照顾孙子累坏老人,老两口要求小夫妻搬走,这是不考虑日后养老?

看到这样的报道,真是令人五味杂陈!

一对老夫妻,直接用诉讼的方式,将自己的儿子、儿媳和孙子“赶出家门”。为什么要用这么激烈的手段,而且直接撕破脸皮的做法?

“隐形啃老”下的老人,是不是都有同样的呼声呢?

这对老人,老两口中年得子,自然十分爱惜,在儿子大学毕业之时,原本老两口已经打算退休,儿子却告诉他们,女友即将读研3年,之后想结婚,希望父母支持。

于是,老两口推迟退休养老计划,苦干几年,最终帮儿子在家附近买了一套两居室房子,眼看儿子结婚了,接下来二老也该好好享受一下退休后的晚年生活了。

可是,没几个月,孙子降生,为了照顾好孙子,儿子儿媳恳求回来和老两口一起住,这一住,老两口从此负起照顾孙子和儿子儿媳生活的重担,不仅包揽全部家务,还要接送孙子,当孙子上幼儿园时,68岁的老两口已经难以跟上孩子的脚步。

到了孙子读小学,71岁的他们双双被查出心脏病加重和腰颈椎有问题,需要治疗和静养。

但就这样,儿子儿媳觉得住一起能“相互照应”,不肯回自己家居住。

又几年过去,儿子儿媳仍将孙子全交父母照顾,自己忙于工作,老两口再也忍受不了,才有了诉讼,要求儿子儿媳带孙子搬走的事情。

没到最后的地步,恐怕这对老人也不会做出这样的事情来。

实在已经有心无力,不仅把孙子从小照顾大,十几年的时间任劳任怨,还忍受着病痛的折磨照顾着儿子儿媳。

再这样下去,恐怕会是“要老命”的事情了。

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但儿女怎么想的呢?他们觉得和父母一起住,可以照顾老人,不放心二老单独居住。

可是老人们希望能够自己生活静养几年,儿女为何却不同意?

归根结底,儿子儿媳根本就没有离开过父母的照顾,吃喝之外,更加可怕的是一种对父母照顾生活的“理所当然”,更缺乏对二老的关心与体谅。

在《都挺好》中,二哥苏明成,就是那种心安理得的“陪伴式啃老”。

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但如果父母已经年老力衰,还这么理直气壮,是否真的合适呢?

如果真的担心年长的父母,完全可以平时多联系,原本自己的二居室就在父母家附近,照顾父母并不难。

真的走到了这一步,儿女能理解父母的无奈吗?

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报道里并没有后续,但可以想象,儿子儿媳的态度是震惊与不敢相信。以后要能想通,能理解老人们还好,要是不能理解,老人们的晚年,真有需要儿子儿媳的地方时,他们会怎么做呢?

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像这种成年结婚有了孩子后,还心安理得的叫来爸妈一起生活,却把照顾孩子的责任丢给父母,把家务留给长辈的,我们身边是不是也会有不少?

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这样的啃老,孩子看到自己父母如此心安理得的让爷爷奶奶照顾,会是什么感受?

是不是也会有样学样,长大后也会认为年老的父母来照顾自己的小家,也是理所应当呢?

这就需要我们做好言传身教。

我们的小家,与岳母一起住,岳父过世,独生女的老婆说接岳母过来一起住,我是同意的。原来岳父母的家,留有太多的记忆,留下岳母自己一个人生活,精神与心态上会非常孤独。我们原本自己的小家,两边的老人都不用过来一起住,但岳母这样的情况,我们从照料老人晚年的出发点,一起来共同生活。

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三代人一起生活,岳母主动要求负责一日三餐,除此以外的家务和接送女儿,学习辅导与亲子陪伴,都是我和老婆亲力亲为,极少要岳母来帮忙。

有时候岳母觉得不舒服时,我们要求她好好休息,无非就是叫叫外卖,对于老人来说,健康一定是放在第一位的。

受我们的影响,女儿也非常尊敬姥姥,关心她的健康,是一个体贴又有爱的孩子。

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说我家的情况,是想说明一个情况,与长辈一起生活,一定要得到长辈们的同意,更加重要的一点,就是家庭教育与亲子陪伴,都不能做“甩手掌柜”,做为儿女,也要用自己的言传身教,让女儿学会尊敬长辈,照顾家人。也要学会做自己力所能及的事情。

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所以,现在是否与老人们一起同住,需要考虑老人们的感受,同时一定不要有把父母当免费保姆和钟点工的想法,心安理得的享受父母的照顾,对孩子的教育更以工作忙没时间为由而交给长辈。

家,就是互相理解与尊重的地方。

否则的话,今天你怎么对待父母,将来你的孩子也会怎么对待你啊!

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我是庭爸,8岁女儿的奶爸,优质育儿领域创作者,家庭教育指导师,70后大叔,有爱有思考的育儿和教育达人,欢迎关注、转发、点赞和评论,更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松,让教育更有效

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