上周四，我和儿子吵了一架。
确切地说，是他间歇性狂哭两小时，我大吼大叫一通。
后遗症是当天晚上，我们二人极度虚弱，九点不到就纷纷躺倒在床上睡去了。
吵架真的太累了，精神和体力的双重考验。
而且，这完全是一场意料之外的吵架。
正好那天我休假，就想着可以突然出现在学校大门口，给小孩儿制造点惊喜。当了妈以后，特别喜欢沉浸在这种看小孩儿撒欢儿的快乐里，比如出差带个小礼物，哪天路上捎个小玩意儿，每次看到他高兴得上蹿下跳，老母亲就贱兮兮地跟着乐。
我想象着母慈子孝手拉手的场景，拐角就去了商店，捎上一包果汁软糖。
惊喜特别见效，他看见我掏出的糖，蹦跶得像只兔子。虽然他小气地把糖攥在手里，并不想和我分享，但我还是趁他不注意，抢了一颗。
这下可完蛋了，他立马原地爆炸，大哭起来：“我不想要分享！”
那个歇斯底里，整条街回荡着他撕心裂肺的哭声，我嘴里的糖都要吓化了。
小孩儿的悲伤排山倒海，我有点手足无措。
是是是，书上说不能强迫孩子分享来着，我在大脑里快速搜罗着零星的科学方法，秉持住一个老母亲最后的端庄，尽力安抚他的情绪，表示不应该不经过他的同意就吃了他的糖。
虽然我心里觉得，明明是老子买的糖。
他完全不理会我，一路走一路哭。
设想中的母慈子孝，三分钟也没坚持住。
他大概知道妈妈是不会把他扔在路上的，也不会口出狂言，在大街上骂他。所以拖拖拉拉二十分钟的步行路程，尽情地伤心欲绝。
通常都说小孩儿在安全感足的人身边是最放肆的，我也站在他的角度思揣了一下，应该是开学近一周，积攒了几天“不想上学”的情绪，借着这颗软糖无限地释放了。
以前在街上看到大声训斥小孩儿的大人，总觉得不屑一顾，也想着日后一定不要成为这样的家长。但真等到牵着一个大哭不止的小孩引人侧目的时候，多少又理解了那些街头狂怒的爸妈。
《正面管教》上说，父母最好不要发怒，一定要“温和而坚定”。但书上并没有告诉我们，凡事都得举一反三、因材施教啊。如果所有的小孩儿都能套用万能公式，那还有育儿专家啥事呢？
显然，我就不是一个“活学活用”的母亲，温和而坚定了一路，只觉得自己在修炼“忍者神功”。
牛脾气上来的小孩儿丝毫不给我验证真理的机会，眼泪就像开了闸的水龙头，哭得比窦娥还冤。哭到最后，我都要责怪自己了，买什么软糖？！买就买吧，非得吃一颗干嘛呢？！！
梨花带雨的回了家，小孩儿看到爷爷奶奶，立马就要展开第N轮暴风哭泣。我见势不妙，赶紧把他领到了房间，一对一进入冷静角。
好在这几年，我也看了不少育儿书，总有一招是管用的吧。
然并卵，一个半小时过去了，小孩儿还是自顾自哭泣，歇一阵，哭一阵。后来他也不知道为什么哭了，到底是上学的情绪还是那颗该死的软糖。
而我，顶着快要爆炸的脑袋，觉得当家长也太惨了！
我的脑子一片混乱，感觉全世界的教育理念都在与我为敌，到处都是脆弱的孩子，不能伤害的自尊和犯错的原生家庭。
从《正面管教》到《养育男孩》，从《叛逆不是孩子的错》到《让孩子远离焦虑》，从共情大法到换位思考，从拥抱交谈到情绪释放，我试完了所有的方法，还是安抚不了一个耍赖的灵魂。
为什么没有一本书，来惩罚一下这些无理取闹的孩子，教会他们适可而止，抚慰一下焦虑不堪的家长，告诉那些在混乱和崩溃的边缘即将就地散架的妈妈，偶尔发一发脾气，其实也没什么呢？
冷静角让人思绪纷飞，我想起了《家族之苦》里，老是和稀泥的小儿子曾经劝诫老父亲：“肖邦的钢琴曲经常用到不和谐音，看来，不和谐音对美妙音乐是重要的呢。人际关系和家庭什么的，跟乐谱一样，时常的不和谐音是必要的。”
教育小孩儿应该也是一样的。
看他丝毫没有暂停的趋势，我实在忍不了了，一声大吼：“不要再哭了！！你到底能不能停了？我真的不知道你在哭什么？！卍卐℡¤℗！”
不和谐音终于打破了我和小孩儿之间的交流结界，哭声戛然而止。
盘腿坐在床上的小孩儿抖了抖肩膀，吸了吸鼻涕，呲溜跳下床：“妈妈，我想一个人吃饭了，我冷静好了。”
效果如此立竿见影，我还真没想到。
他头也不回地摆摆手走掉了，两分钟后，我听见他一边吃着爷爷烧的点心，一边和奶奶分享他今天得到了一张老师的奖励贴纸。
早知道吼一声这么管用，我这两个小时，都在干嘛呢？
但很快，一股隐隐的、似有若无的内疚感开始袭上心头。听着小孩儿在餐厅若无其事地闲聊天，我觉得发怒的自己像个傻子。
“我不该吼小孩儿的，发脾气应该也是一种发泄方式吧？他会不会被我吼出什么心里阴影？他会因此变得更加敏感脆弱吗？”
之前给他读过一本叫《大嗓门妈妈》的绘本，很形象地描述了大人的吼叫会对孩子产生什么样的影响。
故事里的小企鹅因为妈妈发脾气，被震得四分五裂，四肢和身体飞到了宇宙的各个角落，最后是妈妈开着船找到了身体的每一部分，重新把孩子缝起来了。
一想到小孩儿被我震飞了，我整个人都不好了！
我像个纠结星人，断断续续回顾了自己这几年当妈的片段。
作为一个脾气火爆的白羊座，队友对我的评价是，急急急！说话急、走路急、吃饭急、写稿也急。
我想我所有的耐心大概都在小孩儿身上用光了，平日里谆谆善诱，队友稍有不耐，我就火冒三丈：“你怎么回事儿？你怎么能对小孩这么没有耐心呢？温和而坚定啊！”
可是随着小孩儿长大，我实在不敢保证可以随时随地当一个温柔的妈妈，被抑制的本我，偶尔还是会在某些兵荒马乱的瞬间被释放出来。
然后是怅然若失，陷入负疚的反思中，像个神经病。
天哪，明明妈妈才是那个需要被缝合的灵魂，孩子的哭声和劫后重生的负罪感双双把我震碎了，脑袋飞上了宇宙，嘴巴落在了山顶......
小孩儿太残酷了！为什么要留下破碎的我，独自在冷静角自我修复？
我要赶紧离开这个破角！
从冷静角逃出来，正好瞧见他已经吃完下午茶，在看奥特曼。小孩儿看见我，马上闭眼“装死”：“妈妈，我不想死，我好爱你啊！”
演技好得跟刚才那个牛脾气小孩儿判若两人，既然如此，我也只好就坡下驴：“我也很爱你啊！”
唉，血缘好神奇，和老公吵架，从没这么快烟消云散过。
*本文部分图片来自网络，入侵删
胖宾
急吼吼的大白羊
专业剧本编审
接不了单的十八线插画师
爱写字
毕生耐心都给了儿子淣二