前几天我在热搜上看见一个“瓜”。
鉴于我对娱乐圈的瓜一直不感冒，所以，没get到重点，只道是郑爽前男友说他们有了两个孩子。
还心想着，隐婚隐育在娱乐圈也不是什么新鲜事了。
后来听办公室小伙伴们讨论到停不下来，才知道如此复杂：代孕、弃养。。。
可这次的瓜，抱歉，我真的吃不下，那可是两个生命啊。
有人说：“没有人能做出那么狠心的事情了，真的绝了。”
而作为两个孩子的妈妈，我脑子里盘旋的只有那句：
“这孩子真的打不掉，TMD，我都烦死了”。
当这群“家人”谈论这些的时候，孩子7个月。
我刚生完DD一年多，孕期的记忆还十分深刻。
7个月的宝宝，五官已经发育全了，头发和指甲都开始长，能感觉到光，还有，已经可以听见声音了。
有人说，整个事件主骂她代孕的，多半是未婚女性；主骂她弃养的，多半是已婚妈妈。
是的， 不当妈，也许你还恨不透郑爽。
大约只有真正亲自怀胎十月、亲自一把屎一把尿抚养过一个孩子的人，才能听懂那句“TMD”有多刺耳。
才能明白那句“关系不好孩子先不要了，如果以后关系复合了，还可以再要，受精卵还没用完。”有多荒谬。
才能明白那句“还有一种方法生下来就送人，你俩就全忘了，对，全忘了，把孩子送人做的是好事，可以满足没有孩子家庭的遗憾。”有多欠骂！
真就把生孩子当淘宝下单？一个不满意就退货，等啥时候有意愿了再次下单？
有网友扎心讽刺到：“还好国内买卖儿童违法，不然郑爽可能把俩孩子挂闲鱼卖掉。”
大约在他们的眼里，养一个孩子真的就如同买回家一个洋娃娃那么简单吧。
只有生过、养过的人才明白，“孩子”真正意味着什么。
1
选择代孕的你可知道：许多人为了怀个孩子，要担多少心，遭多少罪？
怀孕伊始，担忧便如影随形。
有没有胎心胎芽？
为什么别人12周就有胎心了，我的还没有？
医生的一句“一周后复查”说的那样轻松随意。
可是这一周，孕妈妈都不敢掉以轻心。
看到有人说50天早该胎心胎芽都长全了的，就忍不住想哭；
看到有人跟自己天数一样，只有孕囊没有胎心，但是等了2周之后又有的，就开心得不得了，觉得宝宝还有希望。
3个月之前，一直担心会不会流产。
都说前三个月是最不稳定的时期，孕妈妈不敢动作激烈，不敢情绪激动，甚至不敢把自己这份天大喜悦勇敢地分享给身边所有的人。
但她们每一刻都没敢放松：
时刻觉察自己有没有肚子痛；
时常观察自己的内裤有没有褐色、血色分泌物？
3个月之后，查一次，怕一次。
▼孕16周怕唐筛不过。
我怀CC的时候，同期怀孕的两个同事唐筛都提示高风险，那时候想要进一步检测需要做羊水穿刺。
但，穿刺又要面临感染或流产的风险。
哪个不是哭瞎了眼地犹豫纠结到底要不要做？
▼孕24周开始，每次排畸都担心孩子是否畸形。
哪个孕妈妈，看完B超单子上的结果，石头落地的瞬间不会暗暗留下一缕担忧？
担心那些没检查到、看不清的地方是否存在未知缺陷？
有双眼，不代表不是盲的；有耳朵，不代表不是聋的。
就算所有检查都是顺利通过的，最后要生了，还是会担心如果宝宝脸上胎记该怎么办？
有妈妈形容，每次产检都是抱着过鬼门关的心情进去的。
如果医生皱一下眉，或者半天不吭声反复查，立马被吓个半死，大气不敢出！
▼孕26周最让人担心的就是糖耐了。
如果糖耐不过，那后半程的孕期也没什么好日子过了。
我怀CC和DD都是妊娠期糖尿病，所以孕期的后半程我过的是：
每天早中晚扎手指3次监测血糖的日子；每顿都不敢吃太饱，偶尔贪吃一次发现血糖高了又后悔不已，疯狂走路努力消化的日子。
生之前，我十根手指头上布满了针孔的瘢痕，但我唯一担心的，依然只是怕自己没有控制好血糖导致肚子里的孩子是巨大儿。
▼临产之前更是把担忧推至最高点：
胎位有没育转正？脐带有没有绕颈？能不能顺产？
贯穿于孕期始终的，还有一种恐慌叫做“不明原因的胎停”。
每次听到有人说谁谁家的胎宝宝5、6、7、8个月“不明原因”的胎停了，就不敢多想。
“我前段时间孕吐严重，一个多月，但是这一个星期突然不吐了，整个人都没有怀孕的感觉了。我就担心肚子里的宝宝是不是胎停了。”
“我老担心我娃会死！因为他在肚子里5个月了还一直没动静！我妈妈说我有病。”
“孕晚期我宝宝脐带绕颈两圈，我时时刻刻都在担心他缺氧，每天动太多怕是被脐带缠住了再挣扎求救，动太少又怕已经过度缺氧无力挣扎了。”
就算是心再大的妈妈，孕期也都是在喜忧参半中度过的。
虽然谁都不说透，但是谁也不敢妄断自己不是那个小概率。
为了怀个孩子，你遭过多少罪？
但凡亲自走过一遭，怕是绝对不会说打就打，说弃就弃，像扔掉两个不值钱的拖油瓶一样，合计着如何打发掉两个孩子。
2
轻易选择弃养的你可知道：有人为了护孩子周全，磨了多少性子，认了多少怂？
当你随意说出弃养、送人时，你不会知道，真正的父母会为了孩子做到何种地步：
有刚正不阿的七尺男儿选择“认怂”，为了孩子上学，平生干了第一件“托关系”、“送礼”的事儿。
有职场白骨精选择“认怂”，为了孩子不被虐，连保姆都不敢得罪，送礼物、涨工资，提要求都得考虑怎么说让阿姨听了舒服。
有开车生猛、冲动起来恨不得跟对方鱼死网破的老爹，因为孩子出生，突然就没了脾气。如果说夫妻之间可以谈同生共死，那么对于孩子一定是，我可以死，但是你得活着。
我这人性子就特别倔。
谈恋爱的时候C爸常说我，你啊，就是刺儿太多。
可我这一身刺儿，贫贱没能移，威武没能屈，唯独为了孩子，情愿一根根收起。
我写过自己《当街被4个中年妇女围着“欺负”》的经历，搁年轻时候的我，遇上不占理还较劲儿的主，我是绝对不会有半分退让的！
但有了孩子之后，我开始学会让步。
我并非善良，只是为了孩子，学会了另一种形式的妥协。
有了孩子之后，就有了软肋。
从前耿直的性子，也学会了能屈能伸，与人起冲突的时候，也没了从前鱼死网破的决心跟勇气。
因为身后的孩子让你知道，争一时之气，远不如护孩子安稳。
我不怕我自己遍体鳞伤，但我怕他们伤我孩子分毫。
多少人都是为了孩子，敛去了年少的张狂，改变了从前的泼辣。
为了TA，哪怕之前是十指不沾阳春水的小公主，也要学着如何照顾他的屎尿奶屁；
为了TA，哪怕之前是瓶盖都拧不开的小仙女，也要学着熬夜哄睡再战300个回合，且放弃自己几乎所有的社交；
为了TA，甚至一次次打破自己的底线，一点点磨平自己的棱角，学着把自己修炼的更加平和，只为让TA感受更多的爱。
常人总说养孩子是这世间最难的修行，但也只有真的养过、真的被一个孩子无条件依赖着、深爱着，才会明白——
那是任何人都比不上、给不了的感受，也是不做母亲、永远也不能体会的情感。
真正养过、真心爱过一个孩子的妈妈，不会敢提“弃”，更不会敢想“送”。
C妈说：说不来不怕被笑，不夸张地讲，我连要二胎DD都纠结了整整5年。
我怕要了老二老大受影响，感觉父母的爱被抢走了；
我也怕老二得不到老大同等的关注，会感觉父母不够爱他；
我还怕CC太强势DD以后性格会软弱；
我更怕自己处理不好手足关系，姐弟俩长大会生嫌隙。
这世界就是这么魔幻。
当有人为要不要第二个生命纠结至死的时候，却有人云淡风轻的把一个个生命当“东西”一样毁灭、抛弃。
是的，不当妈，也许你真恨不透郑爽。
当然，当爹的也不是什么善茬，从19年就开始录音，如此处心积虑、步步为营。
如果一切真的是早有预谋，那他的坏，远比我们看到的多。最可怜的还是两个孩子。
互联网是有记忆的，如果孩子长大后知道了母亲嫌他们“烦死了打都不掉”，父亲把他们的“身世曝光于互联网之下”，外公外婆计划着“如何把他们遗弃”。
他们知道自己曾像商品一样被谈论，不会心寒吗？
突然好想帮那两个孩子，覆住眼睛、捂住耳朵。