外婆会说“宁要沤烂盆,不要撑坏人”。

真的非常感激有这样的家庭氛围,我才能成长为了现在这样,多数时候都能情绪平稳的人。

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看完这些网友的分享,再回过头来看:

决定教育方式是否愉悦的关键,并不是经济能力。

有经济能力坐飞机,甚至是坐头等舱的父母,也可能对孩子很暴躁,教育方式简单粗暴。

而那些能给予孩子愉悦教育经历的父母,虽普通平凡,但却能给予孩子治愈一生的莫大滋养。

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学习松弛

给孩子引导和滋养

有的父母可能觉得,因为自己从小没有感受到愉悦的教育,所以也很难给予孩子愉悦的教育。

可原生家庭只是我们的人生脚本,而非既定不可更改的人生剧本。

我们可以学着慢慢松弛,慢慢让教育方式变得愉悦。

当然,这种松弛和愉悦,不是对父母的绑架。

不是要求父母强行松弛、强行和颜悦色。

身为两个孩子的妈妈,我太知道有时教育孩子有多闹心。

只是我们可以慢慢学习做一个松弛的父母。

松弛是一种状态,愉悦是一种氛围,它们都不是有固定模板、统一方法论的。

只要慢慢学会接受自己身为父母的样子,接受孩子的样子;

学会对自己说没关系,对孩子说没关系;

每个父母可以有适合自己的松弛的状态,适合孩子的愉悦的教育方式。

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曾看到一位博主@光明处是你我归处之重生版说:

“父母对小孩好,是因为爱,不是因为这样做一定能得到完美的小孩,那是功利心。

对于一个在我之外的生命,我只能施加影响,而永远无法触及它的本质。

想到这种事,就会觉得爱是伟大的学问。

它是真正超越性的体验,教导我们翻过傲慢、功利与控制欲,看到自身的渺小与命运的玄奥。”

在这个意义上,我所理解的愉悦的教育:

可能就是父母的内心,能摆放一张沙发。

可以和孩子一起坐在上面,或歇一歇,或玩一玩,或促膝长谈……

它是打击式教育的反面,是一种松弛的肯定式教育:没事,你做得很好,不全是你的问题……

不因孩子的过错,而埋怨、责骂、否定孩子;

不因孩子不如意,而传递焦虑、紧张等负面情绪。

让孩子感受到放松、耐心、温柔,获得充分被爱的底气;

坚定父母成为自己的后盾,而不是造成原生家庭的伤痕。

多年后,孩子可能记不得当时你教育他时说的话。

但他一定能记得,那份一起窝在心灵沙发的松弛和愉悦,那份亲密联结下的引导和滋养。

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