世界冠军神吐槽“老公活成了我儿子!”想让爸爸主动带娃,没点套路真不行

妈妈带娃压力究竟有多大?

之前知乎上非常高赞的一个回答是:最大的压力不是我要带一个或两个娃,而是连老公一起带!这说法简直不要太真实!

其实,丧偶式育儿并不是最可怕的,最可怕的是连队友都成了儿子,这才是最令人崩溃的。连在赛场上,顶着巨大压力拿下大满贯的冠军李娜都受不了了,直呼:“带孩子比夺冠还难!”

在接受《女人30+》的采访时,李娜说起了疫情隔离在家的生活。

李娜调侃:“突然感觉我养了三个孩子……”

“孩子们呆在客厅,这个叫完妈妈,那个叫妈妈。就是妈妈妈妈个不停!”本来做饭就忙乱的李娜,瞬间头更大了!

她开玩笑说,很庆幸自己的理智还在线,先把刀在厨房放好,然后才去了客厅。

然而到了客厅一看,本来就强行压下去的火儿,立马又上头了!

因为他老公姜山,就在孩子们身边,正悠然自得地翘着二郎腿,坐在沙发上玩手机,不管孩子怎么喊,人家都玩得不亦乐乎。

“有些事情妈妈可以帮忙,其实爸爸也可以帮忙的。”李娜说。明白人心里都懂,李娜这无非是在提醒姜山,不要因为孩子没有喊“爸爸”,就坐视不管,孩子有需要要主动帮忙,不要总指望妈妈一个人。

而姜山的一句话却差点让李娜吐血:“对,听妈妈的话。”

网友们直言:原来冠军带娃也一样难!共鸣度简直不要太高!这不就是我家的情景再现么~

前几天那篇《全职带娃1年后,28岁的网红奶爸离婚了,我有几句掏心窝的话想对爸爸们说》下面留言讨论就非常激烈。有的爸爸说,好爸爸大有人在!

有的妈妈说,跟老公带孩子这件事较劲的话,大概率不是离婚就是认输,中间选项?不存在的!就像留言中这位妈妈说的:

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的确如此,也不得不承认当今“爸爸们”的觉悟,所以今儿C妈就给大家来送干货了!

下边这几招儿,乍一看你可能会说“这事儿我可干不出来”,但,听我的,长痛不如短痛,“忍痛”做一小段时间,带娃这个“长痛”一定能给你减轻不少。

这绝对是一件磨刀不误砍柴工的活儿!

承认自己不行,多偷懒多认怂!

C妈想问问在读的各位妈妈们,谁当年还不是个连瓶盖都拧不开的小仙女来着?

怎么结了个婚生了个娃就本末倒置了呢,别说瓶盖了,连老公都解决不了的罐头我们都能分分钟打开!你就说要老公还干啥?

带娃也是同样的道理,咱怀、咱生、咱喂、咱带,干啥啥都行,天生带娃第一名,用活生生的行动证明了“为母则刚”,里外大小一把抓,如果你是爸爸你是不是也会乐得清闲?

“反正有我没我都一样,做了反而落得一顿数落。干脆退居二线吧!”——爸爸的内心独白。

妈妈们,这叫正中爸爸下怀啊,醒醒吧!这种带娃模式是最大的坑,正确的方式应该是主动承认自己不行,多偷懒多认怂!

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“老公~你看娃又拉了,我今天给她清理了N次了,腰都快直不起来了,这次你给你的小情人洗吧,她也早想你了!”

“老公~咱家娃最近好像又长肉了,我的腱鞘炎也犯了,在家抱抱还行,出门长时间可真是抱不动了,今天去公园你多抱抱他哦!”

“老公~今儿幼儿园留了科学小实验,我向来对理科头大,你这理科高材生带你姑娘做呗!”

你们信不信,上述这类话,五年前和五年后我都跟C爸说过N次。

难道我给CC洗了一天的屁股了,还差晚上这两次?

难道幼儿园级别的科学实验我会没有他做得好?

说出来你都不信!

但,这些都不是重点,重点是你让孩子他爸信就行了!带娃这件事上,“第一名”没啥可争的,谁争谁累。

其实,很多时候我们拿带娃的最高标准来要求爸爸,无非也是想让他知道,娃没他看起来那么好带,带个孩子事儿可多、可难呢,老娘每天过得辛苦着呢。

但是把问题搞严重了,最直接的后果就是逼得爸爸们知难而退。

所以,让爸爸带娃的正确打开方式是,妈妈们多认怂,只要有机会做第二就千万别争第一!

给爸爸多找几个吃遍天的招儿!

俗话说得好啊,一招鲜,吃遍天。

存在感怎么刷?如果说在“陪伴时间的充分性上”没有压倒性的优势,那么只能靠“参与的必要性”了。

每天换上一、两次尿不湿,偶尔洗上一次澡,想起来读上两本书,远远不如把其中某一项固定为常规项目。在这些固化的常规活动里,妈妈们尽量别跟着掺和,留给爸爸和孩子一些独处的时间吧。比如:

男宝可以每天由爸爸给洗澡;

建构类的玩具(积木、磁力片)指定爸爸陪玩;

晚饭时间爸爸带下楼放风;

睡前故事关于爸爸的绘本由爸爸来讲。

不管是对于爸爸还是孩子,存在感就蹭蹭刷上来了啊,他们都能从这每天固定一小段时间的相处上,依恋上彼此,最终形成“非爸不可”的局面,你就成功了。

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前边说的抱娃,从一岁半以后我基本就没怎么抱过CC了,因为无论在她爸眼里还是她眼里,我的劲儿都很小,是抱不动的,是不如她爸的!只要爸爸在,“抱抱”就=爸爸,完全形成了一种条件反射。

包括CC所有的运动类项目,都是C爸教会的,比如滑板、平衡车、轮滑、自行车……因为下楼带她的是爸爸,这些户外项目自然就归爸爸管了,加之“爸爸运动能力强、力量大”的概念灌输,现在只要有新项目,CC都是先征求和询问爸爸,因为爸爸更懂运动这一块,也更能帮助她学会。

再比如我家读绘本这件事,最初培养兴趣是我,后来兴趣稳定后就是我和C爸轮流。

因为关于爸爸的绘本非常多,更重要的是,大部分优秀绘本的作者竟也是男性,从男性的角度理解作者,爸爸的讲解有时候更得宝宝欢心。《我爸爸》、《爸爸我要月亮》、《爸爸带我看宇宙》... ...

明明主角就是爸爸啊,爸爸来讲不是理所当然的么?

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爸爸主讲,会帮助孩子迅速学会角色定位,而且非常容易树立起爸爸的美好形象。

后来自打怀上了DD,讲绘本这件事则直接成为了“爸爸专属”,基本没我什么事儿了。要不是当初打下了好基础,恐怕每天晚上单给姐弟俩讲绘本就得把我讲崩溃啊!!

所以,给爸爸多找几个吃遍天的招儿,对妈、对娃、对家庭和谐,都是百利而无一害呀~

无论做得怎样一顿无脑猛夸!谁不喜欢被夸?就算孩子他爸晚上回家后啥都没干,只是夸了夸你娃带的多么好,多么乖多么可爱,妈妈多么多么辛苦,是不是就能让你美半天,然后心甘情愿的去做饭了?

可见,你老公比你还懂!

所以啊,经过“示弱、认怂”,“让爸爸上”这两招之后,紧接着要出手的就是“无脑猛夸”!

“如果是我,我肯定做不来,你爸爸就是不一样!”、“你今天给DD做的辅食太好吃了,我都想吃了!”、“哎呀,你这周末一回来,俩馋猫可算过足嘴瘾了”……

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我能说现在周末都成了C爸下厨,奶奶都退居二线了么?婆婆简直刷新了对C爸这个好大儿的认知:你什么时候这么会做饭了?做的还挺好吃。

还不是我夸出来的,哈哈……

记住,一定要“无脑”,只要他做了,不管三七二十一,夸就对了!因为你一旦理性分析,可能就夸不上来了。

虽然很多时候会被爸爸们识破,但他们也照样会乐在其中,毕竟他获得的孩子的崇拜感、妻子的认同感,是真实的,就像你识破了也一样愿意做饭一样~

所以,不管从哪个方面,必要的时候,可以出卖一下嘴巴,“示弱”和“猛夸”,永远好使,自我膨胀吧小伙伴!

对待结果佛系!佛系!佛系!

对待爸爸带娃的结果,妈妈们也一定要重视起来,否则前边的套路就白整了,前功尽弃啊!

C妈大字提醒,重要的事情说三遍!佛系!佛系!佛系!不管他带娃干了多么弱智的事,都不要轻易指责。

前段时间C爸带着奶奶参加一个亲戚的满月宴,因为CC有课,C爸主动要带DD一起去,原以为中午就能到家,结果下午4点才回来。

我一换尿不湿,那么重,再一看,屁屁红的呀。原来DD在酒店吃饭期间拉粑粑了,结果发现的晚了,酒店水龙头又没有热水,就只用湿巾擦了擦。

DD打小皮肤就比较敏感,护理不当+湿巾成分不明+捂的时间太久,回来都红的有点破皮了,把我给心疼的~

我看到真的很想说一句,你四不四傻?娃拉屎那么臭闻不到吗?一天没拉臭不知道随时瞅着点吗?没有热水用保温杯里的水浇着洗洗也行啊?

但我还是忍住了,指责有用吗?红都红了,马后炮除了打消积极性没有半点好处,这次红了,下次不就知道了?

如果你决定把某件事全权交给爸爸,那么在这个过程中,尽量管住嘴,求同存异,不要苛求他跟你的照顾方式和育儿观念完全一致。

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况且,咱们自己的每一条「成功经验」,不也是看到娃踩坑后积累而来的吗?爸爸们即便开始有慌乱,也会在实操中磨合的越来越熟练,最重要的是,他跟你一样心疼孩子,他会最大限度的让自己「不去故错重犯」

一个人和母亲的关系是否和谐,会影响孩子未来的婚姻是否幸福;和父亲的关系时候和谐,会影响孩子是否勇敢,未来的事业是否有所成就。

所以,即便是为了孩子,也应该努力让父亲参与。何况,爸爸带娃出师了,除了孩子,最受益的还不是咱自己吗?

所以,套路一下,值得的。 

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