《奇葩说》的辩题：「父母该不该告诉孩子家里不富裕」一出，立刻登上了热搜，在微博上引发4.8万的讨论。
评论中主要分两拨。
一波认为，可以说，但不要不停地向孩子灌输穷，好像家里穷是因为孩子穷。
另一波认为，不会说，只要孩子想要，再贵都给买。
面对这个辩题，作为正方辩手的傅首尔全程极其坚定地说「该告诉」。
因为孩子知道家里不富裕，可以「让孩子学会理性消费，不做欲望的奴隶」。
孩子知道的另一个好处是，帮助孩子认清真实世界，早早学会努力奋斗才能过上自己想要的生活。
反方辩手席瑞却认为：「告诉孩子家里不富裕，无意间让孩子在亲情里充满亏欠感」。
回避沟通是不希望剥夺孩子无忧无虑的童年，而是让他感受到家里虽不富裕，但可以有足够的爱。
不得不说，整个辩论听下来，正反方站在各自的立场上似乎都有理。
现场观众的选择也几乎是一半对一半。
我们今天来讨论这个话题，不是要站队正方或者反方，而是希望通过对这个话题的探讨，打开一些心结：
面对我们自身的「匮乏感」、「不配得到」感。
也让我们在面对孩子的需求时，多一些从容，少一些纠结和「愧疚感」。
贫穷不是原罪
面临「该不该告诉孩子家里不富裕」这个话题，无论是主张告诉，还是主张不告诉，背后都有个底层逻辑：
贫穷是可耻的。
不告诉，是担心孩子觉得穷，从而自卑，有匮乏感。
告诉，是如傅妈所说「真实的自卑好过虚假的自信」。
但网友却觉得正好相反，虽然自信是一时的，但「真实的自卑」几乎是一辈子都摆脱不了的。
席瑞分享的「最苦的橘子罐头」让很多人共鸣，背后正是这样的情绪。
他从小知道家里穷，很多东西都不敢要。
有一次和大人逛超市，盯着展架上面的那个桔子罐头看了好久，没忍住摸了一下，姥姥走过来犹豫了一下还是买给了他。
在回去的路上，姥姥说这个罐头能抵我们一天的饭钱了。
那一刻他不仅意识到家里不富裕，也在心里埋下亏欠感的恐惧：原来我是不应该要那个罐头的。
以至于，他到今天都清楚地记得那个罐头的价格是７块９。
并且，每次到了消费场合都有一种紧迫感，别人夸赞他的时候，他的第一反应不是开心，而是「我不配」。
很多人都有同感，小时候因为得不到，长大后即便有了足够的收入，可以买下一车的「罐头」，但那种「匮乏感」依然无法排遣。
然而，我们在被这种共鸣所打动的同时，也需要保留一份警醒：穷，真的是自卑的原罪吗？
我们在开选题会时，同事土土说她从小就知道自己家里很穷，于是长大后拼命努力去改变自己的命运，现在的她有一份不错的工作，在杭州拥有自己的房子和家庭，一切都在变得好起来。
小时候的穷，并没有让她变得自卑。
我想起自己的小时候，家里条件并不算差，但内心却总有一种莫名的匮乏感。
我和我姥姥的生日挨着，所以我小时候的生日常常被忽略。
生日当天，没有生日蛋糕，也没有生日祝福。
因为第二天就是姥姥的生日，我只能等到那一天才能蹭吃蛋糕。
我清晰地记得，有一次，我想让父亲在我生日当天给我买一块儿三Ａ蛋糕房的小蛋糕。
那是我们小县城里蛋糕最好吃也是最贵的一家。
起初父亲不给我买，但在我的哭闹下我最终在自己生日当天吃到了新鲜的蛋糕。
可是吃到蛋糕的那一刻，我并没有被满足的喜悦，反而内心升起一种失落。
很多年以后，我才意识到，当时的我想要的不是蛋糕，而是一个独立的生日，以及在生日那天被关注、被祝福。
因为父母从未在生日之际向我表达过祝福和关爱。
这种匮乏感从物质抵入内心。
因为缺乏足够的爱，只能把自信和满足感建立在金钱上，这让我在生活中永远不够有底气。
刻意回避，有时也是一种强化
很多父母不愿意告诉孩子家里真实的经济情况，担心孩子会有压力，会自卑。
但其实孩子从日常父母花钱的态度、谈话，基本上就能判断家里的经济情况。
如果父母刻意回避，有时反而让孩子失去客观认知现实的机会。
同事风眠分享了她的真实经历。
她小时候一开始家里条件很好，父亲花钱大手大脚，母亲则很少和她谈及家里的经济情况。
她无忧无虑地进入了大学，在大三实习期间，她接到母亲的电话。
母亲告诉她，自己就职的酒店经营状况不是很好，老板在和她谈降薪的事。
在这个糟糕的时刻，偏偏子宫和卵巢出了问题，要停下来做手术。
她母亲为了让她放心，说：「没关系，我这个能力到外面做什么工作不行，实在不行当保姆都可以。」
「完了，这个家要垮了。」这是她接完那通电话的第一反应。
「我还没有工作，我妈就已经要失去工作了。一个管理层，要沦落到去当保姆了……」强烈的不安定感占据了她的内心。
没有被要求，她主动把自己从富养状态一下子切换到节衣缩食。
「衣服不买了，也不出去玩了。
在吃喝上，以前15块一顿变成后来的5块3。
到现在还记得，学校最便宜的是4块钱的荤菜，配上1块钱的卷心菜。后来觉得这也省得不够多呀，我就去商场。因为各种蛋糕店、超市都提供试吃，我就靠这个填饱肚子。过了大概一个月，我把那个月的饭钱省下来，然后又找了很多兼职。」
后来，她发现这样的日子不太对劲，才去找母亲认真地聊了聊。
她后来回忆：「那个感觉印象非常深刻，我妈说的是，家里可能没有以前那么富裕了，薪资从以前的12000，降到了8000多。」
事情并没有风眠想象那么糟糕，但她因为母亲没有说清楚，刻意回避了，反而让敏感的她把事情想得不客观。
另一方面，大人因为害怕亏欠孩子，在面对孩子的需求时，有时不敢拒绝，把压力全部承担到自己身上。
只是一个崩溃，就让一切都「暴露」了。
张踩玲在节目中讲到自己的亲身经历——
她有一次领着4岁女儿去儿童乐园，女儿管她要一个冰激凌。
看冰激凌有点贵，她有点舍不得买。
但是看别人妈妈买了，她也给买了，结果孩子吃了两口就不吃了。
那一刻她就崩溃了，控制不了情绪，当着那么多人的面就和孩子发飙：「知不知道我给你买冰激凌，我自己都舍不得吃，然后你这么浪费。」
她女儿当时就被吓得跪在地上，哭着喊着跟妈妈说对不起，回头把冰激凌一口倒进嘴里。
回去后，踩玲才发现女儿是因为耳朵发炎，咽东西的时候会疼。
所以她才不吃了。
那一刻，我听得心都碎了，心疼她女儿。
但看到踩玲作为妈妈一副非常愧疚又无能为力的样子，我更心疼她。
踩玲想满足孩子的要求，只要不至于倾家荡产就会给。
但恰恰作为父母，这种「只要我有，就给」的默认压垮了自己，让自己产生一种拧巴感。
而「给了」之后，又把这种用力过猛的拧巴感传递给了孩子，孩子可能并没有享受到富足，反而不知所措，失去对自我需求和满足边界的客观认知：
我到底该不该要？父母的压力是不是我造成的？
「事实不重要，重要的是你对它的解释」
要不要告诉孩子家里不富裕的一个前提是：
弄明白怎么算不富裕。
节目中傅首尔说，「不富裕就是钱不够花」。
但多少算够花？
月薪1W，有的人觉得挺高，有的人觉得远远不够花。
住小三房公寓的，和住别墅的人相比，也觉得不富裕。
你发现了吗？没有人能够定义。
在过去，因为生活艰难，大家看上去都是一穷二白，这个问题还不突出。
但现在时代不同了，经济突飞猛进，物欲横流下再有钱可能都觉得不富裕。
所以，「不富裕」更多时候是一个价值判断，每个人的判断标准是不同的。
比如我们的主笔阿夕老师，她女儿有一个好朋友，是个家境优越的小男孩，家里住着大house。第一次到阿夕老师家里，小男孩推门第一句话就是：「你们家怎么破破烂烂的啊？！」
阿夕老师当时就心里咯噔一下，怕女儿尴尬、没面子，结果女儿想都没想，就拉着小朋友一起下围棋。
两个小朋友比压岁钱，阿夕老师的女儿说：「我妈妈给我一千块。」对方说：「我的压岁钱可以买别墅。」
女儿的第一反应是：哈哈哈哈……
后来，阿夕老师专门和女儿讨论过这个话题。
「你会羡慕其他人家里有大房子，吃的穿的比我们家好吗？」
「没觉得啊，我觉得我们家挺好的。」
「你有没有特别想买，但因为家里没钱而放弃的东西？
「我不会想家里有没有钱，而是我有没有钱。至今我没有特别想要但是买不到的东西，我也不知道这是不是一种超能力，哇哈哈哈哈」
「你觉得这和爸爸妈妈平时的做法有什么关系吗？」
「妈妈从来没有和我说过家里穷，你要努力啊什么的话。」
事实上，大多数家庭的情况都可以说「比上不足比下有余」，如果我们对事实保持客观的态度，客观地介绍家里的收支情况，甚至和孩子一起探讨家庭收支计划。
这样就有利于孩子把自我认知建立在长久的信任关系上，从而获得自信。
不然，孩子可能突然哪天发现：哦，原来之前我看到的都是假象，继而产生很大的冲击。
有一个比较实操和好用的方法是，让孩子参与到做家庭的预算中。
比如，刘擎教授讲述他小时候父亲让他参与到做家庭的预算中，让他知道家里的钱怎么花。
这对于一个孩子来说不仅是一件有趣的事，更让他从小学会消费和储蓄。
因为钱是有限的，而欲望无止境。
比如，我们产品总监王大米和她女儿逛超市就会提前约定好，允许孩子买一件最想买的东西。
在家的时候，她会和她女儿一起来划定哪些是生活必需品，哪些是孩子想要但不是必需的。
这样的做法可以帮助孩子学会思考「钱怎么花」，学会取舍「要还是不要」，学会在享受和节制之间找到平衡，这比单纯地告知孩子家里富不富裕更有用。
最后。
最好的教育是润物细无声的。
孩子对待金钱的态度取决于父母。
还记得小时候，父母会和你说家里「没钱」、「穷」之类的话吗？
你会因为觉得家里穷而自卑吗？
现在，为人父母的你，会和孩子说家里的经济情况吗？
你会担心没有满足孩子的需求，而让孩子有了「匮乏感」吗？
如果你有亲身经历的故事，不妨在留言区分享给我们。
正好春节即将到来，孩子可能会收到很多压岁钱，不妨利用这次机会，和孩子一起规划下支出分配。
也欢迎在留言区和大家聊聊。