文｜凝妈悟语

孩子小的时候盼着他长大，以为孩子长大就会懂事，就能自己做很多事情，做父母的会越来越省心。其实不然，孩子长大后，父母操心的事却更多。本来乖巧懂事、喜欢黏着父母的孩子，忽然把父母当成了仇人。

有位妈妈遇到了很大的烦恼，上初二的儿子翘课抽烟还打父母，不知道该怎么办？

儿子上幼儿园和小学的时候，一直听话乖巧，学习习惯良好、性格开朗、人缘不错、成绩尚可。虽然有点懒、喜欢投机取巧，但是在父母的监督下，各方面发展正常。

为了让儿子有更好的教育环境，把他送到了一所私立中学住校。开始不太适应，成绩下滑，父母承诺只要孩子完成学习任务，周末就可以出去玩。说到做到，他们进行了很多娱乐活动，像游泳、爬山、电玩之类，孩子的成绩保持稳定。

但是到了初二，儿子想要一双几千块钱的鞋子，父母认为太贵，要求他周末去兼职挣钱，攒够了再买。儿子不开心，开始和父母冷战。父母认为孩子青春期叛逆，冷处理再说，没有再过问此事。

后来从老师那里得知，儿子抽烟翘课，特别生气。等儿子回家的时候，妈妈就惩罚他抄课文3遍。儿子不同意，妈妈就把他按到书桌旁，儿子生气地拿课文打到妈妈头上，妈妈反手打了儿子一巴掌，儿子摔门离家出走。

父母认为自己的教育方式没有问题，从来没有打过孩子，惩罚孩子只是罚站或者抄书，儿子怎么学会了打父母呢？实在是不可理解。

从表面上看，是男孩有问题，贪玩懒惰、不切实际高消费、违反学校纪律、染上坏习惯、还打父母。但是，问题的出现并非偶然，是长期积累终于爆发的结果。父母可能没有意识到，喜欢和孩子较劲，容易把孩子养成“仇人”。

在学习上和孩子较劲

从妈妈的描述来看，相对于孩子的其他方面，更关注孩子学习。这可能是大部分家长的通病，都希望孩子好好学习，有个好成绩，将来上个好大学，找一份好工作，过上衣食无忧的生活。

这也无可厚非，但总是强调学习，忽视其他方面，会让孩子反感。在孩子的心里，父母喜欢的是他的成绩，而不是他本身，感受不到无条件的父爱和母爱。

比如，孩子完成学习任务，才能带他出去玩。还要检查确认，得到准确答案。

孩子玩乐休闲也是生活的一部分，如果和学习挂钩，就如同戴上沉重的枷锁，变得目的性太强，失去了甘甜的滋味。同时，父母还不相信孩子，要检查核实之后才能去玩，这种不信任感，也非常挫伤孩子的自尊心。

如果孩子年龄小，对生活的追求还不是很高、自尊心也不是很强，但是到了13岁以后，孩子的生理和心理都发生巨大变化，更渴望自由、渴望被尊重，再被父母强加各种限制，就无法忍受，开始用自己喜欢的方式反抗。父母越是要求，孩子越是想尽办法让父母痛苦。

在消费上和孩子较劲

孩子想买几千块钱的鞋子，应该是在寻找身份认同，或者是攀比心理作祟，极有可能是受到同学的影响。住校的孩子，受同学的影响更大。

现在的孩子在学校一般是穿统一的校服，唯一能让孩子有面子的服装就是鞋子，如果孩子没有其他追求，或者没有值得炫耀的东西或者能力，他就只能在鞋子上做文章。

往往成绩不好的孩子，就会在一些比较惹人注意的方面做文章，以显得自己与众不同，赢得赞扬。

儿子的一个同学，就特别喜欢鞋子，每个月都会买一双，一双好几千块钱。还有的同学特别喜欢电子产品，每个月也是花好几千。他们的喜好不同，但是都想通过高消费证明自己很了不起，以此获得别人的尊重。

孩子想买鞋子，其实是一种心理需求。但我们只看到孩子铺张浪费的表象，没有了解孩子的真正需求，上来就是拒绝、提要求，孩子的内心需求没有得到满足，甚至不知道该怎么应付和同学夸下的海口，自然会有情绪。

所以，孩子被要求自己攒钱买鞋子后，就开始了和父母的冷战。

在行为习惯上和孩子较劲

得知儿子翘课抽烟之后，父母的反应是生气，然后就是惩罚，因为孩子反抗，还强制孩子，孩子有了进一步反抗，父母就感觉无法忍受。

心理学上的情绪ABC理论认为，A（诱发性事件）只是引起C（产生的情绪和行为结果）的间接原因，直接原因是B（人们对诱发事件所持的看法）。

从表面看，父母是因为孩子的行为而生气，实际上是原因是多方面的。是被老师找没面子，是考虑到孩子的行为不好影响到以后的发展，内心非常焦虑。惩罚孩子，不是想让孩子变好，而是在发泄自己的情绪。

惩罚孩子的方式也过于简单粗暴，孩子不爱学习，却逼着孩子抄写3遍课文，只会让孩子厌恶学习。

可能以前也是同样的方式，孩子没有反抗过，不是孩子不想反抗，只是因为自己知道身单力薄，打不过大人，出于自我保护，选择隐忍。现在长大了，身高、力气都比成人强壮，不能再容忍以前的教育方式，自然会极力反抗。不是孩子突然变坏，是压抑太久的表现。

如何改善现状呢？

和孩子发生冲突的事情，在很多家庭中上演，你不是一个人在战斗，调整情绪，和孩子一起改善现状吧。

接纳孩子

认识到孩子出现目前的状况，不是一朝一夕的结果。同样的，想得到良好的改善也需要一个很长的过程，而且过程中会充满坎坷，反反复复、沟沟壑壑。

认识到不是孩子个人的问题，有家长的原因、有孩子青春期的必然、也有其他方面的影响，几方面形成合力，对孩子才有帮助。

认识到孩子还是有药可救的，现在才十三四岁，价值观还没有完全形成，只要悉心引导，孩子就能改邪归正。

形成这样的认知以后，再看孩子就会顺眼得多，就能接纳孩子的一切，为以后的改善打好基础。

多倾听，少指责

过去对孩子的指责偏多，而没有做到听孩子解释原因，或者说出自己的想法和观点，孩子处于被动状态，只能用叛逆作为出口。

现在静下心来听一听孩子的心声，为什么要买几千块的鞋子？为什么要抽烟？为什么要翘课？让孩子发泄的同时，也找到了事情的起因。

我们会从中窥探到孩子的内心想法或者痛苦，只是和同学争个高低？只是想获得尊重？只是觉得好玩？是出于好奇？是学习压力大？是被迫而为。

很多时候，孩子自己说出来之后，也就知道了解决问题的答案。

多指导，少命令

孩子说出原因之后，我们不要急于给孩子出谋划策，让孩子自己说一说下一步怎么办？

比如孩子想买几千块钱的鞋子，家里的经济状况不允许，让孩子自己说说他有什么办法？只有孩子自己说出主意，他才会主动去做，也不会生气。

比如孩子翘课抽烟，告诉孩子这是违反纪律、违反行为准则的行为，他需要为此付出代价，让他说说下一步该怎么办？只要父母心平气和地和孩子讨论，孩子就有改错的愿望。

写在最后：面对孩子的问题，我们可能很难冷静，总是动不动和孩子较劲。但是我们却不知道，青春期的孩子，越较劲越叛逆，往往会把孩子养成仇人。我们还是放平心态，接纳孩子，多倾听、少指责和命令，把选择权交给孩子，慢慢引导，让孩子逐步变好吧。

我是@凝妈悟语

两男孩妈妈，10多年育儿经验

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