很火地一档明星真人秀节目——妈妈是超人，火了霍思燕，杜江的儿子“嗯哼”。嗯哼四岁没有上过幼儿园却体现出来惊人地高情商。有一些做法连很多大人都想不到。
有一个片段是嗯哼随手丢玩具，却不小心踩到了玩具，扎到自己的脚，大哭起来！霍思燕冷静的走出来，并没有很慌张：而是走过来先抱抱儿子，然后问：“发生了什么事？”嗯哼大哭着说了怎么回事，然后抬手用力把玩具丢出去好远。
霍思燕看了一眼玩具，没有纵容孩子却也没凶他，而是先拿过来嗯哼的小脚丫，揉揉说道：“这么尖的玩具扎在脚上，一定很疼的。”然后又轻轻给嗯哼吹吹，这时候的嗯哼已经平复了，霍思燕却捡起玩具说：“这个东西你扔这么远，妈妈也会踩到，别人没看到也会踩到，都会扎到脚，都很疼，你希望这样吗？会伤害你的东西都属于危险品，在家捡到应该交给妈妈，在学校捡到要交给老师。”此时的嗯哼已经不哭并且冷静下来，认真听妈妈说的道理。
有多少家长是这样的呢？是不是大部分不是指责玩具怎么扎了我的宝宝，就是在孩子大哭的时候制止并且一直讲道理，还怪孩子听不进去呢？
家长可以试想一下，自己是不是有非要跟孩子较劲的时候？是不是一定要求完全地服从自己的命令？是不是孩子正在嚎啕大哭，发泄情绪的时候直接大喊：“闭嘴，不许哭了”，孩子反而哭得更加严重呢？
一、为什么会发生这样的情况？为什么孩子就是“不讲道理”。
卢梭在《爱弥儿》中说：跟孩子讲道理，是最无效的教育。
1.换位思考，大人情绪崩溃的时候能听进去道理吗？
我们都知道，教育孩子的时候，尽量不打不骂，一定要讲道理，素质教育，可是却忽略了讲道理的时机，是一定要在还崩溃的时候吗？大人不开心有很多发泄方式，可是孩子除了耍耍小脾气，哭一哭也没什么能做的了。
2.讲道理也要讲孩子理解范围内的道理
心理学中，有个词叫做“超限效应”，指的就是当父母对同一件事情不停的重复，对孩子做出同样的批评，孩子就会越来越烦，听不进去任何的道理。
当我们给孩子讲的道理，并且不了解缘由的情况下，把成人所谓的道理强加给孩子，对孩子来说是太大的挑战，一般两种情况：一是激烈的抵抗，二是失望的沉默。结果就是要么哭的更加厉害，要么沉默寡言，失望透顶。
3.家长没有做好榜样
夫妻间经常因为一点小事就争吵，很难心平气和得好好说话，探讨问题，对于孩子来说发脾气也是解决问题的方式。
4.忽略孩子和家长是平等的
总有一种家长常说一句话：“我还治不了你了，能不能分清谁是老子，我是你爸爸，我就赢了”。这样的家长是老一辈思想的历史残留，现在孩子接受的思想，吸收的信息是平等的，和谐的，讲道理的。越是“老派”思想，与孩子代沟越深。
二、我们应该如何正确引导孩子的发泄方式，给孩子正确地讲道理呢？
心理学家皮亚杰说：儿童只能从自己身上看到世界。
脑科学研究甚至表明，对3岁以下的孩子进行推理是没有用的！
孩子的认知范畴是从三岁左右脑开始发育之后，才有讲道理思考的意识的，所以两岁之前我们需要一些表情或者肢体动让孩子“守规矩”比如：“不可以”这样不对，就够了，因为说多了他也不懂。
1.每天都沟通，加强孩子的理解能力
这样首先有助于孩子理解能力的提高，利于孩子理解父母的意思，对于孩子的疑惑积极解答。让孩子知道，有问题就有解决问题的方式，而不是只有发脾气这一种方式，形成孩子有问题找家长的习惯，给孩子以足够的安全感。
2.平等地对待孩子，适当放下家长权威
著名心理学家丹尼尔·西格尔（Daniel Siegel）认为，我们过去的经历会影响我们教育孩子的方式，处理不当的过去可能掩盖了隐藏的危险并影响了我们与孩子的关系，这些隐藏的危险引起的问题很容易引起我们与孩子之间的冲突当发生矛盾时，这种不合适的心理会削弱我们理性思考和及时做出反应的能力。
与孩子平等对话，增强父母在孩子心理的信任感，“霍思燕并没有说嗯哼不许哭了，而是感同身受的让孩子发泄完自己冷静下来，然后才开始讲道理，而且说的是4岁儿童能理解的话”适当的示弱，激发孩子的同理心共情心。
3.不吝啬表达爱
所有父母都是用生命在爱孩子，可是在孩子逐渐长大后，越来越羞于对孩子表达爱意，显得有点吝啬。
这样其实会让孩子感觉有所疏远，时刻告诉孩子，爸爸妈妈非常爱你，进门的一个拥抱，或许可以化解小朋友一天的委屈，然后自己就会把问题说出来了。
4.大量阅读
现在网络发达，儿童绘本非常精美，通过这些媒介，孩子可以获取超级多的信息，有助于孩子提升专注力，丰富词汇量，看很多故事可以懂得很多道理。
“读万卷书”从绘本开始，父母也可以陪孩子共读，一起玩书里的角色扮演，既增进了亲子感情，又加深了孩子印象，再有问题的时候，可以问他“某书里的某小朋友是怎么做的啊？”都可以使孩子有更多宣泄的方式。