妹妹985读研,我在工地搬砖,爸妈偏心毁了我的一生……

文 | 甘北

01

读者跟我倾诉家事。

她出生于一个农村家庭,家里还有个哥哥。

从小到大,她是家人眼里的乖乖女,成绩永远是班上前茅。

哥哥却屡受处分,成绩垫底不说,还时常打架生事。

高考,哥哥只有一百来分(满分750),连专科院校都上不了,父母便早早送他去了打工。

而她却考上了重点本科,大四那年,还顺利拿到了保研名额。

父母虽都是农民,却深知读书的重要性,咬紧牙关也要送她读研。

毕业后,她找到了知名500强企业的工作,经过几年努力,职业前景一片广阔。

有了能力,当然少不了回报家庭,近年来老家的一切事物,不管出钱还是出力,都是她在照料。

为此,父母当然跟她走得更近,有什么事都会第一时间跟她商量。

而向来不长进的哥哥,这几年也终于尘埃落定,娶妻生子。

婚姻在某一程度上改变了哥哥,原先吊儿郎当的性格,现在也开始踏实谋生、攒钱买房了。

原以为这个家会越来越好,却不料近年来父母兄妹间的关系更趋恶化。

每当经济出现问题,哥哥和嫂嫂就会抱怨,当初父母怎么怎么偏心,把家里所有的积蓄,都压在女儿身上,倾家荡产给她考研,而他作为儿子,结婚买房家里都拿不出钱……

又说父母势利眼,因为妹妹有钱,就跟妹妹更亲近,他没钱,说什么都不管用。

年初他想做生意,爸妈明明能支持一点,却什么都不愿意给……

读者一连发了好几个“要哭了”的表情包。

她说:

“哥哥的意思是爸妈偏心,资源全倾斜给了我,才导致我俩生活条件悬殊。

我在大城市坐办公室,他在工地上开车,一母同胞,落差却这么大……”

我问道:“那你觉得,爸妈真的有偏心吗?”

读者想都没想,打过来一串字:怎么可能!!!

我猜也是,上一辈的农村家庭,哥哥和妹妹的组合,偏心妹妹而贬损哥哥,概率太小太小了。

读者又给我补全了一些细节。

其实从小到大,爸妈都对哥哥疼爱有加,然则上一辈的情况大家都知道,家家户户都要下地干活,加上知识水平受限,压根不知道怎么管孩子的学习。

哥哥性格活泼,自小就跟着孩子们野惯了,从小就不爱读书。

她却偏偏性格文静,很耐得住寂寞,加之遇到了好老师,才一步步走到今天。

这些年,家里陆陆续续贴补了哥哥很多,也给过他一些钱做生意,他却总是三天打鱼、两天晒网,把本钱花光了事。

为此,爸妈决心再也不肯支持他了,只盼他早点懂事、自食其力……

却不料,一切的一切,都成了父母偏心的佐证……

02

没做母亲前,我或许还会像模像样地分析,这对父母应当怎样,不应当怎样……

而如今做了父母,我却只想感叹一句,当人爹妈,实在太难了!

就像上文那样,兄妹之间追求绝对的公平,怎么可能呢?

哥哥不读书,就强行让妹妹也辍学?

一个农村家庭,收入都摆在那儿呢,顾得了这头,就顾不了那头,哪能面面俱到?

甚至在很多情景题里,父母怎么回答都是错的。

譬如一家两个孩子,生了四个孙儿,你帮不帮忙带?

不帮吧,儿子儿媳恨死你,说你心硬,这么多孙儿一个都不帮忙带。

帮吧,一把老骨头了,你帮得了几个?

帮了老大,却没帮老二,积怨就更大了。

我知道这时候有网友要说了,帮不了就别生那么多啊!

反正网友们向来只在意自己的生育自由,对于他人的生育自由,那是想怎么剥夺就怎么剥夺。

且不说上一辈的家庭,生个两、三胎是多么常见,哪怕只生一个,父母依旧不好做。

譬如我家孩子吧,最近在给她规划小学择校,已经连续失眠好几个晚上了。

公立小学教学环境相对宽松、自由,教学质量却未必比得上全宿制的私立名校。

只有这么一个孩子,当然希望她过更好的生活,可送公立吧,快乐是快乐了,又怕她长大了怪我——明明能选更好的学校,为什么不选?

送私立吧,问题更多了,屁大点孩子开始住校,被欺负了怎么办,压力大怎么办,跟家人感情疏远了怎么办?

搞不好还是会落埋怨——爸妈只在意成绩,别的什么都不在意!

孩子要责怪起父母来,父母是压根逃也没法逃,躲也没法躲,连辩驳都显得像在推卸责任。

孩子是你生的,你对他有责任有义务,他活得不顺心了,不怪你怪谁?

就像刚刚讨论到的带孙子话题。

孩子是你的,孙子也是你的,你不帮忙带孙子,儿子就过不顺畅,儿子过不顺畅了,就是爹妈的失职……

难啊,难于登天,要不咋说“清官难断家务事”呢?

03

有没发现,近年来互联网对父母的讨伐,几乎上升到了“呼吸都是原罪”的地步。

妈妈带娃逛街,系了个牵引绳,评论里骂:这是遛娃还是遛狗,孩子没尊严吗?

没走丢的时候,孩子要尊严。

走丢了,监管不力的帽子,一顶能压死人。

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爸爸带孩子玩水,感冒了,评论里要骂:怎么当爹妈的?

不给玩吧,孩子长大了,搞不好又要追溯起“原生家庭”来:我的童年一点都不快乐……

互联网普及后,似乎人人都懂心理学了。

孩子哭了,爸妈没去哄,这是需求忽视,会给孩子留下心理阴影。

孩子哭了,爸妈去哄了,这又变成了溺爱,造成孩子自由放纵……

我甚至曾在网上见过一个妈妈被骂,是因为一个两、三秒的视频。

视频里孩子踮起脚跟妈妈说话,妈妈却正在柜台结账,只匆匆扫了一眼,就继续忙别的了,评论区立马开喷:

孩子跟你说话,正眼都不瞧一下……

网友们分析得煞有介事,什么孩子的需求不被重视,声音不被聆听,个体不被尊重,会留下960万平方公里的阴影……

我只能哭笑不得,倘若按照此类标准来苛责父母,抱歉,世界上没有一对父母能达到及格线!

如果父母必须完完全全按照模板,每一句话、每一件事、每一分钟、每一秒钟都科学、正确、耐心、温和,我很负责地说,这世上没有任何人配生孩子。

一个都没有。

再温柔的人,也有烦躁的时刻。再理性的人,也有失控的可能。

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更何况人原本就是主观性的东西,个体对于一件事、一个道理的判断,原本就可能千差万别。

就像送孩子去公立还是私立一样,每一个妈妈都有自己的选择,且都具备一定的合理性。

然而不管选择了什么,都可能造成难以预测的负面影响。

为人父母,只能尽己所能,为孩子去创造条件。

而保证所有事情心想事成,任何岔子不能有,任何问题不能出,对不起,那是神的职责,人无能为力。

04

父母不是神,任何人都不是神。

不要把父母想象成上天入地、无所不能的超人。

从不发脾气,从没有情绪,永远公正、慈爱、温柔、和顺、坚定……

那是机器人,不是你有血有肉的父母亲。

不可否认,原生家庭的确对人影响深远,童年时期受过的许多伤害,的确需要很长一段时间去弥合。

但并不是未来的所有事因,都必须由原生家庭来背锅。

四十岁的深夜醉酒,还要追溯到四岁时掉的那块棒棒糖,我只能说,当你爸妈,真的好累啊。

我现在网上冲浪,眼见很多人对父母的谴责,真是心有戚戚。

孩童时期,要无微不至,要面面俱到,要精通心理学、营养学、儿童行为分析、现代科学带娃指南,外加24小时无间断需求满足,以确保孩子们不哭不闹天天开心。

学龄期,要无条件支持他的一切奇思妙想和离经叛道,哪怕他想把天砸个窟窿,都笑眯眯地鼓气加油告诉他只管开干,否则就是不尊重孩子,不支持孩子,不理解孩子。

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到了婚龄更要命,父母要凭空变出三室一厅给孩子做婚房,否则就是“没钱生什么孩子”。

买了婚房还没完,还得帮忙带孩子,并且保证方式完全科学前卫耐心慈祥,外加带娃过程中决不介入小俩口的私事,就连晚饭吃什么这种事,都不能提出自己的意见,否则就是不尊重年轻人的自由。

朋友,想啥呢?父母也是人,人,懂吗?

是人就会有缺点,是人就会有力所不能及的时候。

就像文章开头的那对父母,你就是把他打死,他也没法让一个不成器的孩子,考上硕士研究生。

更不可能无限地为孩子兜底,要钱给钱,要房给房。

都成年人了,试图去理解最亲最近的人吧,父母子女之间,原本就不该只有索取和义务,还有爱和包容啊。

你正在读的,也是其她妈妈需要的

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你点的每一个「在看」,

我都认真当成了「喜欢」。

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