不少家长在教育孩子的时候，总是喜欢通过奖励好吃的、好玩的，让孩子变乖、听话，服从家长的愿意和要求。

比如：

“宝贝，今天跟妈妈出去玩，你要是不哭不闹，妈妈就给你买个玩具。”

“乖，你要是听话，把碗里的饭吃完，妈妈给你玩会手机。”

一开始，孩子听到这些话会表现得非常好。但是时间一长，家长就会发现这种奖励的方法越来越没用，而且孩子还学会了讨价还价，你得加大筹码，他才会听你的。

对于这一点，樊登曾经说过：“千万不要用贿赂的方式对待孩子，不要用物质奖励去引导孩子，奖励会让孩子形成被动，容易和孩子形成交换的关系。”

所以，在孩子吃饭、学习、写作业、培养行为习惯和生活习惯这些事情上，家长不要和孩子做交易。

01.物质奖励，让孩子失去做事本身的乐趣

6岁的丽丽，拉小提琴快一年了，但是她对练琴总有抵触。妈妈为激励女儿坚持练习，要求她每周练习达到一定的时间。如果能做到，一周就给她一次奖励。

从那以后，丽丽不排斥练琴了，但是完成了规定的时间后，她就会停下来，不愿再练。

而且在练琴的时候经常会看表，没有以前认真了，显得很敷衍。

心理学研究发现，当对一件本身有内在回报的事情给予外在奖励时，反而会削弱这个人做这件事的内在动机，这种现象被称为过度理由效应。

当妈妈用奖励把丽丽本该做的事变成一种有回报的付出，这就改变了丽丽做事的动机，使她为得到妈妈的奖励去做，不再专注于享受拉小提琴这件事情本身。

当儿童可以很好地完成自己喜欢的任务，就给他们奖励，他们的欢乐程度以及动机、创造性马上就会减退。

这是因为物质奖励会使孩子做事变得被动，无法激发孩子的好奇心和探索欲，找不到成就感和满足感，找不到自己内心真正的需要，无法进行自我激励，所以家长要慎用。

02.家长要区分什么是奖励，什么是交易

在教育孩子的过程中，奖励到底能不能用？不少家长感到疑惑。

当然可以用，但前提是家长要能区分什么是奖励，什么是交易，才能运用奖励有效激励孩子，而不是拿奖励作为交易，诱惑孩子或强迫孩子去做。

1.孩子的份内事，采用奖励就会变成交易。

孩子的学习，是他自己的事，不适合奖励，比如按要求完成作业。如果孩子没有完成，让他承担自然后果，接受老师的批评。

吃饭，刷牙，整理玩具，这些都属于孩子自己应该要要完成的事情，也不应该奖励。

日常应该遵守的行为规范，比如在公共场合不吵闹，不乱跑，也是孩子应该做的，不建议作为奖励。

2.把奖励当作条件交换，其实是交易。

孩子周末想去游乐场玩，妈妈却要求他把课文背出来才能去。

孩子想买块手表，妈妈要求期中考试必须考进前十。

家长拿条件交换，其实是用奖励给孩子施加压力。而孩子为了得到自己想要的，只能暂时妥协，按照父母的意愿和要求去做，并不是发自内心想要做。

这是父母有条件的爱，是在和孩子做交易。

3.奖励的目的应该是激励孩子的正向行为。

如果孩子在学习上克服困难，取得了进步，或是热心帮助同学解决了一些困难，这些行为是正向的，也不属于孩子日常行为的范畴，这种，就可以作为奖励。

03.如何有效地对孩子进行奖励

如何有效地奖励孩子，什么时候可以给孩子奖励？哪些奖励方式更好呢？

1.驱动孩子把事情“做好”，而不是“做完”。

如果家长给予的奖励有助于孩子激发对自身进步的渴望，推动孩子想把事情做得更好，而不仅仅为了完成任务获得相应的报酬。

比如和孩子说：“这次考试有进步，我们就出去吃一顿。” “陪你一起去游乐场玩。”父母要告诉孩子，这么做的目的是激励孩子把事情做得更好。

驱动孩子“做得更好”可以奖励，“应付性完成”不适合奖励。

2. 在培养孩子行为习惯的初期，给予孩子一定的奖励。

对于孩子一开始不太愿意做和喜欢做的一些事情，又是孩子必须养成的行为习惯和生活习惯，比如每天刷牙，按时作息，不挑食，进行适量的体育锻炼等，包括有一些难度的行为，比如一开始孩子认字、写字。

父母在帮助孩子塑造好的行为习惯的初期，可以给予孩子一些奖励。过了一段时间养成了习惯，孩子的行为变得自动化了，日常了，这个时候就需要和孩子讲清楚，不再给予奖励。

3. 运用精神奖励，替代物质奖励。

我们常说，给孩子奖励不如给鼓励和认可。家长要减少物质奖励，多给孩子精神奖励。

比如，给孩子一句真心的夸奖，一个拥抱，让孩子感受到自己的努力被看见和被肯定；

奖励孩子周末决定去哪里玩，让他享受“小主人”当家的特权；

奖励孩子去做公益，培养孩子的责任心和爱心；

奖励孩子满足他的一个小愿望，享受因自身努力带来的快乐和成就感。

写在最后

如果父母真正爱孩子，请停止用奖励和孩子做交易。

因为真正的教育是爱，是父母无条件的爱。爱不用任何手段，是一种本能。当父母无条件地爱孩子、接纳孩子，孩子才能真正做自己。

一念老师说：“当一个孩子确信自己被爱时，他会变得多么强大。”