当妈的,宁愿做个混蛋,也不要当个变态

不知道你们有没有刷到这个视频:

一个年轻的妈妈发了自己和女儿“魔法打败魔法”视频,一夜爆火了。

起源是女儿半夜不想睡觉,妈妈干脆就一不做二不休带着女儿压起了马路逛起了街。

一开始女儿欢欣雀跃,后面果不其然渐渐体力不支要求回家睡觉。

但是妈妈却在一旁“温柔地鼓励”道:“不到天亮咱们不能回家,我们约好的呀。”

后面女儿直接情绪崩溃,坐在马路上哭闹着不想被拍照,要回家,看见妈妈一直“坚守约定”只能着急地拍打摄像头。

妈妈继续“温柔”地给孩子擦掉眼泪,还嘱咐她不要大声吵到别人...

果不其然,评论区一水的大呼解气,夸妈妈情绪稳定的。

但是这个视频却看得我很不是滋味。

说的严重一点,这也只是在温柔地“施虐”。

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“真实的混蛋”好过“正确的变态”

你说视频里的妈妈真的情绪稳定吗?

恰恰不是,身为同样身为妈妈,我能觉察到她身上那股“平静地崩溃”。

我们这一代父母,深受吼叫式教育的荼毒

再加上很多育儿流派的知识都让我们把「温柔坚定」这几个大字恨不得刻在我自己脑门上。

但现实情况是:

刚收拾完屋子,孩子把积木摔倒在地,零件洒落一地...

给孩子喂饭时,不仅不吃,还把饭菜拨得到处都是...

辛辛苦苦把一肚子火压下去,按照教科书的沟通套路走了一遍,孩子抬屁股就跑不想听你说话了...

碰到这些力不从心的时候,情绪崩溃太正常了好吗?

当育儿的压力都压在我们身上时,又有教条似的“温柔主义”的绑架,就容易拧巴成视频里的那种“阴阳怪气”育儿流派

但是不要以为当阴阳人对孩子的杀伤力能小一点。

假如你是个“真实的混蛋”,孩子还能“自洽”地去讨厌你;

但如果你是个“正确的变态”,孩子反而会不断地自我怀疑,去迎合父母瞬息万变的内心标准和状态。

像视频里的小女孩,觉察到父母的“对抗”,却因为温柔地言语而只能自己默默崩溃,甚至连哭都是不正确的。

她压根意识不到,她也不过两三岁,不该承担自己没有能力承担的对昼夜节律失调的责任。

而自己唯一可以依赖的妈妈,却以此拍下她“不懂事”的素材,以便在她每次睡不着的时候可以用来当成笑料。

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对孩子发火,没你想象中那么可怕

其实,养孩子是全世界的难题

高分美剧《养育者》里温柔善良会赚钱的男主保罗,在两个孩子面前也会时常失控发脾气。

甚至有一次和妻子袒露:“我很爱孩子,但说真的,我有时候想杀死他们。

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可没有一个观众,会觉得保罗不是一个好父亲。

刚好那时候和一个心理咨询师朋友聊天,其中一段对话让我醍醐灌顶:

“你为什么不能接受父母也会犯错?”

“当然是怕孩子接受不了父母犯错的后果?”

“假如你孩子能接受呢?你沟通过吗?”

是啊!!!

我瞬间打开新世界大门,为什么不能让孩子接受父母也可以不完美,也会犯错?

毕竟,单纯的发火并不可怕,更可怕的是自己发完火后,长时间地陷入到悔恨、自责这些负面情绪中,从而引发一系列更复杂的问题。

况且,这件事对孩子而言也有积极的一面。

哪怕我和队友都能做到从不对孩子发火,那孩子怎么去明白人际交往的底线,我们为人父母真的能保证让孩子生活在真空里,不被周围的人发脾气吗?”

作为一个普通人,在孩子面前展露正常范畴的喜怒哀乐,孩子也能从我们身上学到点人际交往的能力,潜移默化处理和消化自己和别人的负面情绪,不是吗?

我们之前的确写了很多经常吼孩子对孩子的伤害,但套用科学界的话术:“不谈剂量谈毒性,都是耍流氓。”

偶尔对孩子发火,对孩子的伤害其实没有我们想象中大。

更重要的是,如何帮助孩子安一颗“强大的心脏”,教会孩子如何消化大人的负面情绪。

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孩子,大人发火不是你的错

我曾经在之前的文章里说过,孩子是最容易自责的。

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而避免让孩子产生自责的情绪,同时拒绝自我内耗最好的方式就是——憋不住发火后马上滑跪跟孩子道歉

还依稀记得首战告捷的场景。

还是一个平凡的晚上,孩子还是一如既往地上床后不想睡觉,缠着我给他讲故事,讲完故事说要看浅看一集动画片....

白天各种工作应酬,晚上耐着性子陪了一个小时后,他还在黑暗中声音越来越亢奋,各种沟通无果后,我终于!憋不住!发飙了!

“赶紧!给我!睡觉去!”

世界瞬间安静,娃乖乖闭嘴,带着一丢丢委屈。

第二天我跟娃说了一番话:

妈妈是很爱你,但妈妈也是人,也会有自己的情绪。昨天妈妈对你发火,是自己工作太累了,当时对你没什么耐心,妈妈爸爸这样的大人也是会犯错的,这不是你的错。

儿子若有所思地点了点头。

我接着问:

“那你知道大人为什么容易对孩子发火吗?”

儿子摇了摇头。

我语重心长地说:

“人容易把自己的负面情绪发泄在比自己弱小的人身上,并不是因为大人永远是对的,以后有人对你发火也不一定是你犯错了,也可能是觉得把负面情绪发泄在你身上比较安全。”

这番话对儿子很奏效。

印象最深的,是有一次,有个家长告诉我儿子在学校被老师当众批评了,只因为下课时在走廊跑跳。

问题是当时在走廊跑跳的同学也不止一个,为什么偏偏他被说?我差点就想去找老师对峙了。

可当我问儿子时,他居然一副风淡云轻的样子对我说:

“我知道我没做错啊,而且老师也会心情不好的嘛,这件事没啥呀。”

我听了瞬间对儿子五体投地:当妈的格局还真的没有你大啊~

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写在最后

说实话,我们这个时代对妈妈的要求越来越高了。

如果一味地被这些言论裹挟,只会越来越累。

身为父母,要允许自己偶尔有点小差错,而不是凡事都战战兢兢、如临大敌。

每个父母都想给孩子最好的,但可惜我们只是肉体凡胎,不可能做到面面俱到。

用现在的段子来说就是:母爱有,但确实不多。

不完美的生活,才是孩子真正的起跑线。

要知道,我们无论如何也不能做到时时刻刻在孩子面前闪耀着母爱的慈光,无论如何也养不出一个从不生病的孩子。

这并非是我们不够努力的结果,而是孩子本身就需要这种瑕疵,来增强自己身心上的免疫力,进而发展自己的人格。

而我们父母能做的,就是想方设法引导孩子,成为一个和这个世界自洽的人。

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别听别人放屁

放下焦虑

找到属于自己的节奏

标签: 孩子 父母 马路

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