这是我们征集到的第 27 个故事
讲述：绾
自小我就是外人眼中的乖乖女。
我懂事听话，学习好，经常在各种演讲比赛中获奖，长大后留学英美，毕业回国找到一份让人羡慕的工作，一切好像都很完美。
爸妈向别人说起我，笑容都能蔓延到眉梢。
在他们心中，对我的教育无疑是十分成功的。
但只有我自己知道，他们的教育方式给我造成了多大的痛苦，我多想鼓起勇气拒绝他们对我生活的控制。
哪怕只有一次，也好！
1
我出生在一个特殊的家庭，在那个计划生育政策十分严格的年代，我是二胎，但并不是偷生，而是合法的。
我姐姐出生的时候，妈妈难产，姐姐大脑缺氧，成了脑瘫。在那个年代，脑瘫几乎是绝症，无药可救。
当年和我姐姐一起治疗的几个孩子，后来大多被家长放弃。
而姐姐很幸运，爸妈没有放弃她，而是倾家荡产，竭尽所能为她治疗，还好治疗比较成功。
可就算如此，姐姐的小脑损伤也是无法被修复的。她说话不清楚，无法进行体育运动，走不平坦的路要小心翼翼，要不容易摔倒。
姐姐被医院定为二等残疾，按照国家政策，我的爸妈能再要一个孩子。
于是，我出生了。
2
我的到来，给这个长久被阴影笼罩的家庭带来了一丝光亮。
因为姐姐的情况，爸妈对我寄予了超乎寻常的期望。
自小爸妈就常对我说：“你一定要努力，姐姐以后就靠你了。”
现在的我自然明白爸妈对姐姐未来的忧心，只是我在那个年龄，只觉得自己仿佛是为了照顾姐姐的未来而出生的附属品。
寻常人家，哥哥姐姐大多会让着弟弟妹妹，可姐姐与我争执打架是常事，哪怕她大我近10岁。
每次两个人打得不可开交，爸妈便过来把我们拉开，然后迎接我的就是一顿责骂或毒打。
我和姐姐曾经一起写过一本童话故事，因为想法不同，姐姐竟然撕掉我们一起写了近百页的手稿。
看着数月的努力化为碎片，我痛苦地大哭，跟姐姐扭打了起来。这时，爸妈竟然不分青红皂白地责怪我，好像错的永远是我。
是的，自小爸妈便只会责骂我一个人。我几乎每周都要挨打，各种原因都有，严重的时候甚至被打出血。
3
小学时，爸妈对我要求很严苛，我的课余时间被补习班、才艺班安排得满满当当。
我每周要上17个小时的补习班，周一、周三每天2小时的英语，剩下的13个小时就被安排到了周六周日。
我整个周末都要待在少年宫，午餐都是在补习班吃的。
我学习乐器，每天早上6点半就要起床，练半个小时的乐器，再练半个小时的演讲或是诗朗诵，接着才去上学。
有时一放学，我就去路边的餐馆匆匆吃个晚饭，接着赶去补习班，9点下课，到家已经10点半了，只得第二天早起半小时写作业。
几乎每隔半个月或一个月，我就有一次比赛，演讲、讲故事、诗朗诵、评书等等。
我确实在表演上有天赋，不论是校级、市级、或是国家级比赛，我几乎都是一等奖或特等奖。
每次提到我，爸妈脸上的笑容是遮不住的。
只是他们不知道，我自小和同龄人接触的机会只有短短的课间10分钟，导致我性格内向，到现在都不知道怎么与人交往。
4
小时候，家里订了很多报刊杂志，《意林》是我最喜欢的。
有一次，《意林》上刊登了一篇文章，叫《学会拒绝》，讲的是人要学会拒绝诱惑，做正确的选择。
那篇文章可太对我妈妈胃口了，我看完那本《意林》后，妈妈又让我重读了一遍那篇文章。
过了几天，我回家时正好遇到邻居的孩子和他妈妈要去打乒乓球。看到我，邻居阿姨热情招呼我一起去打球。
我本来很高兴地想答应，一瞬间，我想到了爸妈，想到了繁重的作业和任务，想到了那篇文章，想到了妈妈认真的表情。
于是，我拒绝了阿姨，尽管心里特别难过。
回家我和妈妈说了这件事情，妈妈果然很激动地表扬我：“你长大了，会做正确的选择了。”
看着妈妈开心的表情，我竟不知是该开心还是难过。
5
我上初中，迎来了人生的第一次住校，也是第一次离开爸妈。
出乎意料，我适应地非常快，不像同寝室的女生，经常想妈妈想得哀嚎大哭。
爸妈为了让我专心学习，中考能考上重点高中，暂停了我所有的兴趣班。
然而，我那时刚刚对表演萌生出兴趣，梦想着可以当一个表演者，用自己的肢体和语言去讲述一个个悲欢离合的故事。
我试着问爸妈能不能继续学习表演，他们断然拒绝。
如今想来，他们好像是有些残忍，在我想玩的时候逼我去上兴趣班，又在我产生了兴趣的时候把它狠狠掐断。
初中的生活平静而匆忙，我不再像小学那么光彩夺目，巨大的落差感让我萎靡不振了好久。
我也不得不接受自己变得平平无奇这个事实，日子终归步入了正轨。
直到一次我和寝室同学聊天，得知她们的爸妈从没打过她们，五个人，无一例外。
那一刻，我觉得我的世界崩塌了：为什么别的爸妈对女儿温柔宠爱，而我几乎是被打到大的。
爸妈一直认为棍棒底下出孝子，哪怕我是个女生也没有丝毫手软。
我第一次对爸妈有了意见，第一次从心里对他们的教育方式产生了反感。
6
我爸爸是一个严肃、执拗且容易暴怒的人。
小时候爸爸常年出差，一个月回一次家，回家也很少与我亲近嬉闹，我对他的印象一直很模糊，仅存的几乎都是小时候的管教与责骂。
到现在，我对他都毫无亲近感，反而有点惧怕。
我毕业回国后，大概是因为疫情在家久了，与爸妈常有争吵，加上之前在外留学六年的压力与孤独，让我的想法十分消极。
我时常觉得迷茫，不知道未来究竟该怎么选择，到底是做爸妈给我安排的稳定工作，熬个十几年，还是鼓起勇气去做自己想做的事情，比如，开一家猫舍。
可是，我真的有勇气去违抗爸妈吗？我真的有勇气放弃在我面前的工作吗？
我知道，就算我反抗了，爸妈也会把我的反抗压下来。
他们安排的工作看起来不错，但我讨厌这个工作，我开始郁郁寡欢。
我怕这样下去我状态越来越差，于是决定去看一下心理医生。
我爸知道我想去看医生之后，沉默了两秒，突然暴怒。
他的样子非常可怕，好像要把我吃了一样，面目狰狞，大声吼叫：“抑郁症？你有抑郁症？我还觉得我有抑郁症呢！我恨不得现在一头去撞死！”
我瑟瑟发抖，一动也不敢动，缩在角落，哭都不敢出声。
7
爸妈虽然脾气暴躁，对我的教育方式我也很难认同，但我知道他们是爱我的，为我提供了优越的生活，良好的教育。
只是他们对我控制欲太强，从我小时候的补习班，到是否留学，选择的专业，再到回国的工作，甚至于以后的婚姻，他们全都要规划得清清楚楚，而且必须按照他们的安排来。
我的姐姐就是一个例子。
姐姐后来恢复得不错，可以像普通人一样生活。爸妈为她寻找相亲对象，自己筛选一遍之后，安排两人见面、结婚。
如今，姐姐在家操持家务，抚育孩子。
爸妈很开心，他们觉得姐姐的日子不错，但他们从未问过姐姐：你幸福吗？
8
我不想一辈子当爸妈手中的牵线木偶。
我对人生的规划，无论是事业，还是爱情和婚姻，都与爸妈截然相反。
我尝试与他们沟通，用最诚恳的态度，最温柔的言语。
结果是他们的暴怒，对我“狼心狗肺、不知感恩”的指责。
晚上，我躺在床上，一边哭一边在网上搜索：“无法与爸妈沟通怎么办？”
我看了很多网友的亲身经历，得出了一个绝望的结论：无法沟通就不沟通了。
这不是放弃，而是千千万万和我一样的子女在经过无数次的尝试之后，做出的最后妥协。
这大概就是爸妈与子女间最大的悲哀：明明深爱着对方，却从一开始就用错了方式。
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