大家好，我是布谷妈~
每次提到《大话西游》，我都会想起那个絮絮叨叨的唐僧。尤其是他说的话，想起一次笑一次：
“悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看我还没说完你又把棍子给扔了。月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的......”
每次听完，我都忍不住要深吸一口气，然后翻个白眼：救命啊，怎么会有这么啰嗦的人。
我一度以为，像唐僧这样的角色，完全纯属虚构，只是为了搞笑。直到有一次，布妞对我说了一句话，让我改变了这个看法。
布妞每次出门，都喜欢用手去摸扶梯，也不管那扶梯干不干净，她的手总是搭在上面。
我告诉过她，扶梯脏，手上有细菌，袖子会弄脏。可她总是不听。
有一次，她又用手抓扶梯。我一看，那上边的灰尘厚厚一层。我再也没忍住，噼里啪啦就跟她讲道理：
“我跟你说过多少次了，不要用手去抓扶梯，你怎么又抓。你没看见那上边的灰尘多厚吗？你看看你的手，是不是脏兮兮的，都黑乎乎了。你等会把手塞嘴里怎么办？忘记洗手直接吃东西怎么办？不会生病吗？就算不生病你看这袖子这么脏，我不难得洗吗？”
我还想一口气接着往下说。布妞瘪着嘴，眼泪水在眼眶打转，一脸委屈地打断我：“妈妈，你不是爱我的吗？怎么又说我？”
我愣住了，天啊，我什么时候也变得这么啰嗦了？啰嗦得有点像......唐僧。
孩子不听管，我们讲道理。讲完孩子还是不听，我们接着讲，越讲越多。道理一箩筐，可孩子越听越不耐烦，越听越叛逆，越听坏习惯越多。
到底是哪里出了问题？
一：低情商父母，才不停地讲道理
我听朋友讲过一个故事。
她女儿有次生病，但却非常想吃冰淇淋。朋友为了劝她吃药，便承诺说，等你病好了，妈妈一定给你买冰淇淋。
为了得到心心念念的冰淇淋，女儿忍着想吐的情绪，把那些又苦又难闻的药全都喝进肚里。
后来女儿的病终于好了，她兴奋地拉着朋友就要去买冰淇淋。想吃就吃吧，朋友其实也愿意给孩子买。
可坏就坏在，那几天正好变天，本还热得冒汗的天气，突然变得冷飕飕。孩子病刚好，哪能在这么寒冷的天气吃冰的呢？
于是，朋友左一句右一句地开始劝：
不是不让你吃，实在是这天气太冷了，你胃会受不住啊；
你病刚好你自己也清楚啊，如果这时候吃，若生病了不又得吃那些苦药啊；
你是个大孩子了，要懂事一点啊，哪还能这么任性呢？
女儿抽噎着跟朋友说，你就会不停地讲道理，我有多想吃冰淇淋你又不是不知道，你都不关心我，只知道不停地说我。
朋友愣了半晌才反应过来，她急着想要孩子改变主意，只顾着不停地讲道理，却忘了关心孩子背后失落和委屈的情绪。
其实，我们早该发现，讲道理，真的只会把亲近的人一点点推开。
比如你在工作上遇到困难，回来跟伴侣吐槽。伴侣却跟你说，我早告诉过你了，你就不该那样做；你早应该改变，你看看你平时的表现，能把工作做好吗？我告诉你，你下次应该这样做，不应该那样......
面对这些话，你是感激他的大道理，还是不耐烦，觉得对方不理解你？
《亲子沟通密码》中有一句话：我们的说服就意味着他人的失败，我们的道理越充足，就显得他们越愚钝。
讲道理，潜台词其实就是：“你是错的，你不懂，我懂，你要听我的。”
当孩子执着于某一件事时，他可能有某种我们没看到的需求，他正是通过执拗、叛逆、唱反调等方式，来向我们传达他的需求。
我们若能发现需求，并且理解情绪，那么，事情就会好办很多。
二：高情商妈妈，会这样启动孩子的左右脑
不停地讲道理，除了浪费你的口水外，可能还能喜提“叛逆娃”一枚。
所以，想要孩子听得进你的“道理”，不妨改变下沟通方式，让话语拐一个弯。
①成果导向法
我们的孩子，不可避免地会犯错。比如作业本忘带了，起床晚迟到了，把别人的东西弄坏了等等。
我们一着急，难免就会嘴巴快于大脑，指责的话或者“我早告诉你”这类话就会脱口而出。但这些话，往往不起作用，孩子过后该怎么犯错还是犯。
想让孩子不再懊悔过去而放眼未来，我们不妨用“成果导向法”，启动孩子的左右脑，引导他思考该怎么办，以及将来如何避免。
比如孩子迟到。
●我们先激发孩子的右脑空间和想象：你希望面对老师的时候，她是怎样的状态呢？
让孩子往好的成果方向想：想要老师和颜悦色，想要老师接受他的解释。
●接着再启动孩子的左脑进行逻辑分析：你觉得该怎样做，才能出现这样的画面？
让孩子换位思考老师的感受，想具体执行方法：理解老师的情绪，跟老师道歉，解释自己的真实情况。
●站在老师角度看成果：除了听你的解释，你觉得老师想要的成果是什么？
启发孩子多角度看待问题，多方面发散思维：老师想要我下次不再迟到，我可以告诉他我以后的早起方案。
有这样一个思考的过程，孩子以后再犯错，他第一时间想的不是逃避和推卸责任，而是动用大脑思维，从长远出发，找到方法解决和预防方案。
这样的方法，会让孩子越挫越勇，而不是为了躲避我们的大道理，把自己的耳朵关上，变得“油盐不进”。
②需求导向法
《正面管教》一书作者认为，孩子的每一个不良行为背后，都有一个错误目的。
比如在二胎家庭里，很多大宝会打二宝。大宝可能只是想要得到父母的关注，但他又不知如何表达自己的需求，所以才会做出“打人”这样错误的行为。
即便你跟大宝讲一万遍“他是你的弟弟妹妹，你要爱护他”这样的道理，可他的需求没有得到满足啊，这些道理他又怎么听得进呢？
所以啊，想要改变孩子的行为，我们首先要看到的，是他内心的需求。
像布妞出门爱抓扶梯。我改变策略，不再絮絮叨叨地讲道理，而是直接问：宝宝，你为什么这么喜欢抓扶梯啊？
听完布妞的话，我才明白，我是真的没有站在她的角度看待问题：她个子矮，走楼梯时抓着扶梯才有安全感；遇到光滑的扶梯，边走边滑很好玩。
看到孩子的需求后，我们是不是就可以一味满足？
不是！
因为他有他的需求，我们也有我们的需求。
我担心扶梯脏有细菌，我担心布妞摔倒，我担心衣服脏不好洗。这些都是我的需求，我得说出来让她知道。
我们只有看到双方的需求，并且找一个大家都接受的方法，才能实现双赢。
最后，我们一起想出来的办法是：出门带个袖套，套在手和衣袖上；没安全感的时候，抓紧爸爸妈妈的手；遇到太光滑的扶梯，要父母护着。
有些事情，当你真的同意孩子去做后，他反而可能没了兴趣，因为他失去了你这个观众。
我一直认为，养育孩子是一场修行。
我们不可能做到一百分父母，但我们可以在错误中，和孩子一起成长。我们首先做“学习型父母”，孩子才可能做“学习型孩子”。
你觉得呢？
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