作者 | Gloria
养育只有一次，没有办法重来；
但父母却可以时常反思自己的教育方式，改变自己永远不会太晚。
说实话，当妈妈之后，我并没有出现什么育儿育己的奇迹。
我六岁的儿子，也没有像我期待的那样，长成一个乐观勇敢的小男孩。
更可恨的是，育儿过程中，他就像是我的实验品，我总是后知后觉，出现问题了，才能得出经验教训。
这一路，我和“如何养好儿子”这件事一直在打仗，偶有惊喜，大多打成平手，也有失败得羞愧不已的遗憾。
我常常反思，如果能重新养育一次儿子，我绝对不会再犯以下同样的错误......
再也不教条式育儿
说来惭愧，因为太过教条，我把刚出生的儿子饿进了重症监护室。
那时候，我看了一本母乳喂养的书，观点是，妈妈能产下足够孩子喝的母乳，孩子越饿越能用力吸吮，帮妈妈产下更多母乳。
我打定主意，一定要给孩子喂母乳。
然而，我身体差，又吃不下又睡不着，奶水不足，孩子饿得喵喵哭。
护士提醒：“你没奶，孩子没吃饱，赶紧喂奶粉。”
我置之不理。
我妈气得跳脚：“白读了那么多书，越读越迂腐。”
自打孩子出生后，我确实很教条。
书上说，孩子出生第一天喂养量5ml，我不会多出0.001的标准；书上说，孩子出生后最初2天，每天至少排尿1-2次，我就严格数到2次。
总之，我一丝不苟的对照着书里的内容上纲上线。
结果呢，我被现实啪啪打脸。
孩子出生五天，因为黄疸严重超标考虑患上“溶血病症”被送入重症监护室，经历一个多星期的折腾，检查结果令我万分愧疚——“摄入不足”。
说白了，就是饿的。
直到现在，我儿子的体重也比同龄人轻，这成为我无法原谅自己的隐痛。
照育儿书养不是不好，但一定要结合孩子的具体情况思考。
而当时的我，恨不得能拥有一本“育儿宝典”，不管遇到什么问题，都能在书里找到对应的一二三建议，机器人似的依葫芦画瓢照着做就好。
书上说什么，就是什么。
有时候遇到不同专家对同一个问题有不同观点，更是左右为难，万分矛盾。
当时觉得自己太爱孩子，怕没经验养不好，照着书来肯定没错。
但事实上，孩子不是流水线的产品，书里的理论再强大，也只能解决共性问题，无法处理孩子的个性问题。
现在回头想：
书当然要看，但一定要看经典育儿书，更重要的是思考和变通。
毕竟，再好的育儿书籍，也比不上妈妈对孩子的了解和爱。
再也不沉迷棍棒教育
我还掉进过“棍棒教育”的坑。
记得当初训练3岁的儿子自主如厕，不管怎么教，他还是动不动就尿湿床铺沙发，全家都几度崩溃了。
后来我向朋友取经，她家两岁多的儿子，已经厉害到完全不用提醒，轻松自主如厕了。
她告诉我说：“你要打啊！打得越狠，他记得越牢，我家尿湿裤子就狠狠打了1次，搞定。”
被“成功”案例刺激后，我回到家也把尿裤子的儿子胖揍一顿。
孩子吓得大哭：“妈妈别打呀，我再也不敢了。”
在那以后，孩子一要上厕所就喊我，确实不随便尿裤子了。
尝到棍棒教育立竿见影的好处后，我频繁使用棍棒教育，不吃饭，打；不听话，打。
我信誓旦旦的认为，父母双方，至少得有一个扮黑脸让孩子害怕，否则越大越难管，尤其是男孩。
可我还来不及得意，棍棒教育的反噬就来了。
我儿子只允许我带他去厕所我帮他脱裤子，其他人不管是爸爸还是老师，他一定挣扎哭闹拒绝直到尿裤子。
我当然气，打骂得更厉害，想让孩子长教训。
结果，越打孩子越怕，尿裤子越来越频繁。
后来，我观察发现，他其实已经具备自主如厕的能力，有一回，他已经往厕所跑，顿一下又停住，开始哭着叫妈妈，我不来绝对不去厕所。
那一次，我意识到，孩子不是不会，而是害怕“做不好”妈妈会生气打骂。
心痛自责之下，我丢了那根棍子，等待孩子自己如厕的时间，结果，不过几周，孩子就掌握了技巧。
但这期间孩子担的惊受的怕，缺失的安全感，怕是补不回来了。
棍棒教育最简单粗暴，看似效果好，其实是威吓之下孩子的害怕妥协，只不过有些孩子外伤明显，有些则是藏着内伤，时间越久伤害越大。
棍棒教育下，孩子不会不爱父母，却会越来越不爱自己。
再也不一味逼他独立
我一直觉得，男孩应该独立勇敢，可偏偏我儿子扭扭捏捏，总是哼哼唧唧找妈妈。
三岁多时，他的玩具被同伴抢了，他哭哭啼啼来找我求助，我气他胆小，怒气冲冲地指责他：“妈妈说过多少次了，自己去要回来，妈妈不会帮你的！”
他抱着我的大腿哭，我一次次把他推出去，严厉批评：“自己去。”
他哭了很久，玩具也被人带走了，我始终没有帮他。
现在想想，真的很残忍。
我以为自己是在帮助他，事实上，因为我的逼迫，他反而更害怕独立。
那段时间，我们的亲子关系非常糟糕，他越来越胆小怕事，动不动就哭。
最让我感触的一件事是，有一次陪他上独立课，我离开一会，他对同学说：“你不要离开我，留在这保护我好不好，我妈妈去上厕所了，我怕我会哭。”
听到那句话，我真的心如刀割。
原来我打着为他好的名义，给他造成了那么大的伤害。
我决定放弃逼迫他独立，接纳胆小的他。
他想玩什么，我就陪他玩；他要我抢回玩具，我就去抢；他哭哭啼啼，我就控制脾气，抱抱他。
现在，他也终于成为一个独立活泼的小男生。
我也终于明白，想要孩子独立，不是把他推出去逼迫独立，而是抱他在怀里，给他足够的关注和回应。
等时间成熟，他自然会长出坚硬的盔甲。
再也不随便给他贴标签
不久前，我儿子突然“挤眉弄眼”。
一开始我以为他是故意的，后来发现他是不受控制的。
百度一搜索，这是一种心理疾病，典型的“抽动症”症状，表现为眼部乃至面部不自觉抽动。
我火速去了医院，医生建议先观察。
我越观察越发现孩子问题多，不但眼睛抽动得厉害，还很多动，但凡醒着就没有一秒钟是安静的，老师也经常批评：“上课注意力不集中，总扯着同学聊天。”
我心急火燎挂了专家门诊，孩子在候诊室闹腾时，我甚至带着“确诊家属的心态”为孩子异常调皮的行为找借口，请护士谅解。
直到专家点醒我：“孩子问题不大，妈妈的问题比较大，你太焦虑了。”
专家建议：“先观察，父母别当回事，孩子自然就好了。”
于是，我努力放下这件事，不再给孩子贴“抽动”标签，不再提醒孩子不要眨眼睛。
说来也怪，孩子的行为似乎完全以父母的心意而转移了。
孩子不再“挤眉弄眼”了，后来还得到老师表扬，说上课注意力集中了很多，进步很大。
这事对我触动非常大。
美国心理学家贝克尔说：
“人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人，这就是标签效应。”
想起我以前常给孩子贴标签：“挑食”，“不听话”，“胆小”，“不礼貌”。
想到标签效应给孩子带来的“暗示”伤害，我一阵后怕，我总以为指出孩子错误，是为了帮助孩子更好的改正。
可事实上，或许孩子的毛病会在我的心理暗示下愈发严重。
教育孩子从来都不晚
曾在网上看过一个生二胎理由：
“总觉得儿子养废了，一身毛病，体质差，成绩差，性格还内向，我错过了很多教他的机会，走了很多弯路，感觉调教不回来了，再生一个孩子，我一定好好从头培养。”
我的第一反应是：我也是，如果重来一次，我一定不会再像以前那样教育孩子。
可转念一想，“我把儿子养废了”也是一种贴标签啊。
种一颗树最好的时间，一个是十年前，一个是现在。
养育其实也一样，过去的不会重来，现在永远是最好的改变时间：
不沉迷棍棒教育；不逼他独立；不随便贴标签；不拘泥于育儿书要结合实际......
倾听孩子内心的想法，耐心等待孩子自己的成长节奏。
樊登老师说：“教育是件很快乐的事，如果你觉得累，那肯定是错了。”
愿我的经验教训，能让你避开那些伤害孩子的坑，早日找到自己的轻松育儿法。
共勉！
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