管理得了大公司,为什么我还是教育不好自己的女儿?

 看点    管理得了公司,却在教育女儿时屡屡碰壁,这对于以“成功人士”示人的他来说,实在是难以言说的难堪。他想不通:为什么从父母那里学来的教育方式,可以让自己从小镇青年奋斗到大城市的公司高管,但用这一套方式教育女儿时,却把她推向了抑郁、焦虑的深渊?不得不在外独居的时间,给了他几十年来最难得的一次反思自己的机会……

本文转载自公众号:青少年生命复元 (ID: QSNSMFY2021)

文丨李汉(化名)    编丨May

在旁人看来,我是一个“成功人士”。年轻时候从小县城揣着1000块钱到大城市打拼,成立了自己的公司,管理几十号员工,年收入稳定在七位数。成家立业后也给家里人提供了很好的物质条件。

从小我的父母就对我严加管教。作为一个男性,我觉得一定要有担当、有胆量、不服输。作为一个家长,我觉得在家庭里一定要树立权威,对于女儿,不能骄纵宠爱,那样只会害了她。

只有充满规则的教育和听从父母、老师的话,才能很好地成才。毕竟,父母不会害孩子。

这样的教育原则,在过去的16年里,让我坚信自己有足够的能力把女儿培养成一个优秀的人,直到她患上了严重的抑郁、焦虑症……

成为了一个父亲

但我却并不知道怎么做

刚有女儿的时候,我并不知道怎样去做一个父亲,关于婴儿照顾的一切都是妻子和保姆来负责。

我应该是大家所说的“丧偶式育儿”里面,“丧”掉的那位。

但随着女儿慢慢长大,我发现她开始有了一些我很不喜欢的行为。在她才2岁的时候,就开始动手推人、打人,遇到不满意的事就尖叫……还喜欢在家里乱玩玩具,经常不听妈妈的安排。

“不听话”在我看来实在是无法容忍!我觉得这个时候必须开始管教了。“三岁看老”,老祖宗传下来的说法总是没错的。如果这个时候不“立规矩”,长大肯定走偏。

所以我一旦发现女儿有我觉得不对的行为,就会大声呵斥她。这个“黑脸”扮演得很成功,每次只要我放低声音一吼她,她基本都会乖乖照做。这让我更加坚信我的教育方式是正确且有效的。

随着她越来越大,主见也越来越多。小学的一天,我们等她出门玩,但是她非要穿很薄的裙子,和妈妈发生了争执。

我看着非常生气,一个是觉得孩子竟然不听劝、太倔强了。一个是觉得妻子太软弱,半天搞不定孩子。

我冲过去就给女儿啪啪两下,打在她背上,“你再这样就给我滚蛋!什么玩意儿!大人还斗不过你了?”

我觉得“老子教育小子”说啥都不为过。但那天,女儿最终赌气不愿意出门,还把家里的书本丢了一地。

那是我印象中,她第一次对我强烈的反抗,也是我第一次感觉到:孩子不好管了。

少年和中年的碰撞

女儿把我“赶”出了家门

越不好管我就越要管。我不仅对女儿的状态很不满意,也反对妻子的教育方法,三人之间的矛盾也更加突出。

一次午餐时,女儿说妈妈做的饭菜不对胃口,要点外卖,我妻子竟然允许了。我真是气不打一处来:“这成何体统?”我感受到她是在挑战我们的权威、也无视妈妈的辛苦。

于是,我拿起手里的筷子就对着我女儿丢过去,大意是斥责她笨得跟猪一样,啥都不会还敢嫌弃妈妈做的饭菜。

结果妻子站出来维护她,这下更让我面子上挂不住,我开始抱怨她:对孩子娇生惯养、是个无能的妈妈。说完我就丢下碗回房间了。

当时我感到这是我们之间最厉害的一次争吵,没想到在那之后的很长一段时间里,因为女儿的教育问题,我和妻子、我和女儿以及我们三人之间,就一直处于“随时开战”的状态。

这不像是一个家,更像是一个法庭或者战场。但我觉得自己应该是这个场地里最终的主导者。

一直以来,我自信于自己创造的财富和拥有的能力:我能管理好公司,我怎么可能管不好我的女儿?那一定不是我的主要原因,一定是别人的问题。

在很长一段时间内我并没有想过要改变我的认知,它没有什么逻辑漏洞。我只是感觉,我在为别人(妻子、女儿、学校、家里人)的不正确而愤怒。

初二上半期,女儿的一张抑郁症诊断书,成为我自以为“正确”的教育方式的“判决书”。我不禁自问,难道我真的做错了什么?

没多久,女儿的情况就更加严重——没法去学校读书,且常常莫名其妙地哭,还写下了两封遗书。医生和老师都建议请假休息。

她每天待在家,什么都不做,一天只出来吃两顿饭。后来妻子告诉我:孩子不愿意出房门,除了抑郁的原因外,还因为看到我就很紧张、发抖、不舒服,于是宁可躲起来。

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从内心来说,我无法理解抑郁的世界,我总觉得那是小孩不听话、反叛、故意跟我们对着干。

但眼看着小孩不仅不能上学,还变成一副“要死不活”的样子,还不能打骂教育,作为父亲也无能为力。

为了给女儿一个更好的康复环境,在和妻子商量后,我做出一个无奈又有点“赌气”的决定——搬出去一段时间,给大家一个安宁一点的生活空间。

缺位的爸爸

开始学习如何“补位”

离开家的生活,在现在的我看来是一段极其特殊的经历,也正是那段时间,我有了独自面对自己的机会。

每天忙完工作后,就只剩下自己一个人。中年男人要谈感受和感情,很困难。对家里人,我最熟悉也最常用的表达情感的方式就是给钱、提供物质支持。

但显然,在对女儿的教育上,光提供物质并不足够。住别墅、坐好车,依然挡不住她生病、休学、闹自残。

正在我一团乱麻的时候,一位朋友建议我可以拨打倾听热线或者寻求咨询师帮助,她也给了我一些开导。

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刚开始我是抗拒的,那是我不了解也不需要了解的行业,在此之前,我一直认为咨询就是“骗钱”的东西。

但为了搞清楚我的女儿究竟出了什么问题,我最终还是开始尝试了心理咨询。

刚去咨询室,我显得很不自在,要面对一个陌生人倾诉自己的感情,一个大男人实在是很难做到。

我坐在沙发上,有点尴尬和拘束。面对几百人开大会、做演讲我都不发憷,但是面对外人袒露自己的弱点和困顿,真让人难堪。

但慢慢地几个月过去,我觉得在咨询师那里得到的收获远比我以为的多。通过和咨询师的交谈,我开始看到自己在原生家庭里所接收到的教育,并不是我自以为的绝对正确。

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所谓的“成功”标签,只是基于工作能力。但作为一个父亲、一个丈夫,我意识到了自己多年来做得最失败的几点。

第一,自大自负,总觉得事业的成绩等同于人的全部能力,把自己当做了绝对正确的标准。

第二,没有共情、理解到家人,没有站在她们的角度去思考很多问题。

第三,不当的教育方式,没有尊重到女儿,从小给了她太多恐惧和压力。我把一份“为她好”的心变成了伤害她的“毒药”。

如果说学校的学业压力和同学之间的矛盾是造成她抑郁焦虑的原因,那这两者加起来也许都不如我作为父亲的失责这个“罪状”来得大。

在朋友和咨询师的建议下,我开始学习一些心理学和亲子关系的书和文章。这些对我来说,是早就应该学习的内容,但很遗憾我却错过了这么多年。

如果在女儿出生时我能有这份心思去看一看教育类的文章,她是不是就不会生病了呢?

唯一幸运的是,孩子现在已经在吃药治疗,也在积极复元中。我和她们分开的生活,也让自己有了足够的时间去“静思己过”。

原来,不是孩子太不听话,而是我太不理解孩子。

回归的父爱

纵使艰难但总有回应

这种个人的改变,也逐渐在和妻子、孩子的互动中得到了回应。

在我独居的这段时间里,和家人基本保持一周通话两、三次的频率,有时候周末会一起出来聚餐。

现在聚餐时,我会减少自己对孩子的评价,尽量不指责她。这在孩子和妻子看来,是很明显的改变。因为在那之前,我对孩子常常是非常严苛的,这里看不惯、那里看不惯。

现在不管她说什么,我都尝试对她说:如果你觉得可以,就去试试。而不是一来就否决她的想法。

我学习了咨询师教给我的方法,多听听孩子、妻子在说什么,延迟几分钟再发表自己的意见看法,不要急于打断他们。

这些小改变,虽然我也做得不是很完美,但我能感觉到家人之间,产生了一些微妙的变化。尤其是女儿,更愿意跟我多说几句话,也开始主动提到自己感兴趣的爱好。

这是一个好的开始。虽然朋友们笑话我是个“有家不能回的可怜虫”,但他们不知道,短暂的分别给我们带来的,是更多的对家人的理解和同理心。

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我不知道这份对女儿和家人缺位的关心什么时候能够弥补“完毕”,或许它并没有“完毕”那一天。

我也不知道女儿什么时候能够完全康复、回归校园。但就算她不复学、不能成为一个学霸,她依然是我最重要的、最值得关心的人。

一个中年人的辛苦和打拼,如果只是获得了看似豪华的生活,但孩子的心理不健康、亲子关系痛苦不堪,到头来也没有什么意思。

如果能和家人好好相处,孩子能够身心健康,才是我工作和付出的意义。

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标签: 教育 父母

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