文／花魂（第13期北京营家长）图／张进
我的儿子厌学、休学在家，像一把锁，把整个家庭的快乐、活力、希望都牢牢锁死，谁都动弹不得。儿子的发展、家庭的发展，都陷入停滞状态。
从“渡过”北京营回来，我认识到：打开这把锁的钥匙，在我们父母身上，而不在儿子身上。
（一）
在“渡过”北京营，听魏强老师讲课，讲到他和女儿的关系：“我看到我的女儿，她是一直在发光。”——听到这句话，我内心很震撼：我为什么看不见我的儿子在发光？
儿子出生不足满月，爷爷奶奶，我们一家人坐在火炕上，围着他给他取名字。我看到儿子小腿不停地蹬，小身躯动弹得非常有力，眼睛在不停地滴溜溜转动，透着着一股强大灵气，有一种亮光。我看到儿子是那么可爱，就给儿子取名，一个单字“潇”，希望他长大后活得潇洒自如。
儿子1到3岁，都是奶奶一手照顾他。我们很爱他，有时候在他睡着的时候偷偷看他，怕吵醒他。在儿子到小学五年级之前，我看儿子什么都好。怎么看怎么好，心里那种滋润没办法用语言形容。
后来，儿子慢慢长大，在探索自己的世界，有了自己的一点认知的时候，我就感到儿子不是那么可爱了。特别到初中，儿子的一些想法、一些行为让我感到不舒服，我逐渐不接受，就开始对他的指责、批评、否定和打压。
最初儿子学习成绩就好，不断被老师、同学、亲戚朋友夸奖，我们对他的期待也越来越高。我们享受到儿子的光环带给我们自豪和荣耀，心里的喜悦和骄傲十分强烈，不断规划着儿子的未来，希望他成为我想象中的成功者。那时我陪伴他很少，的在有限的时间里，我把自己的想法和要求，不断潜移默化的传递给他。
再后来，儿子生病了。在这期间，我对儿子种种行为都看不惯：晚上不睡觉，白天不起床，整天拿着手机玩游戏；对我发火，不愿跟我说话，甚至不让我靠近。我把所有的问题都看作儿子的错，给他贴标签，认为他好吃懒做，不思进取等等。焦虑和不安笼罩着整个家庭。
我们到处求医问药，儿子多少有所好转。然后全家人又开始像从前一样来对他，逼他学习。亲子关系更加糟糕，儿子的痛苦越来越深。
儿子复学又休学，一蹶不振，常常叫喊很累，什么也不想做。我开始陪伴他，看到他痛苦的样子，但是体会不到他痛苦的感觉。
通过两个月的陪伴，通过在“渡过”的学习，我自我觉察反省，渐渐明白儿子为什么会这样了。
（二）
我的儿子一出生就在发光，从来没有停止。是我自己蒙蔽了双眼，看不到他在发光。
我在养育儿子的过程中，没有明确父亲的角色和任务，对他只有物质的培养，忽视了精神上的养育。在儿子需要陪伴的时候，我没有陪伴他，没有鼓励、理解、尊重、共情儿子，没有平等对待他，而把儿子当作自己的私有财产。我认为自己的成长经历是有用的，能够指导他成长，就以自己所谓的正确的价值观来约束儿子，高高在上，对他指手画脚。
在儿子成长的过程中，我没有传递给他充足的爱的力量，传递更多的是指责、批评等，让他无休止地消耗能量直到枯竭，在痛苦的深渊里苦苦挣扎。
我现在看到了儿子痛苦的样子，也深刻感受到他的痛苦的滋味。那时，他的整个身体和内心是剥离的，大脑和思维不能自主。他不是不想努力，而是身不由己。他在探索、苦苦挣扎地想走出困境，在这过程中他表现出来的种种行为，都不是他自己想要的。
我看到了我儿子真实的样子，其实他一点也没有变。尽管他现在病了，但没有放弃心中的梦想。他向往阳光、快乐，时刻在努力着。他从小养成的正义、爱心、责任心、乐于助人等品德都还在，他的学习领悟能力、决策分析能力、洞察和辨别是非的能力、组织协调能力依然在发展。在我最近陪伴儿子的三个月里，通过外出远行等各种活动，我再次体察到，儿子是用自己的坚强和勇敢，知识和智慧，解决了很多在我看来非常难的事情。
（三）
在“渡过”北京线下营，老师、伙伴们夸奖儿子有团队精神，与伙伴们相处十分融洽。
我也看到儿子发言讲话，言简意赅，铿锵有力；儿子在活动中展现出来的沉稳、成熟、潇洒自如的状态，让我内心里真切看见，儿子仍然是非常优秀的人。
我看见了。我看见了我的儿子在发光。他受伤了，待在家里休养生息，尽管不再是以前学习成绩体现的光芒，但他的光圈更大了，而且在方方面面。
就像乌云暂时遮住了冉冉升起的太阳，透过云层，我看见光芒依然强烈四射。我坚信儿子痛苦的“乌云”很快会消失。
我爱我的儿子。爱他的欢乐，也爱他的泪水。我爱他的一切。