作者：主创团·遇见小媛
开学之际，儿子兴奋地像脱了缰绳的野马，想要逃离我这个老母亲的管束。
但作为妈妈，我却因孩子返校变得十分焦虑。
儿子今年面临小升初，寒假期间我一直是“陪伴式辅导”。
可看到他做题时居高不下的错误率，我还是会忍不住怒火，朝他大吼：
“你能不能用点心啊？成绩不行，升学怎么进重点中学？”
他总是一脸茫然地看着我，好像这事与他无关，甚至漫不经心地说“没必要”。
这样的场景，总是在长假过后上演，这次开学也不例外。
我要老公管管儿子，他反而告诉我说：“孩子还小，得慢慢来。”
是啊，儿子才12岁，可这个年龄段正是智力发展的关键期，怎么可以由着他的性子来呢？
在我的观念中，儿子是个聪明的孩子，只是不够努力。
可他好像陷入了“嘴上说着这题简单，但一做就不会”的尴尬局面。
我不得而知是哪里出了问题，直到看到教育专家钱志亮教授的一个观点，他说：
“孩子会因被夸‘聪明’产生的优越感而沾沾自喜，但不会因‘不努力'感到羞愧。”
我才明白，孩子不愿努力的消极情绪，是在父母强化“天赋”的鼓励下产生的。
而“你很聪明，就是不努力”这句话，正在让孩子陷入“自我妨碍”的绝境。
被误解的“聪明论”，会让孩子越努力越被动
心理学上，有一个著名的“标签效应”。
讲的是当一个人被贴上某个标签时，就会使自己的行为与标签形象一致。
而对于价值观尚未成熟的孩子而言，被外界贴上“聪明但不努力”的标签时，他们会误以为：
聪明大于努力，要是努力了还学不好，那“聪明”的标签就会被“笨”取代。
这一点，在韩国的一部独幕剧中表现得淋漓尽致。
女主丹菲是个自以为是、消极度日的高三学生。
因为数学不好，她直接破罐子破摔放弃了学习。
甚至到了高考那天，因无法承受重压而选择缺考。
看到这里，有网友会觉得她太过无理取闹：
为什么一个有无限可能的孩子，会逃避现实，而不愿接受挑战呢？
剧中，丹菲的回答戳中无数家长痛点：
“我活到现在还没有拼命努力过，我害怕全力以赴后还是失败。”
孩子的心声不被听见，外界的各种赞许就成了一种镣铐。
有很多孩子，都有过和“丹菲”相似的经历。
他们风轻云淡地说着过往，却在身上留下了自卑的烙印。
有孩子会为了可笑的骄傲，故意偷懒，掩饰“努力却依然不能取得好成绩”的真相；
也有孩子沉浸在“我很聪明”的错误认知中，不敢迈出挑战新事物的第一步。
就像有人说的：
“一种思想如果进入心中，就会盘踞成长。”
父母越是鼓吹“聪明论”，孩子在被要求努力时会越不主动。
让孩子懂得努力的必要性，远比让他们接受“标签式”夸奖更重要。
真正拉开孩子差距的，是思维模式
拉开孩子差距的，到底是什么？
为了找到答案，著名心理学教授卡罗尔·德韦克教授做了一场实验。
她让一群孩子进行智力拼图，难度逐渐递增。
随着实验的推进，最初看不出差异的孩子逐渐形成两种类型。
第一类孩子，在拼图失败后，会责怪自己，并且用“记性不好”、“越来越迷惑”作为理由，选择放弃。
第二类孩子，则与之相反。他们会在挑战失败后，坦然面对，并且用“喜欢接受挑战”、“可以再成功一次”，对自己进行积极的心理暗示。
在之后的40年中，她一直在追踪这些孩子的成就，研究思维模式与成败之间的关系。
最终得到结论：
那些具备“成长型思维”的孩子，会越挫越勇，更容易成功；而陷入“固定型思维”的孩子，会拿“能力不足”或“运气不好”当借口，趋于平庸。
《人世间》这部剧中的周家兄弟，就很好地印证了这一点。
小儿子周秉昆，初中辍学后就留在光字片当了普通工人，收入微薄。
成家之后，也只能一家老小待在拥挤的老房子里。
后来还因打伤他人坐过牢，出狱后找工作又屡屡碰壁。
而他的哥哥周秉义，是北大高材生，品学兼优。
毕业后，就和相爱之人结了婚，事业也一帆风顺。
有人感慨兄弟两人差距太大，可这种命运落差其实早就有迹可循。
年少时周秉昆思维固化，只顾当下；周秉义却目光长远，放眼未来。
在同样的环境中长大，不同的思维模式才是拉开两人差距的主要原因。
由此可见，让孩子赢在起跑线，既不是贯彻“题海战术”，也不是灌输“你很聪明”的观念，而是让他们不再“作茧自缚”。
那些思维固化的孩子，会用借口逃避失败；而思维发散的孩子，会思考如何获得成功。
孩子的未来，与他们的思维模式密切相关。
培养成长型思维，才是鼓励和引导孩子的正确方式
成长型思维，对孩子的影响有多大？
在一个题为“The Power of Yet”的TED演讲中，我们可以找到答案。
演讲中提到，专注过程而不是结果，会让孩子知道：
学习是随着时间而变化的，而当前的挫折和失败只是学习。
这也印证了成长性思维的 “Yet ”对孩子能起到促进作用的事实。
那么，如何培养孩子的成长性思维呢？三个方法，分享给大家。
1. 用“积极对话”代替“贴标签”
“你很聪明，就是学习不用心。”
“这道题做错了，不是不会，就是粗心。”
“平时测试都挺好，一到考试就掉链子……”
这样的“刻意引导”，经常出现在父母教育孩子的场景中。
最后换来的，却不是孩子认真学习的改变，反而会让他们认为自己不努力也能变优秀。
而孩子的自我认知，大多以父母的评价作为参考。
当父母给他们贴上“聪明”的标签时，孩子也会逐渐停止对未知的探索。
那么，如何在孩子犯错时进行正确地沟通呢？
心理学上的“皮格马利翁效应”给父母指明了方向：
用具有积极能量的赞美与孩子对话，会让他们获得社会支持，更加自信，从而努力达成期待。
因此，比起给孩子贴上“聪明”的标签，告诉孩子“只要努力你也能行”，更能让他们取得进步。
2. 用“暂时不行”代替“就是不行”
在网上看到芝加哥一所高中的毕业考核，很有意思。
那里的学生在毕业时，如果有成绩没达到标准，就会显示“暂未通过”，而不是“不及格”。
这么做的绝妙之处在于：
学生不会用全盘否定的方式面对失败，而会继续努力争取下次通过。
同样的道理，父母在孩子考砸后，告诉他们“困难只是暂时的”，远比指责孩子“不用功”更能产生积极影响。
而积极地对话，也会让孩子在曲折的经历中获得成长。
3. 用“夸奖付出”代替“强调天赋”
上周去表姐家做客，她给我讲了一个“奇怪”的现象。
她说，以前侄子上小学时，学好加减乘除都费力。如今上了初中，成绩是直线上升，学习都很少让她操心。
我向她讨教经验，这是怎么做到的。
表姐满脸笑容地说：
“转变一下鼓励方式就行了。”
原来，之前侄子表现不佳，她都是鼓励侄子说“你是天赋型选手”；后来学习了育儿知识，才开始把这种夸奖放到努力过程上。
她现在会夸侄子“你今天又掌握了一个公式”、“你这次考试又进步了一名”，而侄子也会在得到正面反馈后，更加享受努力的过程。
可见，夸孩子聪明，并不能激励孩子上进。
有智慧的父母，一定是注重夸奖孩子努力的过程，如此才能让他们用成长性思维面对失败。
诚然，天赋固然重要，但如果父母借此去鼓励孩子，只会让孩子忽略努力在成长中的分量。
为人父母，最大的期待就是子女将来能成才。
但方式不对，好意也会成为约束。
只有懂得培养孩子的成长型思维，让他们把眼光聚焦在努力上面，“聪明”和“天赋”才是锦上添花。
与所有父母共勉！