Summer姐姐 / 文
最近一篇关于鸡娃的文章火了，文章作者为了弄清楚鸡娃的真相，给自己伪造了一个二胎家长的身份，没想到，一开始就被识破了。
于是，作者开始大量浏览鸡娃心得，积累经验，熟读“鸡娃用语黑话词典”
看完这篇推送，会让人感到一种溢出屏幕的焦虑感。
到底是什么推动着这些焦虑的家庭，在鸡娃的道路上一路狂奔，不敢停也不能停？
最近，我看了一本书——《家庭的觉醒》。
《家庭的觉醒》的作者，是印度裔的美国籍人士沙法丽·萨巴瑞，她在纽约哥伦比亚大学获得了临床心理学的博士学位，在纽约开设了私人心理诊所，是家庭动力和个人发展方面的专家。
作者结合自己的从业经验，深入分析了传统教育存在的误区，引用现实生活中常见的冲突案例，让我们更直观地看到亲子之间的纠结矛盾，引导我们寻找到最佳解决途径。
萨巴瑞博士在书中说道，有些父母的行为，“不经意地”给孩子的成长造成了阻碍甚至是破坏作用。
父母必须转移育儿焦点，从试图控制孩子，转向支持发展孩子体魄、情感和心智。
让每个孩子的成长始终根植于真正的自我，因为这是他们与生俱来的权利。
控制的背后，是内心的恐惧
“孩子应该听我的，我这都是为了他好。”
这句耳熟能详的话，是许多父母在和孩子发生冲突之后，无奈的辩解。
作者告诉我们，其实这样的声音，并非来自真我——我们真正的自己，而是来源于“自我 ”——一个带有控制欲的、苛刻的声音。
这只是一种习惯性的生活应激反应，会激发出各种非理性的情绪。
事实上，我们教养孩子所经历的诸多问题，根源都在于“恐惧”。
例如，我们希望孩子成功，希望他们受人仰慕，是因为我们觉得世界充满了未知与恐怖的“互相残杀”。
我们害怕，害怕孩子无法融入社会，害怕孩子不够优秀，成为一个平庸的、在世俗眼光中落后于“大多数”的人，因此会变得不幸福，而父母要为此担责。
从小到大，我们被灌输了太多的“应该”和“不应该”——大多要求都是我们的父母提出的，以至于我们开始错误地以为，那样做才是真正的自己，发展出了顺从或者叛逆的人格。
这些人在未成年时，无法在需要的时候得到父母的有力支持，只有在某些表现出色或者“闯祸”的时候，才能获得父母的关注（无论是表扬还是责骂）。
因此他们秉承这样的信念：必须要变得完美或者引人注目，才可以获得家长的注意与关爱。
他们当中的很多人，为了适应童年的处境，采取了错误的方法来保护自己，而这些方式最终成为锁链，将他们与痛苦捆绑在一起。
成为父母之后，他们也会把自己的习惯、信念和恐惧，强加在自己的孩子身上，无法给与他们真正的支持。
渐渐地，孩子会在父母的教养之下，远离自己的真我，按照父母的意愿生活、成长，失去原本的自己，成为一个焦虑而压抑的人，如此往复，恶性循环。
幸运的是，孩子是天生的觉醒者，他们可以帮助父母成长。
所以，下一次孩子“顶嘴”的时候，也正是向你发出的“警铃”：我们对孩子的行为做出的强烈反应，很可能唤醒了我们对童年不愉快经历的回忆。孩子的行为，不过是一阵风，把我们内心那些情绪的余烬煽成了火焰。
当孩子对我们的呵斥、惩戒和各种“不许”发出或者微弱，或者强烈的反抗声音的时候，就是在提醒父母：
这个大吼大叫，试图控制孩子的人，并不是真正的你，请尝试着从情绪漩涡中摆脱出来，分辨出真实的自己，不被恐惧支配，而是在理解孩子需求的前提之下，去思考怎样做才是最恰当的。
遇到这种情况，解决方法也很简单：那就是——察觉和觉醒。
去感受我们生气背后的恐惧，找到你的恐惧所在，承认它，接受它，并拿出勇气来面对它，它才可能自然地消退。
当我们自己的情绪情绪问题解决了，就能够心平气和地和孩子进行沟通与交流，很多时候，问题就会迎刃而解。
我们越是逃避、否认，它的危害只会越来越严重。
如果没有觉悟到这一点，我们会继续重复童年生长的行为模式。
面对这些恐惧，为我们提供了认清这些行为模式的机会，也是我们作为父母的一次觉醒的机会。
教养的迷思之“我都是为了你好”
这本书中有一句话让我印象深刻：觉醒式教养方式，大部分看起来都“违背常识”。
这里的“常识“，指的是一代又一代的多父母一直在奉行的旧的教养方式，在书中被称为”教养的迷思“
书中提到，越来越多的家长都有一个信念：我们“必须”要把孩子培养成为一个“出色“的人，我们所做的一切努力，都是为了孩子。
这一点，我国的家长也是感同身受。海淀妈妈、顺义家长、精英阶层、鸡娃、教育“内卷“……一个又一个的名词，不断敲打者父母们焦虑的神经：我的孩子，千万不能输在起跑线上。
父母总是希望自己的孩子快乐、成功、善良、受人尊敬。
而这些期望，恰恰无意识地传递这样的信息——他们的孩子，缺乏某些东西，他们没有在自己孩子的身上，看到这些品质。
但事实上，父母们没有看到，他们的孩子身上早已具备了这些品质，尽管有时这些品质被暂时掩埋了起来。
许多父母可能从未思考过一个问题：长期活在“你必须成为某人期望你成为的人“这一信念之下，是一种什么样的感受？
当今社会总是告诉我们：要关注孩子的未来。
但觉醒式教养告诉我们：要紧紧地关注孩子的现在。
只有当家长能与当下的孩子建立联系，认为他们的样子，就是现在这一刻他们应该成为的模样，才能够为孩子提供他们真正所需要的教育。
接纳孩子本来的样子，对孩子的期望，要与他们的真实身份匹配，而不是与我们的“幻想“匹配。
不要让孩子适应自己的教育方法，而是要选择适应孩子的教养方式。
教养的迷思之给孩子贴标签
想想看，我们童年时期，最常听到的话语是什么？
“宝贝真乖，真是妈妈的好孩子！”
“宝宝你不可以这样做哦，这是坏孩子才会干的事，你再这样下去爸爸妈妈就不喜欢你了。”
在刻板印象当中，所谓“好”孩子，是那些不爱惹是生非，有礼貌，懂得自我控制的孩子。
但是，这种看法，往往是从成人的角度出发的。对于成人来说，这样的孩子更容易相处，更容易被掌控。
与此相反，所谓的“坏”孩子，则是不听话，过分好动，爱顶嘴的。
对于这样的孩子，家长往往希望事情赶快“平息”，因此就会动用极端手段威逼利诱，最终导致孩子的情绪愈发激动，适得其反。
成人却很少会想到：这很可能是因为父母没有尊重孩子的感受，打乱了他们的秩序感，从而引发了行为问题。
不仅如此，“懒惰”、“乖巧”、“调皮”、“娇气”等等，都是我们给孩子贴标签时常用的词语。
这些标签，一部分是基于孩子的行为，但更大的一部分，是给予孩子给我们带来了什么感觉，这些感受都是非常主观和片面的，却会给还没有形成牢固自我认知的孩子，带来沉重的负担。
觉醒家庭里的父母，应当放弃关注顺从和服从，而是要关注以下这些问题：
我的孩子是否能够自由表达自己？
我的孩子有没有聆听他们内心的声音？
我的孩子有没有关注自己的需求，而且想办法去实现这些需求？
我的孩子是否敢于犯错，而且找到改正错误的方法？
我的孩子是否可以不害羞、不害怕地说出真话？
我的孩子是否能够不受我或其他人的干涉，去追求自己的内心？
当我们把关注点从孩子的外在表现，转移到真正的自我表达之时，责骂和告诫便会消失，而父母与孩子内心的联系则会建立起来。
教养的迷思之家长要掌控一切
最近，我看到了一则令人心情复杂的新闻：一个单亲父亲，辞去了高管职位，带着儿子住进大山中，种菜、捡破烂，将儿子送进了北美著名高校，自己也成为著名的育儿博主。然而就在这个孩子入学后不久就自杀了。
由于没有任何的遗书，这个孩子自杀的原因不为人知。但是看看这么多年，这位爸爸的育儿方式，有一种说不出的窒息感。
有人评论说，这个爸爸，是把孩子当做自己的小号，玩起了“模拟人生”，让孩子实现自己的梦想。
《家庭的觉醒》作者认为：父母必须意识到，我们不是在“制造”孩子，让他们按照某种方式、形状、形式来成长，我们只是在鼓励他们去生活，然后找到他们自己定义的生活。
身为父母，必须理解并承认的一点是：我们的控制是有限的。
我们确实必须承担孩子的人身安全和幸福安康的责任，但也必须有着清晰的界限。
当你越认为自己有控制权，孩子就会越不听管教。
作为父母，我们唯一能够控制的事情，就是我们自己的情绪和反应，以及我们布置的家里的环境，我们应当对自己责任范围内的事情全权负责。
不知道自己是否控制过界的家长，不妨问自己两个问题。
我正在营造环境的方式，会促进和谐还是造成不和谐？
我要做什么，或者停止做什么，才可以引导孩子做出某种行为呢？
比如，我们不能强迫孩子喜欢刷牙，但我们有责任帮助孩子认识到刷牙是必要的。
换句话说，作为家长，我们要做的是铺好路，然后让孩子选择如何在这条路上与我们同行。
你真的会共情吗？
作者在书中列出了一些很有用的教养技巧，其中有一点给我的启发很大，那就是——从评判到共情。
很多父母对共情这个词并不陌生，但真正执行起来，却往往会把共情当做一个手段，用来控制孩子去做家长想让他们去做的事情，这并不是真正的共情。
当我们真正对他人产生共情时，会马上认识到，他人的处境与我们的处境有极大的不同，认识到要想与他们建立联系，我们必须完全抛弃自己的期望。
不需要改变他人，也不需要改变自己，仅仅需要承认其他人的感受。
这是一个交流的过程，充分重视双方在这个过程中携手前行，全身心投入，而且完全自主。
孩子其实是能够分辨出，父母到底是在与他们建立联系，还是在试图控制他们按照父母的意愿去做。
“我理解你的感受，你如果不再哭了，我就会给你买那个新出的乐高。”这就是典型的控制。
一旦孩子觉得父母并没有认真地倾听他们，合作的大门就被关闭了。
正确的做法是，放下关于孩子“应该”怎么做的想法，单纯地接纳孩子的心情，认真地理解、倾听孩子的感受，了解孩子的处境，帮助他们走出情绪的漩涡。
要完全安静地坐在孩子身边。
要望着他们的眼睛。
要温柔地向他们重复他们的感受。
要用你的身体姿势告诉孩子：你在他们身边。
要尝试理解他们的体验，而不去打扰。
要把自己的观点、说教和训示咽回肚子里。
要让他们相信，他们的感觉很重要。
要给他们空间安静地坐下来，感受他们的感受，直到慢慢消化它们。
要肯定地告诉他们，他们的感受没问题，因为那是他们自己的感受，无须为此感到羞耻
要感受自己的焦虑并设法消化。
记住，共情是发自心灵，而不是头脑。
写在最后的
这本书给我最大的触动是，当我们成为父母之后，首先需要思考的一个问题是：对于我们的孩子，父母应当如何给予他们无条件的爱？
这里的“无条件”是指：
不设前提条件——我爱你，不是因为你活成了我想要的样子，而是我接受、尊重你本来的样子。
不试图控制对方——我爱你，但我尊重你的人生选择，而不是让你去完成我未尽的梦想，成为自己生命的复制品。
爱仅仅是个开端，我们的动机也许是爱，但这并不代表我们的孩子接收到的也是爱。
很多时候，我们以为我们是在爱他们，而孩子感受到的其实是控制。
孩子并不会过多关注我们的出发点，而只是关注我们的反应带给他们的感受。
认识到这一点，就是觉醒的第一步。
觉醒的家长，愿意当一个新型育儿模式的建设者，在新模式里，家长与子女是平等的。
鼓励孩子去做自己，独立于父母，这看起来会威胁亲子之间的亲密联系，然而，这才是通向真正的亲子联系的道路，因为只有独立的个体，才有能力与他人建立真正的联系。
当父母学会了关注当下，学会和孩子们一起成长，每位家庭成员都可以自由地实现个人的追求。
每个人都关注自我，充满自信，敢于表达，从而可以自由自在地去探索，去发现，去表达真我。
家长要从控制孩子，转向培养孩子成为真正的自己，从而带领整个家庭走上觉醒之路。
“我明白，只有当我释放你自由做自己，我才能获得自由。”
而这，就是觉醒家庭的使命。
以上。
你曾经在育儿道路上走过哪些弯路？欢迎留言。
「 壹荐 」
《家庭的觉醒》
【美】沙法丽·萨巴瑞 著
上海社会科学院出版社
- 作 者 -
Summer姐姐
资深电视人、综艺达人
热爱一切八卦，对世界永远好奇
猫奴、吃货、爱购物
在意生活品质，更喜欢种草
坚决不过“没必要”和“差不多得了”的生活
倡导美好的亲子生活方式
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