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自信被现实击垮
今年考研是我的二战，作为一个医学相关专业的学生，我和大多数同学一样，没有放弃考研的想法，其实从我第一次决定考研，我不知道研究生对我来说以后意味着什么，我只有一个念头就是一定要成为一名研究生。
我脱产了一年，以为自己是有十足的把握，自信满满的偶尔还会憧憬研究生的生活。但这一切，从成绩下来的那一刻，注定了那都只是我单方面的幻想。
成绩下来，我考了297分，A区的线是299分，两分之差注定我进不了复试，此时摆在我面前的只有一条路可以走，那就是调剂到B区。
三天后，我马上投入了调剂的战斗中，仍然是自信满满，多方打听和查询最终确定了专业（因为本专业不好调剂），再结合往年的调剂平均分，我确信自己有学上肯定没问题，这可能是我对成为研究生最后的幻想了。
今天，我已经调剂一周有余了，现实总是对盲目自信最强有力的讥讽，这该死的自信最终换来的是我无时无刻地对未来的彷徨。
现实就是没有一个学校给我发复试通知，因为本科不是临床，专业课不是统考306，考的是699西医综合，很多学校并不认可，他们只筛选他们想要的同学，再加上今年医学考生激增，在300-320之间很多调剂同学都选择了B区的学校，我的情况就变得捉襟见肘了。
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黑暗之中摸索光
每天打开电脑，刷一遍研招网，再刷一遍，再刷一遍，成为了我的日常，动作熟练且专心，有点可笑，这似乎是我对调剂最后的浪漫吧。
心情一度跌入低谷，我曾和朋友讲，调剂的感觉就像我身处黑暗洞穴深处，以为前方斑斑点点光亮就是出口的预告，结果只是几只萤火虫飞过。
我曾穿着单薄的卫衣在操场上狂奔，不听情歌也觉得悲伤，也曾一边走一边流下滚烫的泪水，认定自己是一个Loser, 前一秒还笑着和认识的人打招呼，若无其事的寒暄过后，便是又一次地失声痛哭。这种刻骨铭心的失落感使我不断地否定自己，孤独感也会时不时地涌上心头。
这种心情直到我在调剂群里意外地结识了几个和我身处同样情况的同学，才知道我其实并不是一个人，我们毫无顾忌的向对方诉说自己对未来有多不安。
但我却发现，自己才是最消极的那一个，因为他们总把还有机会挂在嘴边，总是对我说不要放弃，有消息就抓住机会，没有消息就三战，还热心的和我分享最新的调剂情报。他们还告诉我，那洞穴里的斑斑点点是有月光想要轻抚你的脸庞。
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收拾心情正要出发
“每个优秀的人，都有一段沉默的时光，那段时光，是付出了很多努力，却得不到结果的日子，我们把它叫做扎根。”
我知道，不能因为调剂无果、考研失败就完全否定了自己的努力，这些考研路上的成功和失败都是为今后人生的升华做的微不足道的积累罢了，我也在家人朋友的一次次相互打气中，重新找回了以前那个自信乐观的我，并且给自己树立了一个新的目标。
六月之前先不考虑研究生的问题，先试着考一考医院，系统地学习一下本专业的知识，做一个知识的积累，这之后，关于考研，我想再试试。
生活还在继续，正应了之前一个电视剧的名字《谁的青春不迷茫》，迷茫归迷茫，迷茫过后是你要整装待发，迎接下一个新的挑战，说不定新的征程沿途将会是一片芬芳。