大型育儿翻车现场后,我和贝壳爹进行了长达40分钟的复盘

最近我们家接二连三发生育儿的大型翻车现场,贝壳爹嘲讽我:“育儿博主”见到娃也会抓狂嘛。

01

场景一

前几天贝壳肠胃有点问题,一整天除了吃点粥,也没吃别的东西,我们带他到医院挂了水,晚上回家精神状态好转,估计是一大瓶葡萄糖的原因,贝壳说他不饿,晚饭没吃就直接睡觉。

半夜醒了贝壳说饿,要求热馒头吃。在我看来这是正常要求,我也认为应该马上给吃的。遵医嘱的贝壳爹,要求贝壳喝完电解质水,才给热馒头。于是双方僵持不下,两个男人谁也不妥协,我夹在中间实在为难。

贝壳用央求的眼神看着我:“妈妈,我饿,妈妈,我饿,我不喝药。”,那时那刻像极了五九年的大饥荒的场景,于是我提议是不是可以先吃馒头,再喝电解质水。贝壳爹坚决反对,原因是连续好几天贝壳总是说话不说话,答应的事也总是反悔。于是两个一根筋的男人就是僵持不下。

约么半小时过去了,小男人依然不妥协,要求要吃馒头。最终大男人妥协,去热了馒头,小男人也在大男人热馒头的时候,在我的劝解下喝了电解质水,我对他的要求是能喝多少是多少,不强求。

场景二

我们家有个习惯,每天早上可以看20分钟的动画片,一来可以免除起床气,二来贝壳爹可以利用这二十分钟准备早饭,我也利用这个时间梳妆打扮。

这天早上,贝壳要求看动画片海底小纵队,并指定要看封面是小萝卜的那一集。我按照他的要求给点看,但是这一集动画片里却没有小萝卜,于是贝壳开始发脾气,不依不饶。

早上时间很紧,贝壳爹开始吼他,小家伙不买账,贝壳爹继续解释:这个就是封面,就像你吃汪汪队奶酪棒,外壳是汪汪队,奶酪棒本身也不是汪汪队呀。这样的类比很形象,贝壳停止叽歪。

场景三

上下班两个多小时的地铁通勤,着实让我有点疲劳,回到家贝壳让我陪他玩乐高搭轨道,还要求我必须按照图纸来完成,必须一模一样。这对我这个非乐高爱好者也是有点严苛的,根据我家的分工,陪玩乐高是爸爸的主要职责。想“偷懒”的贝壳爹说:你就陪一下,他自己都知道怎么搭的。

在搭建的过程中,3岁的娃纠结必须跟图纸一模一样,而我们完成的这个作品就是有这么“一毫米”的差别。于是他开始抓狂,尽管我一再解释,玩乐高最厉害的是发挥自己的想象力搭出自己想象中的东西,但他就是有着自己的固执坚持。

在几个回合中,我仅有的耐心被一天的疲劳消磨。温柔而坚定早就抛到脑后,嗓门也已经提到高八度。正在这个时候,贝壳爹从书房走出来了,开始跟贝壳讲大道理,抓狂的贝壳根本听不进去。

时间已经很晚,我们要求他洗澡睡觉,他不同意,僵持很多回合后,他提出要读八本书后再洗澡,我们讨价还价读3本绘本就洗澡,双方达成一致。读完绘本,他又反悔,他要求泡脚再洗澡,并且又要求需要边泡脚边读绘本……要求一个接一个,最后又开始大哭,拒绝洗澡,贝壳爹火了,直接啪啪打他屁股,每次承诺的事情,都会反悔,于是上演了一场无休止的拉锯战。

02

夜晚11点,贝壳睡觉后,我和贝壳爹就最近发生的事情进行了长达40分钟的讨论和复盘。

贝壳爹首先提出了他的担忧,他认为连续那么多天,贝壳在撒谎,答应的事情总是反反复复,总是反悔。第一遭当爹的他很担心这样下去,育儿的道路是不是正确,会不会走偏?现在就不信守承诺,长大后还了得?

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对于连续几天的拉锯战和翻车现场,我试图从现象中找到共同特质并进行分类。我认识到其实这样的情况都是日常的吃喝拉撒,都还涉及不到底线问题,也并不是贝壳爹担心的撒谎问题。

场景一复盘:吃喝拉撒生理反应

我对贝壳爹说,贝壳想吃个馒头是生理反应,我们自己也有过饿得前胸贴后背的时候,这个时候他就是要一口吃的,这是非常正常的要求。我不认同贝壳爹在这个时候如此坚持必须吃电解质,虽然我理解他遵医嘱,担心孩子脱水。

达成共识:

在孩子生病期间,尊重孩子的生理需求,其他可以适当让步。

贝壳爹也要求我下次如果他不能控制好自己情绪的时候,希望我可以制止他,有的时候大人也会陷入死胡同,需要及时叫停。

场景二复盘:不吼不叫,用他听得懂的方式沟通

贝壳爹信誓旦旦地说,早上时间那么赶,我要是不吼他,把他镇住,他又要作妖啦。对此,我不赞同。我说,早上你吼他,他更加抓狂,并没有停止纠结,你真正的智慧在于你做了一个他听得懂的类比,汪汪队奶酪棒的类比,他这才了解并接受。

达成共识:

大人的吼叫,只会让情况更加失控,别想妄图镇住孩子,用他听的懂的方式来沟通。

场景三复盘:共情,找到问题

在复盘中,我首先检讨了我自己因为疲劳,对孩子的耐心很不够。很显然,在搭建乐高的过程中,我很抓狂,贝壳也很受挫。而在我和贝壳都很受挫崩溃的时候,贝壳爹跑过来给贝壳讲大道理,大吼大叫,到后面甚至失控到打孩子屁股,这无疑都是雪上加霜。

分析种种我给的建议是下次遇到这样的事情,我希望贝壳爹先不讲大道理,先不要冲孩子大喊大叫,我们已经很受挫了,我们需要的是帮助,如果擅长乐高搭建的贝壳爹这个时候加入,并且帮我们完成了这次搭建,后面的情绪风暴和拉锯战都会被扼杀在摇篮里。

而对于贝壳后面的反常表现,我认识到在大人失控的情绪下,整个家庭的空气都是令人窒息和紧张的,所以孩子的反馈要么是变得更加懦弱迎合,要么就是更加的固执反抗。贝壳明显是后者,在双方的对峙中,他不曾妥协,而是更加变本加厉。

反而后面我拥抱他,当我和他平等沟通的时候,他的情绪平静了下来,他乖乖洗了澡,然后倒头就睡。

达成共识:

大人的情绪风暴,解决不了任何问题,只会让事情更加失控。比如打屁股更让人害怕的是打屁股那个当下紧张的氛围,这会让孩子更加失控。

尊重孩子,孩子遇到困难时给与帮助

情绪风暴的时候,先不着急讲大道理,事后复盘

夫妻双方分工,一方不擅长,需要帮助的时候,另外一方提供帮助。

03

在和老公的复盘中,我反复强调即使孩子不对,我也不赞成他对孩子大吼、发脾气,打屁股。而且从三个场景中来看,大吼大叫都只让事情更加糟糕。我们都不是圣人,难免因为自己的疲劳、压力情绪会失控,我和贝壳爹约定,一方失控的时候,另外一方一定要帮助及时叫停。育儿的过程,就是咱们的自我修行。

其实贝壳正处在成长过程中的“执拗敏感期”,而3-4岁又正值敏感的高峰期,在这一时间,他喜欢想当然地按照自己的意愿行事,而且是不容变通的。对于这个时期的孩子,我们不强迫孩子按照我们的意愿来行事,这样只会引起更大的反感,或许我们可以转变引导方式,做一些变通,用游戏力的方法也许会更加有效。

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聊完之后,我感受到了直男贝壳爹的温柔本性,今天晚上贝壳又开始作妖了,他不肯洗澡,总说自己不困,我说,你再不洗澡,爸爸就来抱你来了,你再不洗澡,爸爸就用胡子来亲你来了。听我这么一说,贝壳爹跑过来用胡子对贝壳一顿蒙扎,然后扛着他就去洗澡去了,而贝壳也在咯咯咯的半推半就中,完成了洗澡这件大事。

事后,贝壳爹说,咱俩定期总结吧,第一遭当爹当妈,摸着石头过河,不容易,育儿的过程就是一场自我修行。

文 / 海龙王

图片 / 部分来自网络

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