作者丨白芥子
来源｜积木育儿（ID：jingguanyuer）
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上周末，在游乐场里遇到这样一幕：
一个4岁左右的小男孩正玩得开心，等在一旁的妈妈接到一个电话后，冲孩子喊：“宝贝，我们得走了。”
小孩儿根本没搭腔。
妈妈又催。
孩子依然舍不得放下手里的玩具，只是抬起头，央求到：“妈妈，我想再玩10分钟！”
妈妈没好气地说：“不行！走！妈妈等下有事呢！”
哪知孩子的倔脾气上来了，一边扯着嗓子尖叫，一边双手死死抱住游乐场里头的一根柱子。
大庭广众之下，母子俩就跟一根柱子较上劲了。
起码折腾了小20分钟，孩子估计也是没力气了，妈妈才满头大汗地拖着孩子狼狈离开了。
我在边上看得都累。
这种情况在育儿中并不少见。
比如，该吃饭了，你喊半天孩子不理你；
该跟小伙伴说拜拜了，你叫半天孩子不动身；
该关掉电视写作业了，你催半天没进展……
孩子嘴里可能同时还撒娇着：妈妈，再等下嘛。
总之，要求孩子从一个状态切换到另外一个状态，好像特别困难，特别不容易配合大人。
这种时候，怎么办？答案是，分情况，有技巧地应对。
情形一：如果孩子正玩得尽兴
就像文章开头的那个小男孩一样，
我们换位思考下。
好比说，你正玩得嗨，突然有人说，停下，不许玩了，你能开心吗？
记得我小时候，跟小伙伴玩腻歪了，只要我妈不喊我，我能在小伙伴家住一个星期不带想家的。
所以，当我们单方面的、毫无商量余地的要求孩子立刻马上停下游戏，其实很不人道。
不仅不人道，还很容易伤害孩子的专注力。
怎么讲呢？就是当孩子玩得特别投入的时候，一定是他们注意力最集中的时候。
尽兴地玩=专注地玩。
如果这时候，父母突然跳出来、粗暴地破坏掉孩子的兴致，就等于是在破坏掉孩子专注力养成的绝好时机。
这个损失着实有些大。
等你家娃上了小学，你就会知道专注力对于学龄期孩子到底有多重要。
为了不破坏孩子的兴致，下一次如果孩子正玩得happy，而你需要带孩子离开了，那么请给孩子留出一个准备的时间，比如提前告诉孩子一句：
玩完这个玩具，我们就得走了/看完这本书，我们就得回家了/再给你10分钟，我们就必须离开了……
若你给了孩子这个缓冲时间，那你只需要安静地多等十分钟就好（顶多过程中多提醒两次）。
若你不给孩子这个缓冲，很可能你不得不要跟孩子多对抗20分钟、30分钟，甚至孩子会跟你怄气怄半天。
显然还是前一种方法更合算。
情形二：如果事情非紧急
跟第一种情况略有不同，就是孩子需要切换状态了，但又不那么着急。
比如，你家定的睡觉时间是晚上9点——并不是说到了9点钟不睡觉就会有多么严重的后果，而是在你的观念里，9点就“应该”是休息的时间。
眼看着要到点了，该洗漱上床了，你家娃却还沉浸在某个游戏活动里。
面对你的催促，小家伙一遍遍敷衍道：我等一下就洗……怎么办？
我家前两天就遇到了这种情况。
当时我儿子正窝沙发上看书，我看了一眼时间，要到点了，就开始催他洗漱。
他“嗯”了一声，没动。
我又催，一股负面情绪腾地就从心底涌上来了。
我忍着，眼睁睁看着小伙子在沙发上动弹了两下，东摸西摸了一番，还是没有要去卫生间洗漱的意思，于是开始忍不住唠叨起来：
“你这么慢，等下又搞到好晚睡去了！”
“连着几天都这样，休息不好会影响身体的！”
……
说到这里发现儿子的表情不太对，我赶紧刹车。
其实我儿子天生就是慢条斯理的孩子。
他那个不紧不慢的步调，搁急性子眼里真的够拖沓的。
但每天该做的事他都做完了，每晚基本也都能在9点多一点的样子洗漱完毕。
我很快意识到，是我借着“催促和管教”孩子的名义，在倾泻我的焦虑。
因为在训斥儿子之前，我刚跟朋友通完电话。
她抱怨她家儿子生活习惯不好，人瘦，个子也不够高，最近视力还查出了问题……说实话，我也跟着上火了。
规定孩子9点一定要上床睡觉，这是我的“规矩”。
在我的逻辑里：如果孩子睡不够，就会影响长高，影响大脑发育，影响身体素质，所以孩子“必须”“应该”“不得不”在9点钟完成洗漱的动作……一旦孩子没能卡着点去切换行动，我就会因为想象中那些糟糕的后果而抓狂。
说到底，不是孩子真的行为有问题，而是我自己那些“执念”困住了我自己。
孩子晚十分钟洗漱，就一定会导致我想象中的那一系列问题吗？显然并不。
相反，倒是我因此向孩子施加的一系列催促、训斥，给孩子的负面影响可能还要大一些。
想明白这一点，我就变得平静起来。
如果你家孩子本身也是慢性子，他们或许看上去从一个状态切换到另外一个状态的时候不够快、不够利索，显得有些磨蹭。
那或许你最需要做的，只是在提醒过孩子以后，消化好自己内心的波澜，然后等一等，再等一等。
情形三：
如果孩子每次切换状态都很难
脾气倔得要命……
当然也有一种情况，就是你的孩子每次切换状态都很艰难，甚至很激烈，这种情况会比较复杂。
比如，你跟孩子说，“我们现在得要离开了/结束了……”，孩子可能就开始耍赖：“妈妈，我们再玩10分钟吧。”
然后10分钟完了，再一个10分钟。
10分钟完了再10分钟，你若真要强行带走孩子，孩子便撒泼打滚给你看。
我身边一个妈妈就养有这么一个“熊孩子”。
她说，每次带儿子出去玩，就很难再把他带回家。
不管是去游乐场，还是去朋友家做客，都特别难带回家，好说歹说都不行！
首先得要肯定，这个孩子他的自我意识很强。
当他的需要和外界提供的环境不那么一致的时候，他就会说“不要”。
国外有项研究甚至发现，比起乖巧听话的孩子，这种脾气特别倔的小孩长大后取得成功的几率更高。
如果我们特别粗暴地对待这种孩子，反倒会打压孩子的自我意识，导致孩子自卑或过度逆反；
反之，如果我们一味妥协，干脆听之任之，孩子也可能形成嚣张跋扈的性格，以后容易遭遇人际关系上的困难。
那该怎么应对更合适呢？
比如这个案例中妈妈所提到的这种情况，孩子不可能一直都在游乐场玩、不回家吧；或者孩子去了别人家做客，不可能一直赖人家家里不走吧。
这个时候，就涉及到父母如何给孩子立规矩的技巧问题了。
我也见过身边的孩子，一到外头玩就不愿离开的情形。
比如有个小朋友到我家做客，时间到了该回家了。
那这个妈妈就跟孩子商量，“我们现在回家好不好呀。”孩子不愿意，要求再玩会儿，妈妈就妥协了。
等了一会儿，又跟孩子好言好语劝导，可是孩子仍然不听话。
这个时候妈妈恼了，就说“这孩子怎么这么不听话啊。”
这个妈妈的处理方式很有代表性，我们看到，这个妈妈似乎不太擅长去做那个拍板的人。
更好的处理方式是什么呢？
你可以民主地去跟孩子约好，玩多久回去。
并且时间快到的时候，提前提醒孩子，好让孩子有一个缓冲的时间。
但是时间到了，就别再去问孩子，“我们现在回去好不好了。”
也不需要去跟孩子解释什么，或者奢望孩子能心甘情愿地配合我们。
我们只需要温和但是坚定地告诉孩子：“10分钟到了，我们现在该走了。”
这个时候，一些孩子会不乐意，一些孩子甚至会大哭。
我们不要把孩子的哭闹看成是“故意说话不算话”呀，“刻意跟我们对着干”呀、“不懂事”呀之类。
哭闹只是孩子处理他们自己内心情绪的一种方式而已。
所以，我们坚持我们的原则，但是理解孩子释放情绪的需要。
比如，我的孩子哭，我就去抱住他，不批评他不该哭，就允许他哭。
就在他的哭声中，带着他跟邻居说拜拜，这样简单干脆地去处理，就很好，也很有效。
这里我想特别指出一点，即：一个小小孩的意愿当然需要被尊重，但同时他们也需要感受到来自父母的力量，以及父母所设定的边界，这同样会让他们感觉到安全。
也就是说，在很多无关紧要的事情上，以及只属于孩子自己的事情上，我们可以给孩子自由做主的空间。
但是，也有一些事，比如涉及到安全问题，侵犯了他人的利益，影响到了父母以及其他人，我们就需要坚定地告诉孩子，不可以就是不可以。
温和但是坚定地坚持自己的底线，从而帮孩子进入到一个有规则的世界。
一位妈妈前两天跟我说，养孩子真是场艰难的修行啊。
我也有同感。
比如，就这句看起来很不起眼的“妈妈，我再玩10分钟好吗”，背后就藏着一堆的机关在。
看起来是有些复杂，但请大家记住一条原则：该给孩子空间的，就要给空间，该给孩子立规矩的，也要敢于去立规矩。
至于如何把握个中的度，咱们且行且琢磨~