很多朋友知道，去年十月我喜得二胎。但是因为种种原因，鹿sama带着二宝在老家坐月子，而我带着老大在北京上班上学。也就是说，老大和妈妈不得已分开了几个月。
盼星星盼月亮，一家人终于团聚了。在见到妈妈的前一天晚上，娃就兴奋得上蹿下跳的，鹿sama也是一个短信接着一个电话的，生怕节外生枝回不去。等到见了面，母子俩人咣的来了个大熊抱，黏乎的不得了。
由于我们在生二胎之前已经做过一些引导工作，所以哥哥对于弟弟的到来是非常接受的。早在妈妈怀孕期间，他就经常和我一起担负起照顾孕中妈妈的工作。比如，在妈妈午睡的时候，他会抱过来两条毯子给她盖好，并且告知：“一条毯子给妈妈盖，另一条毯子是给宝宝盖的。”
在见到二宝之后，他也着实新鲜了一阵子，搂着亲吻“小可爱”，还帮着我们递毛巾接奶瓶的不亦乐乎。
但是意想不到的是，他和弟弟没闹别扭，却和妈妈别扭上了。短暂的甜蜜过后，母子二人当晚就闹了矛盾。
先是晚饭过后，他连打了两个喷嚏。鹿sama说：“怕是对羊毛垫子过敏。”娃说：“不是不是，不信你看我！”然后把脑袋埋进羊毛垫子深吸一口——果然，又打了两个喷嚏。看到这一幕，鹿sama哈哈哈地笑倒在沙发上，结果娃嗷嗷哭着说：“妈妈笑我……我不要爱妈妈了……”
接着又是哄睡弟弟的时候，哥哥看到了弟弟在吸安抚奶嘴，于是他啃着手指说：“我也想要奶嘴。”但是妈妈拒绝了：“奶嘴是婴儿用的，你都这么大了。”后来娃又看到了床头柜上的一只大号奶嘴，激动地说：“妈妈，这个大号的，是给我买的吗？”鹿sama说：“不是呀，这是等弟弟大一点再用的。”
这下子娃不依了，哭着说：“我还以为妈妈是给我买的，结果不是。妈妈不爱我了，我不要奶嘴了，我也不要妈妈了……”
一晚上连续说了两次“不爱妈妈，不要妈妈”，鹿sama也红了眼眶。在孩子睡着之后她也哭了，对我说：“我这么爱他，他怎么能不爱我呢……之前怀孕不能抱他，后来又分开了这几个月，这些日子我天天在家里盼着见他，心想着等见了我一定要好好抱抱他，结果这才回来第一天，为一点点小事，他就说不要我了，我觉得很受伤害。”
我说：“呐，这个事儿不是这么看滴，你听我与你说端详。”
1、对彼此期望值都过高
毋庸置疑，孩子爱妈妈，妈妈爱孩子。分开了一段较长的时间，双方在这段时间里寄托了太多的思念，想象了太多重逢的美好场景，于是，妈妈和孩子对彼此的期望值都太过高了，都太渴望得到对方完全无条件的爱。
在妈妈看来：“他居然为了一点小事就跟我生气——他没有无条件地包容我。”
在孩子看来：“我出了洋相，妈妈居然嘲笑我——妈妈没有无条件地积极关注我。”
为什么有时候彼此爱对方的人，反而容易相处不好？就是因为这个情感上的期望值太高，在对方身上倾注了全部的爱，于是希望对方也全心全意地爱回你，才不能容忍对方有一点点“不够爱”的表现。
我说：“孩子现在刚回到你身边，你又刚生了二宝，他正处在一个‘妈妈还是不是像以前一样全身心爱我’的敏感质疑状态下，所以对你的言行反应过激，其实是情理之中的，他对你有很高的期望，所以想用一种‘作’的方式来试探你对他爱和包容的界限在哪里。”
2、反向形成
鹿sama说：“他现在敏感，我理解。所以我一直提醒自己不要忽视他，从他回来我就围着他转，加倍地陪伴他，补偿他。就算他跟我‘作’，也不能说不爱我，不要我吧？这种话多伤我的心啊。”
我说：“你看你，整天给别人叭叭地上课，讲‘反向形成’。到自己身上你怎么意识不到了呢？”
反向形成，指的是在无意识层面上的冲动和意识层面的举止表现出相反的方向。换句话说，就是一个人外在的行为举止（不要妈妈）以及情绪表现（不爱妈妈），与他内心深处的动机（要妈妈）或情感（爱妈妈）完全相反。
他嘴上说的“不爱你”，“不要你”，都不是当真的，其实就是“爱你”，“要你”。因为他害怕妈妈不爱他，怕他的爱会变成单方面的，被拒绝的，所以他压抑了自己爱妈妈的欲望，率先宣布他不爱妈妈了，这其实是一种心理防御机制。
而且，这种反向形成的防御行为——有的孩子会明确说出来，这还是好察觉的，比如我家娃——有的孩子嘴上不说，却会表现在行动上，比如，有的孩子会突然变得脾气很大，有的则会默默地疏远父母——说到底还是因为孩子敏感和害怕不再被爱。
（当然，理解归理解，教育还是得教育。后来我对哥哥说：“爸爸妈妈再生气，都从没说过不爱你，不要你这样的话。你以后生气，可以对妈妈说‘我生你的气了’，但是绝不可以说‘不爱妈妈了’。”）
3、倒退回婴儿状态的哥哥
鹿sama说：“好的，你说服我了。但是他现在哭着闹着要奶嘴怎么办呢？他都这么大的孩子了，现在连手指头都啃上了，我们总不能再真给他奶嘴吧？”
我说：“你就把奶嘴给他，他不会真要的，最多稀罕两天就不要了。因为你也说了，他都这么大了，其实稀罕的根本不是奶嘴，而是妈妈的偏爱。”
好多人误认为，有了弟弟妹妹，老大就该自觉长大成熟起来，常常挂在嘴边的话就是“当哥哥了，可得懂事儿啦”。但恰恰相反，很多老大，在家里添了二胎之后，都会出现一系列的“倒退”行为。比如要妈妈喂饭，要妈妈抱，甚至大热天的用被子把自己裹起来，装成婴儿襁褓的样子。
退行（regression），是指人在面临焦虑时，放弃已有的、相对更成熟的生活方式，而退行到某个更早阶段的生活方式，以低龄幼稚的行为来缓解焦虑。
现在我们家老大最近出现的啃手指（他以前小时候都没有吃手指的问题）、要奶嘴等行为，也是比较典型的“退回婴儿状态”的表现。
因为他担心妈妈偏爱弟弟，所以他要求绝对公平——弟弟有的我也要有，我要和弟弟一样当个小婴儿，来获得妈妈无微不至的照料和呵护。
4、该怎么做？
他是孩子，他不懂要怎么处理眼下复杂的情绪和焦虑感，我们大人要帮助他平稳度过这个阶段，而不是被他的情绪牵着走。
如果你被他的情绪影响，觉得“我对你这么好你还这么不懂事”，“我白疼你了，还不如去疼你弟弟/妹妹”，转而把在老大那里受挫的情感更多地倾斜在二宝身上，那么你和老大之间两颗心的距离就会越来越远，恶性循环，最终导致双方情感上的疏离——这也是很多二胎家庭的矛盾所在。
他因为没有安全感，所以会推开你。可他越是推开你，你就越是要把他往回拉，拉回到你们亲子关系的安全区域。等他回到了安全区域，焦虑感和警惕感解除，他这些“无理取闹”的行为不会持续太久，很快就会自动消失了。
后续
第二天，鹿sama不等孩子醒来就等在他身边，准备把那只崭新的大号奶嘴送给他。果然，孩子睁开眼看到妈妈递来的礼物，很开心。他拿出自己的“百宝箱”（那是他用来装他的宝贝们的盒子），将奶嘴小心地收进去，同时又拿出里面的一块巧克力（巧克力是他的宝贝疙瘩，平时我想看一眼都不给），递给鹿说：“妈妈，这个是留给你的。”
到目前为止，母子俩没有再闹过别扭，每天要好得很，天天一起联合起来对付我……
