最近的福原爱离婚传闻，以及前段时间传出的名校毕业女记者远嫁高原结果被丈夫家暴事件，让我十分感慨，忍不住说点什么。
如果问我作为养了两个女儿的老母亲，内心深处最大的恐惧是什么？
答案是我害怕自己十几年悉心培养出来的闺女一个不慎遇到了渣男，被渣男毁了后半生。
所以，虽然女儿们都还小，我却已经忍不住思考，如何从小从教育着手，帮助女儿树立健康的择偶观、婚姻观，在选择对象时能擦亮眼睛，避免掉坑里。
这种教育属于价值观教育的一部分，真的要从小开始灌输，细水长流地影响孩子。
如果等孩子长大了三观已经形成了，发现她找了不对劲的对象之后才去苦口婆心地教育，孩子听不进去不说，还可能因为父母的反对而故意做出叛逆的选择。
此处让我印象最深刻的例子就是上海小学老师被丈夫谋杀藏冰柜3个月一案。女方从小是乖乖女，家境好，人长得漂亮，有体面工作，却找了个没钱没学历、没正经职业，空有一张好看的脸、擅长花言巧语的小混混结婚。这里面很难说没有叛逆的成分。
女方父母当初不是没有反对，但最后为了尊重女儿，妥协了，结果肠子都悔青了。
这个问题的难点就在于，父母不干涉吧，那是眼睁睁看着女儿往火坑里跳；干涉吧，孩子不一定听得进去。再说了，我们也不能保证每一次干涉都一定正确，万一错打鸳鸯了呢？
父母又没和男方谈恋爱，无法全面了解男方，最终和谁结婚还是需要当事人自己做出判断。因此，保护孩子最有效的办法就是教给她判断力，使她具备做出明智选择的能力。
其实不管是择偶，还是择友，很多筛选标准都是相通的，父母通过平时与孩子的交流把这些标准潜移默化地传递给孩子，长大了不至于做出太离谱的选择。下面就说说我自己在择偶/择友方面教育女儿的思路：
选择人品过硬的人
人品是我认为第一重要的择偶标准。看一个男人好不好，不要看他对你好不好，而要看他对他周围的人好不好。
为什么？因为恋爱期间对你的好是可以装出来的。
福原爱说，她在恋爱期间说想喝奶茶，江宏杰立马为她把所有奶茶店的奶茶全都买下来，二十几种口味随便她喝。
而结婚怀孕后她说想要喝两种口味的果汁，江宏杰却只给她买了一种，并说先喝完这杯再去买另一杯。
婚前婚后判若两人啊！
所以，不要轻易被婚前男方的殷勤行为所感动，越夸张的行为越不可靠。
要看一看他如何对待他的父母和手足，如何对待他的朋友同事，甚至如何对待陌生人和动物。从一个人与别人相处的长期行为，更能判断他的人品。
如果一个男人对你很好，但是对别人不好，千万别觉得自己很特别。这种好很危险很靠不住，是只有在他爱你的时候才有的。万一不爱了呢？万一离婚了呢？
俗话说分手见人品。
人品好的就算不爱了离婚了，也会惦念你曾经的好，为你和孩子的未来着想，在财产分割和抚养费方面承担应有的责任，还能和你继续和平相处，共同抚养孩子。
要是个人渣呢，搞不好让你净身出户。更有甚者，冷血到连亲生孩子都不认了，比如宋丹丹的那个前夫英达。
我经常问马克思：“你可以保证永远不离开我吗？” 女人嘛，都喜欢听承诺，哪怕明知道是空头承诺。
马克思却总是一本正经地对我说：“谁也不能保证这一点，你自己也不能保证。我觉得两个人如果没有爱了，就没必要强行在一起。”
这家伙总是那么诚实！我听了当然失望，但是又找不到语言反驳他。
接着他又解释了一句：“不过就算分开，我们也还是家人啊，我还是会照顾你，你需要帮忙的时候我肯定在，不会不管你的，更不应该互相伤害。”
所以说，不论两人能不能白头偕老，哪怕是为了离婚好看，都应该选择与善良正直的人结婚。
爱是互相成全
读研究生时，有段时间我经常和一个女同学约着一起去游泳。有天她突然说她不能游了，一问为什么，答案竟是因为她刚刚交的男朋友不喜欢她去游泳池，不想让别的男生看到她穿泳衣的样子。
更令我咋舌的是，这位同学在跟我说这些的时候，表面上看起来好像在抱怨，实际上却流露着沾沾自喜的自豪感。
当我表示马克思（当时还只是我男朋友）从来不会限制我活动时，她居然表现出一丝优越感，好像男朋友限制得越多，才意味着越在乎。
真正健康的两性关系肯定不是这样。不让女方跟其他男生有正常的社交接触，不让女方穿自己喜欢穿的衣服，参加想参加的活动，这不是爱，这分明是占有，是控制。
事实上，那个女同学自从和她男朋友在一起后，不仅不再游泳了，渐渐的连社交活动也一一拒绝，每一个活动她男朋友都能找到不让她参加的理由，最后发展到与大家隔绝，男朋友就是她的全部世界。
小时候缺爱的孩子，长大后可能会把这种占有欲、控制欲混淆为爱，这其实是PUA的常见手段：
第一步就是让你孤立于其他人，完全依赖他；然后找你的茬，使劲贬低你的价值，让你觉得自己不配得到爱，他的爱已经是世界对你最大的怜悯，不能再奢求更多。
每每一想到北大女生包丽被男朋友PUA到自杀，我就替她父母感到万分心痛！可见选男友有没有眼光这事，跟智商、学历都没有直接关系，更重要的是对爱的认知，是从小接受的爱的教育。
为了保护孩子不被PUA，作为父母我们更应该让孩子从小知道真正的爱，健康的爱是怎样的。
爱是成全你成为想成为的人，爱是支持你做你喜欢的事，爱是尊重，是界限，是信任，欣赏你的好，包容你的不足，让你变得更加自信，更爱自己。
如果和一个人在一起，你自我感觉更好，更有价值了，那至少大方向是对的；如果对方经常让你感到自卑，觉得自己永远都不够好，那么应该提高警惕，及时远离。
一致的三观
既然决定结婚，初衷肯定是希望能过一辈子的。然而，日复一日的柴米油盐光靠爱情不足以维持几十年，这更需要两人对人生目标和生活方式有相对一致的偏好和预期。
用大白话讲，就是两个人要性格合适，要有共同语言共同目标，能像朋友一样聊到一块去，疫情期间天天宅在家大眼瞪小眼也不会枯燥无趣。
两个人在一起一定是需要磨合的，但是能磨合的都是些无伤大雅的小事，有些原则性的东西没法妥协，也许短期内可以将就，但是长期下来会非常痛苦，不要高估自己的忍受力。
在恋爱期间就应该多聊聊三观，对社会事件的看法，对人的看法，喜欢看的书、电影、电视节目都能侧面反映一个人的价值观和品位；
我对马克思产生的第一好印象来源于他对电影的选择，之前写过，我们俩相识于荷兰，都是外国交换生。
我俩第一次约会他选了《遗愿清单》这部电影，之后又在他的推荐下一起看了《不朽的园丁》(Constant Gardener)、《血钻》(Blood Diamond)、《告密者》(Whistleblower)、《末代独裁》(The Last King of Scottland)、《启示》(Apocalypto)等等很多好电影，从电影题材选择上我就能看出我们俩有着共同感兴趣的话题，相近的三观和品位。
此外，对未来的职业发展计划、在哪里居住，以及将来要不要小孩，要几个，如何教育小孩等等这些属于人生规划范畴的大事，也应该在婚前就了解清楚对方的想法。若无法在原则上达成一致，需要三思而后行，婚后可能发展为无法调和的矛盾。
一起出去旅行是了解对方生活习性的好途径，还可以和对方的朋友们一起出游聚会，或者让男方参加你自己家人朋友的聚会，从社交互动中观察你们俩是否适合生活在一起。
了解对方的家庭成员和朋友圈
婚姻不仅仅是两个人的结合，其他家庭成员也会影响婚姻质量，嫁入一个和谐的家庭关系非常重要。
婚前多和男方的家人相处，了解他们的相处模式。如果觉察到任何让你不适的迹象，必须和男方聊清楚他的想法和解决办法。不是要苛求完美的原生家庭，而是理智公平地看待自己原生家庭的不完美很重要。
像我婆婆的某些教育理念我也是不认可的，马克思对我直言：“她已经老了，她的脑子里有box，没有办法跳出盒子看问题，试图改变她是徒劳，你就忽略她说的话吧，别放心上。我们无法改变他们，但旧思想终有一天会随着老一辈人的离开而一同逝去。”
多亏了马克思“以核心小家庭为重”的家庭观念，以及我公公婆婆持有的界限感，让我们省去了很多麻烦。
从男方的朋友圈也能看出一些端倪。他的朋友们是怎样的人？从事什么工作？在一起喜欢聊什么话题？物以类聚人以群分，从一个人交的朋友可以对他略知一二。
不要为了结婚而结婚
选择一个正确的人过一辈子不容易，爱情会开启一段浪漫关系，但长久的维系靠的肯定不止爱情和恋爱脑。
认识一个人需要时间，不要在完全认识一个人之前就冲动做决定。选对人是一生最大的幸福；选错人，轻则痛苦纠缠一辈子，抑或是和平分手，重则毁掉一生。
这后半句绝对不是夸张。据BBC报道称，在被杀害的女性中，最有可能的杀人者正是她们的现任或者前任丈夫或男友。
最亲近的人却成了最危险的人，听起来不可思议，但想想拉姆，想想那些遭到家暴的女性，就知道这样的事并非不可能。
因此，为了孩子的一生幸福着想，尽早教育孩子谨慎择偶。结婚本身不是目的，也不是为了完成任务，找到想一起度过余生的人才是。相信时间会奖赏有勇气等待的人。
马克思对悠悠说：“哪怕自己一个人过，也比嫁给错误的人强。”
我对悠悠说：“将来找丈夫，就找你爸爸这样的。”
当然了，今天分享的都是基于我自己人生经验的一家之言，谈不上科学，也做不到面面俱到，每个人都可能持有不同的婚姻观。事实上目前还没有什么科学方法能保证找到幸福的婚姻伴侣，否则欧美国家的离婚率也不至于高达50%了。
我知道不管我写什么都有人能举出“即使做到了也没用”的反例，但是让孩子准备得充足一些，拥有自己的判断力，提前预见可能的坑，至少能降低掉坑里的概率。我们做好父母能做的，剩下的就看孩子自己的造化了。