来源 | 凯叔育儿（ID：yuerjinhualun）
最近，我工作上不是很顺利，心情极差，和老公也时不时地斗嘴争吵。 儿子又非要缠着我抱他出去玩，只要我一拿起手机回消息，他就过来抢；
我在书房里处理事情，他就在门口疯狂拍门，不停地喊妈妈。 一气之下，我对着孩子怒吼：
“你这孩子怎么这么不听话，再这样我就把你丢到大街上了！”
“砰”地一声关上门，孩子消停了，我的世界也安静了，我本以为这事就这样过去了。
凌晨一点半，我隐约听到厕所里有动静，亮着灯，门也紧闭着。
打开门之后，眼前的场景让我震惊得说不出话来。
儿子在洗衣服，比他人还宽的盆子旁边还放着一小摞衣服。
我问他：“你大晚上不睡觉，这是在干嘛，明天不要上学了吗？”
儿子小声地回答道：“我乖一点，妈妈就不会和爸爸吵架了，也不会不要我了。”
从5岁儿子的嘴巴里听到这一番话，我的眼泪不争气地流了下来。
若不是这一次的意外撞破，我可能永远也不会意识到，竟然是我们无意间的行为与扎心话语，在无形之中摧毁了孩子的安全感，让他产生了即将被抛弃的感觉。
那一刻，我也瞬间醒悟，孩子的每一次打扰，其实都是在呼唤我们的关注。
01
这样做，会破坏孩子的安全感
家庭治疗大师萨提亚曾说过，人是家庭里塑造出来的。
孩子的年龄越小，其安全感的状态越重要，但很多父母会在不经意间，破坏孩子的安全感。
在《爸爸去哪儿》中，郭涛的儿子石头因为一天没吃饭很疲惫，不想表演节目。
而郭涛完全不顾手上打了石膏的儿子喊疼，硬是把他推到门外去：
“我给你3秒时间，你还参加节目吗？不想就去外面待着！”
再次打开门的时候，石头害怕极了，低声啜泣，无论爸爸说什么，都是一连串的“好好好”。
后来，当村长询问石头：“你觉得爸爸爱你吗？”
石头犹犹豫豫地回答：“有时候会爱我吧……”
村长疑惑：“有时候？还有时候不爱你吗？”
稚嫩的脸庞上，难掩落寞的神色：
“不爱我就是不理我嘛！”
在一个6岁孩子的眼里，父母的不理睬就等同于不爱自己。
当孩子无法与父母产生情感联结的时候，又有什么底气去展现自我呢？他的心里只剩下深深的恐惧和被遗弃感。
我们应该明白，有形的门容易打开，但孩子那无形的心门，或许正在慢慢地关闭起来。
孩子的安全感，是需要从父母的言行中获取的，更需要从父母释放的爱意中去感受的。
倘若孩子总是生活在父母糟糕情绪、矛盾并发的环境下，久而久之，孩子一定会产生严重的自我怀疑感，甚至连长大后，不管待在什么环境都容易极具焦虑与不安。
之前看过一个新闻，6岁的男孩亲眼目睹爸爸妈妈吵架，动手。
男孩哽咽地说：“我都不明白他们为什么要这样，他们不管孩子伤心，自己吵架去，我都不知道我爸爸妈妈怎么想的……”
说到动情处，男孩嚎啕大哭，指着父母相互依偎的婚纱照说：
“我的梦想是爸爸妈妈能重新回到照片上的样子。”
家庭不是战场，无论父母哪一方的胜利都不是荣耀，因为最后孩子的“安全感”一定会输个精光。
02
缺乏安全感的孩子
后来都怎样了？
那些童年时期没有得到父母给予的充分安全感的孩子，长大后都变成什么样了呢？
《被忽视的孩子》一书中，为我们总结出了22个特征：
1. 有时会感觉与家人和朋友格格不入；
2. 对不依赖他人感到骄傲；
3. 不喜欢求助于他人；
4. 朋友或家人会抱怨你冷漠疏远；
5. 你感到还没发现自己生命的潜能；
6. 经常希望自己独处；
7. 暗暗地觉得自己可能是个骗子；
8. 在社交场合中会感到不舒服；
9.经常对自己失望或生自己的气；
10. 对自己比对他人严苛；
11. 拿自己与他人比较，并觉得自己不如别人；
12. 比起人，更喜欢动物；
13. 经常无缘由地觉得暴躁、不开心；
14. 不清楚自己的感受；
15. 分辨不出自己的长处和短处；
16. 有时感觉自己是旁观者；
17. 相信自己是那种很容易过隐士生活的人；
18. 很难让自己冷静；
19. 总觉得有什么拖你后腿，让你无法活在当下；
20. 会感到内心空虚；
21. 隐隐地觉得自己有问题；
22. 很难自律。
没有安全感的孩子，可能会过分地懂事，也可能走向另外一个“反抗”的极端。
北大男生王猛（化名）成绩斐然，本科毕业后又考上美国排名前50名的名校研究生。
他写了一篇15000字的自述，让人心疼：因为家庭环境不好，导致他不容易合群，动手能力不好又总被嘲笑。
当他向父母求助时，没有得到父母的关心，却迎来了漠视，以至于他怀疑自己，是否值得被爱？是否配得上成功？
在经历了无数次的心理挣扎后，他选择与父母决裂，希望再次成为自己生命中的主人。
其实，像王猛这样矛盾型依恋的孩子并不少，他们很擅长伪装自己，习惯用愤怒、疏离、冷漠等方式推开父母，他故意表现出自己的强硬、独立和控制力。
但其实，他们内心中感受到的爱是“失控”的，安全感是的匮乏。
因为得不到父母真正无条件的爱，所以才选择逃离。
同时，也唯有父母的自省与改变，才能真正地修复亲子关系，实现彼此治愈的共赢结果。
03
维护孩子的安全感，不妨这样做
拥有安全感的孩子，无论是遇到挫折，还是收获成功，都能永远保持一颗“胜不骄，败不馁”的初心，勇敢地行走在人生之路上。
如果想要好好维护孩子的安全感，我们也可以尝试从以下这2个方面去改变。
（1）看见孩子的真正需求，积极回应
爱孩子和能与孩子产生情感共情是完全不同的。
记得嗯哼4岁那会刚去参加节目的时候，一开始并不愿意上交自己的玩具，便开始大哭大闹了。
杜江并没有觉得孩子“不乖”，也没有对孩子大吼大骂，而是看到了孩子内在的感受：
嗯哼对新环境和游戏规则感到陌生与害怕。
所以他给予嗯哼充分的时间去释放自己的情绪，然后再跟嗯哼讲清缘由，最后嗯哼也乖乖配合了。
其实啊，不管是石头、嗯哼、还是王猛，只有当我们透过孩子的表面行为，去体察孩子深层的想法和感受，设身处地为孩子思考，适当帮助孩子实现渴求，才能达成父母与孩子之间的良好合作。
（2）父母情绪稳定，关系和睦
夫妻相处，争吵在所难免，但有一个重点就是要让孩子明白：
爸爸妈妈是会吵架，也会意见不同，但是不会分开
电影《怦然心动》里的朱莉父母对于处理夫妻冲突就做得十分妥帖到位。
因为朱莉爸爸答应自己的父亲要照顾弱智的弟弟，让本来不富裕的家庭变得更穷了，也使得女儿朱莉被他人嘲笑。
妈妈心疼女儿的委屈，在餐桌上和丈夫发生了争吵，朱莉被吓得大哭起来。
事后，夫妻两人又分别去和孩子道歉，爸爸跟朱莉说：
“这不是你的错，大人会解决好的。”
妈妈也来安慰朱莉：“你有一个坚强而又善良的爸爸。”
朱莉也忍不住感慨：“我为有这样的父母感到幸运。”
我们见过太多的夫妻，一旦吵架，便是鸡犬不宁、互相羞辱，而孩子的固定食谱，只剩眼泪拌饭。
爱孩子，请不要在孩子面前吵架。
请不要把温暖的家庭记忆变成孩子心头的恐怖片，摧毁他的安全感，让阴影伴随一生。
04
爱孩子的本质，亦是成人的自修。
为人父母一定要以一颗珍视孩子的心，温柔且有智慧地去培育孩子：
面对孩子说的话，要耐心地倾听；
孩子表面行为下的内在需求，要及时地看见；
孩子在生命初期最需要的安全感，我们都应该慷慨地给予。
就像心理学家马斯洛所说的：
“一个安全感充足的孩子，才会有足够的心力去面对未来生活中的种种不确定性，才敢于打破束缚和枷锁，有勇气去追寻梦想。”
与各位家长共勉！
转载于凯叔育儿，专注0-6岁宝宝科学养育。