当孩子失控、展示攻击性时，想要接住孩子并不是一件容易的事。
它考验的是为人父母的智慧和定力，但是，这篇文章中的母亲做到了。
作者 | 珍珠妈
我叫杨雪，目前是一位全职妈妈。
有一个正上初二的13岁男孩，林杨。
最近，经常能听到周围的朋友抱怨自家孩子上了初中后就油盐不进，叛逆暴躁，但我却几乎没有遇到过类似的问题。
这一切，都源自于两年前，我的一个决定。
想当初，我是一个名副其实的女强人。
孩子才刚满月，我就迫不及待回到大城市工作，把儿子留在老家给公婆带。
转眼10多年过去，儿子蹭蹭长到11岁，我的事业也一路高歌猛进。
在别人眼中，我年薪百万，是妥妥的人生赢家。
直到一条微信消息，将我叫醒。
表嫂在家族群里发了一段视频：
在一个水果摊前，儿子林杨涨红着脸，梗着脖子朝婆婆吼：“凭什么别人都能玩就我不行，我就要！”
说着，不管不顾地从婆婆手里抢夺手机。
年近70的婆婆缩着脖子往后退，躲闪在人群中。但儿子却彻底失控，怒吼着朝电线杆撞过去。
看到这里，我的心揪成一团，赶忙定了回家的机票。
可没想到，第二天，儿子见到我，就像见到陌生人一样，瞥了我一眼，就去刷牙了，让我气不打一处来。
后来，等他上学后，婆婆告诉我，林杨当街和他们争吵已经不是一两次了。
前几年是不给买东西，就哭闹着不走；
现在是，但凡有事没顺着他，就大喊大叫、发脾气。
听到这里，我的心沉了，我深知：一个控制不了情绪的孩子，是没有未来的。我不能让林杨就这么废了，我要帮助他改变。
但，事情进展得并不顺利。
我带着他搬到县城家里住，当天，林杨就给我当头一棒：
写作业就像打群架，卧室里频频传出摔东西的声音。
我推门问怎么回事，他说：不会做，都出的什么题！
我从北京带回来的拼图，林杨本来挺感兴趣。
但看了十来分钟说明书，还没理出头绪，就东西一摔，不耐烦地说：不玩了，买的什么玩意儿。
我多说两句，他就把东西摔得更猛，还冲我吼道：
“从小到大，你就知道给钱，从来没管过我，现在想管，晚了！”
看着眼前暴躁顽劣的林杨，我心痛不已。
当初那个乖巧听话，我跟他说什么，他都好声好气回答的小天使去哪里了！难道这么多年，我忙着打拼事业，真的错了吗？
事已至此，我知道，再不做点什么，儿子就真的废了。
于是，我做了一个让很多人跌破眼镜的决定：
辞职，回家陪儿子。
首先，我要找到儿子脾气暴躁的根源。
因为我始终相信，曾经那个乖巧温顺的儿子还在，只不过是时光的洪流，让我和他短暂的失散了。
果然，周末的一件事证实了我的想法：
我带儿子回公婆家吃饭，林杨觉得面条太咸，碗一放就说不吃了。
婆婆一贯宠他，当即就要去店里给他重新买份饭。
公公看不过去，吼道：都是给你惯的，爱吃不吃，男孩子家家的还挑食！
林杨一听，脾气也上来了：“对对对，反正我干什么你们都看不惯！”
随后，狠狠踢了凳子一脚，就回房间打游戏了。
儿子和公公不欢而散的样子让我印象深刻，也是这时候，我才意识到：
很多时候，不是孩子非要发脾气，而是在他的周围，始终没有人引导过他该如何表达负面情绪。
愤怒和暴躁的背后，藏着的其实是孩子内心深深的无力和悲伤。
正因如此，我更加坚定了自己的想法，我要看到孩子内心的难，让曾经那个可爱的儿子再次回到我们的身边。
然后，我开始对自己进行情绪管理。
这样，当林杨失控时，我才能有足够的能量和定力接住他。
那会儿我看了不少和情绪管理相关的书，也一点点跟着做了起来。
我先在客厅的墙上，贴了一张情绪唤醒图。
这样就能在情绪失控时，快速调动出理智识别情绪，从而恢复平静。
也是从那时起，我开始尝试写情绪日记。
有一次，我用手机帮儿子查看家庭作业。
结果手机突然有些卡，关机键按了快5分钟都没反应，我明显有些不耐烦。
于是拿出本子开始写：
就在这时，儿子过来了，好奇地往我的本子上瞅了瞅。
虽然有些不好意思，但我还是任他看完。
经过一段时间后，我明显感觉自己的心态好多了，纵使林杨摔东西，或是朝我大吼大叫，我也不会被他惹恼。
对于我的反应，林杨显然不适应。
但神奇的是，每当他感知到无论他怎么闹腾，我都能稳稳地接住他时，他也会渐渐安静下来。
但我知道，这只是帮助孩子管理情绪的起点，我还要教他正确处理情绪，真正成为情绪的主人。
《培养高情商孩子》的作者约翰·戈特曼认为：
想要养出高情商的孩子，家长要做好情绪教练的角色。
当孩子表现出愤怒、悲伤或恐惧等情绪时，他们不会恐惧，更不会忽略，而是在感受。
他们把孩子的消极情绪当成生活的一部分，把情绪化的瞬间，当成教给孩子生命中重要课程、建立更亲密关系的机会。
这样的观点刷新了我的认知，很快，我就照着他的方法开始实践起来。
1. 把每一次情绪问题，当做增进亲子感情的机会
一个周五下午，班主任给我打电话，说林杨在学校和音乐老师干了一仗。
原因是上课说话，老师叫他起来罚站。
谁知他突然暴怒，狠狠把凳子踢翻，嘴里还嘟囔着：他们也说了，为什么只叫我站起来。
如果放以前，我肯定慌得不行，但那天我却很淡定。
我不断地暗示自己：
问题就是礼物，这是一个加深我和儿子情感连接的好机会。
心态转变后，我不仅不再感觉烦躁，甚至还有些兴奋。
想象着问题解决后，孩子脸上的笑容，都会让我更加坚定要帮孩子解决问题的决心。
2. 帮助孩子表达情绪
约翰·戈特曼曾说过：
为情绪贴上标签并记录下来的过程，也是在帮你定义、接纳情绪的过程。
但是孩子在表达情绪时，容易含糊不清，所以这个时候，就非常需要我们这些家长的帮助。
后来，儿子一放学就把自己关在房间，什么也没和我说。
半个小时后，我敲敲门进去，用很温柔的语气对他说：
跟妈妈说说今天发生的事吧。
老师点名让你站起来，你觉得很生气对吗？因为不是只有你一个人讲话。
儿子点点头，然后接着说：
“也很委屈，一点也不公平，我前面那两排的同学，明明一整节都在嘀嘀咕咕，他都不让他们站起来，为什么独独针对我。”
这句话说完，儿子紧皱的眉头缓缓舒展开，像做了深呼吸一样，整个人放松下来。
3. 认可孩子的情绪
我静静看着林杨发泄完情绪，没有批评他做的不对，也没指责他和老师顶嘴。
而是对他说：
我理解的，妈妈小时候也遇到过这种情况，当时就委屈得不行，直到放学还是对老师耿耿于怀。
我希望孩子明白，在我这里，他有任何情绪都是正常的。
接着，我看到儿子眼眶泛红，有眼泪在眼眶中打转。
我朝他走过去，把他搂在我的怀里，让他肆意地哭泣。
以前，看到孩子哭，我的第一反应一定是制止。
但现在，我明白了，表达情绪才是管理情绪的第一步。
4. 划定界限，解决问题
等孩子情绪渐渐平静下来，我才张口，语气依旧温柔：
你的愤怒和委屈，我都懂，但是妈妈希望你知道，情绪没有好坏，但表达情绪的方式却分优劣。
下次委屈难过时，我们可以不用踢凳子的方式吗？
和老师当堂顶嘴，是不是也不够尊重老师，我们有没有更好的方式呢？
接着，我给他分享了约翰·戈特曼提出的情绪表达的三个区域：
绿色区域：被希望并认可的行为；
黄色区域：不被认可，但情况特殊时，大人可以选择包容的行为；
红色区域：无论如何都不能容忍的行为。
然后我告诉儿子，妈妈希望你向着绿色区域迈进。
下次再碰到这样的事，我们用更好的方式处理可以吗？
当一个孩子被完整接纳，他就会知道，无论怎样，他都是安全，值得被好好爱护的。
这会激发他内心对自己的认可，继而有勇气去面对困难。
后来，儿子的语气明显软和下来。
他承认自己不对，还和我讨论了好久，以后再碰到这种情况，自己准备怎么做。
我本以为这件事就结束了，谁知并没有。
第二天早上，林杨递给我一个本子。
在纸上，他宣泄着对老师的愤怒、还分析了当时的心理，最后他写道：
真是神奇，写完之后，我感觉自己好平静。
儿子的成长让我惊喜，尤其是他最后抬头冲我笑的那一瞬间，我觉得当初曾舍弃掉的，所有的金钱、名利都是值得的。
一个月后，老师打来电话，声音欢快还有些激动：
林杨妈妈，你家孩子最近进步很大呢！
以前三天两头和跟同学吵架，一言不合就顶撞老师。现在谦和、有礼很多。
连他同桌都说，林杨像被施了魔法，变了个人一样，最近还开始向她请教数学题了。
挂断电话良久，我的心情还是无法平复。
作为一路陪儿子历劫的老母亲，听到这样的话，除了欣喜外，也像看到了过往所有的心累和挣扎。
情绪问题是很多男孩父母的心病。
尤其碰到像我儿子这样，“难搞”到让人怀疑人生的娃！
正因如此，如今回忆起我们所走过的路，除了欣慰更多的是不易。
但，我依旧感谢这段时光。
记得一位妈妈，在被问到，为什么那么珍惜女儿的伤心时刻时说：
我需要在她身边，告诉她一切都会好的，她能战胜这个问题，甚至收获更多。
也希望那些和我一样，曾经或者正在被孩子的坏情绪所折磨的父母，都能把这句话放在心里。
所有问题，都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
让我们带领孩子一起，接纳情绪、掌控情绪，在人生的所有时刻，都能做到理性且勇敢。