最近热搜被《以家人之名》刷了屏，没时间追剧的我，靠偶尔刷微博仿佛追完了全剧。
爱情线咱们就不聊了，聊点关于孩子的事，我突然有一个想法：如果可以选女儿，《以家人之名》中的齐明月和李尖尖你愿意选哪一个？
齐明月和李尖尖是高中同学兼闺蜜。不同的是齐明月不仅是学霸还是班长，从小就成绩优异、懂事、乖巧、听话，而且父母健在，家庭条件优越，妥妥地“别人家孩子”。
而李尖尖不仅年幼丧母，学习还总是垫底，时不时还爱耍个小脾气！齐明月的妈妈常常为此不允许女儿和她在一起。
看到这你一定想说，那还用想吗，当然是选齐明月啊，谁不想有个这样的孩子。
但到后来你会发现，齐明月虽然各方面都很好，但是无论什么时候她都是自卑的，非常不自信、没有主见。哪怕是吃个冰淇淋都不知道选什么口味；遇到事情，不知道怎么解决；被同学欺负时，不是委曲求全就是生闷气。
反倒是李尖尖活成了人人羡慕的样子，阳光而又真实，爱哭爱笑还有点小任性，但她却更自在，也更快乐。她虽然成绩不好，却把自己的爱好、特长发挥到了极致，而且频频获奖。
看到这里，恐怕我们的想法又转变了。然而，很多时候我们希望收获一个李尖尖式的孩子，却做着施行着齐明月妈妈式的养育思路。
强势的父母养不出心理健康的孩子
齐明月之所以如此，跟她的妈妈有着直接的关系。
齐明月的妈妈非常强势，总是事无巨细地控制和干涉她：交友上，只能跟学习好的玩，不能成绩差的交朋友；
学习上，只有第一才算优秀，虽然齐明月成绩已经不错，却仍然被说是“万年老二”，成绩稍有下滑就被安排满满的补习班；
生活上更甚。选衣服时，齐明月拿白色，妈妈就说：不爱干净还穿白色；
齐明月拿黑色，妈妈又说年轻人要穿的鲜亮点，黑色不适合你；
最终齐明月妥协，选择了妈妈推荐的粉色时，还是被否定了：跟你爸一模一样，一点主见都没有。
在她妈妈那里，齐明月做什么都是错的，永远做不好。甚至早已经为齐明月计划好了日后的专业和职业，根本不管你喜不喜欢愿不愿意。
而这一切还要美其名曰：父母都是过来人，我们是为你好……
但说实话，孩子真的为此“好”了吗？并没有！虽然齐明月被妈妈打造成了“乖乖女”，但她却成为了一个唯唯诺诺、毫无主见的人。
明明是阳光少年，却总是低头哈腰；明明很优秀，却总是很自卑：“我真的什么也做不好，我真的很容易犯错。”
对孩子，我们是否也这样强势或这样事无巨细过？
在许多父母的眼中，孩子永远是孩子，“我吃过的盐比你吃过的饭还多”，认为孩子总会做错，所以需要把对的告诉他，把一切都安排的明明白白，让孩子少走弯路。
但其实，这完全就是在剥夺孩子成长的权利。动画短片《做乖孩子的代价》中的一段话，非常值得深思：
好孩子常常因为过于言听计从，而拥有某些不为人知的痛苦，他们的未来也因此受到一些影响。
好孩子并不完美，因为他们生来有一种怪癖：他们只想做个好孩子，他们的优秀是被迫无奈之举，听话懂事变成了日常规律，他们没有选择的余地。
这样的孩子虽然习惯顺从，但内心却是痛苦的，除了容易自卑、没主见外，还更容易出现生活掌控力低，自我调节能力、社交能力差等问题。
性子温和一些的往往会逆来顺受；性子刚烈一些的则容易走极端，因接受不了父母掌控而跳楼、跳河的事件可以说不胜枚举。
理解和肯定才是真正的“为你好”
有心理学研究表明：人们在未受到任何赞赏与激励时，自身能力仅能发挥出20%~30%，而在赞赏与激励之下，却能发挥出60%~80%。
剧中和齐明月形成鲜明对比的李尖尖，就是一个例子。虽然她的学习成绩极差，在班里始终倒数，但是，她却在自己热爱的木雕方面表现出了卓越的天赋，靠着网上找来的视频自学，竟在木雕大赛上获了金奖。
这正是取决于李尖尖爸爸不同于齐明月妈妈的教育方式。
李尖尖的两个哥哥，一个全年级第一，一个名列前茅，在如此明显的对比下，爸爸却看得很通透，从不拿成绩说事，只是鼓励尖尖尽力就好，不刻意强求，非常支持尖尖的爱好。
每当尖尖获得了荣誉，不管大小，爸爸都会在面馆门口拉上85折的横幅。他从不吝啬自己的夸奖，总是给予百分百的肯定和鼓励。
这才是真正的为孩子好。也正是因为爸爸的理解和支持，李尖尖才越来越乐观、自信、积极，并且收获了自己热爱的事业。
这让我想起了前段事件火爆全网、曾经倒数第一最后考上清华的赵启琛。可以说，这是我见过的最大翻转了，简直就像电视剧。
高一时的赵启琛常常考班里倒数第一，可高考时却以全校第二的成绩被清华录取。被采访时说到之前的成绩他显得很不好意思，但一谈到父母，眼里就充满了光，言语之间也充满了感恩。
原来，刚上高中时，赵启琛非常不适应，在节奏快的班级里压力极大，成绩也一直倒数，所以住校的那段时间他一直失眠。
后来实在无法忍受，就对母亲说了不想住校的想法，他的母亲没有反对，也没有让他继续忍，而是帮孩子办了走读手续，每天陪在孩子的身边。
她说：我就想着每天陪陪他，在学习上，我帮不上什么忙，就只能一直宽慰孩子，一天天就这样过去了。
是啊，听上去多么简单而平常，却包含着对孩子极大的理解和爱。说到母亲的支持，赵启琛哽咽了：我妈从不因成绩不理想而责骂我，只会在我迷茫失落的时候，不断地鼓励我，支持我。
我很感谢我的父母，没有他们，就没有我的今天。从班级的倒数第一到全校的正数第二，到被清华录取，赵启琛的成绩不是被安排来的，不是被否定、激将来的，而是被理解和肯定来的。
你给予的放权，是不是“假尊重”？
很多父母可能会说，我可没有齐明月妈妈那么强的控制欲，我是很尊重孩子选择的。果真如此吗？
头开学带CC去理发，刚好一位妈妈也和即将上大学的女儿去做头发。下面是她们的对话：
女儿：妈，我想把头发剪短，感觉会很飒~
妈妈：剪短了就缺少少女气息了，跟个大妈似的！
女儿：那我染个颜色吧？看上去会比较洋气~
妈妈：染头发感觉不是好人家的孩子，不三不四的感觉！
女儿：那烫个卷好了！
妈妈：烫卷就新鲜那几天，等一长出来会难看好几个月！
女儿：……
说真的，这种情况实在太常见了，这就是赤裸裸的假尊重，假放权。很多人愿意出让一部分控制权的前提是，你的决定得在我的预期范围内。当答案和我们预想的不一致时，就会为了拒绝孩子的要求，循循善诱的让孩子遵循我们的决定。
如果你仔细留意和孩子之间的日常对话，你就会发现这种问题普遍存在。最终结果往往还是“你想要的结果”，孩子只能“听话”。
这种“battle半天最后还不是要听你的”产生的无力感，会让孩子感觉假意的尊重比不尊重更可怕。
有人可能会说，不然怎么办？难道明知道是坑，眼瞅着娃往里跳吗？阻止娃跳坑的方式有很多种，“打着爱的旗号控制”绝对是最糟糕的一种。
最好的方式，是给她建议，但是不替她做决定。与其想方设法把孩子往坑外引，不如明白地告诉她：这是个坑，你自己选择跳不跳。
CC也经常做一些大人看不过去的决定，有些，明知是错。幼儿园小班老师为了方便如厕，让每天都穿简单的裤子，她偏偏要穿外面带一层纱的打底裤。
我便告知她，这个不适合上学穿，幼儿园是蹲便，这个纱需要缕到前面再脱裤子，很不方便。她一意孤行不肯听，那好，你便自己试试。
第二天穿了去，放学一见到我就冲过来，不好意思的跟我说，“妈妈，我没缕好，不小心沾到尿了。”
之后，她自己便明白了，选穿着除了凭喜欢还要看场合，也明白了，父母的建议有时候值得一听，如此，今后她对大人的意见才会更尊重。
相反，如果以各种理由拒绝，虽然可以避免一时，但以后类似的情况每次大人都要苦口婆心的劝。
而孩子没有自己尝到后果，也不会单凭父母的劝说就心甘情愿地服气，反而容易对父母的处处控制心生抵触。
其实，父母控制的并不是孩子，而是那颗放不下的心，那个强势、永远认为自己对的想法。
武志红在《为何家会伤人》中曾提到：生命的价值在于选择，但做父母的经常忘记这一点，他们不让孩子去做选择，总是忍不住替孩子做选择。
养CC这几年，我总结了一条经验，除了安全与原则，没有什么是不能放手的。就算错，孩子也有尝试的权利，孩子越小，试错的成本越低，小时候拿裤子、鞋子种种小事试过错、吃过亏，长大后才不会随意拿学习、前程试错。
而我们要做的就是忍住和接纳，这个过程并不容易，但是一定要去克服。忍住否定，忍住替孩子做决定，把自由和选择权还给孩子。
只有这样我们才能做到真正接纳，接纳他们的犯错、接纳他们的不完美、接纳他们最本真的样子。
C妈说：
孩子虽然年龄小，但他们同样是独立的个体，也只有在健康的环境下成长，他们才能拥有健全的人格，才能走得更远走得更好。
诗人海桑在给孩子的诗中这样写到：你不是我的希望，不是的，你是你自己的希望。你可以做一个全新的梦，那梦里不必有我。有远见和智慧的父母对孩子不是控制，不是否定，而是懂得支持与放手。愿我们，都能有这样的豁达。