情商是什么？
有很多答案，有从维度来解释情商，如意识和管理，意识分自我意识和他人意识，管理也是分自我管理和关系管理。
还有一种定义是情商就是情绪管理，而情绪又是什么，情绪是对外界刺激的一种自动的、生物、生理的化学反应。
关于情商，亚里士多德告诉我们：“任何人都会生气，那是一件容易的事。但是如果是对对的人，以适当的程度，在对的空间，因为对的原因，并且以对的方式生气，那是非常不易的。”
不管如何定义，我们都期望通过和情绪好好相处，或者更好地运用我们情绪的能量，让我们更好的生活。
我不爱讲要管理情绪，也不爱说要控制情绪。
所谓的高情商，不是你会控制你的情绪，你本来要愤怒，却压抑了你的情绪，这就是高情商，错了；所谓的高情商也不是你会左右逢源，你会见风使舵，错了。
高情商是什么？
首先你会觉察到你的情绪，从身体的角度，意识到你现在的情绪是什么？
其次，找到你的情绪模式，也就是那个引爆点，什么类型的事情是最容易让你生气或抑郁的，当你在类似的事情中总是冲动后悔，那你就是被情绪绑架。
接下来就是转换你的情绪。
转换情绪可以有很多方法，比如你可以问自己，在这件事情中，我想要的结果是什么？是和对方吵架吗？当你让自己退后一步观察的时候，你就已经从情绪中抽离。也就转化了。
那么如何培养高情商？
我觉得最重要的就是觉察，当情绪来了的时候，首先觉察我们的身体，比如我自己，愤怒的时候，我会感到胸口哪里堵着，会感觉到我双手紧握，如果我觉察到了身体的反应，然后马上放松我的身体，深呼吸，当身体调整之后，我会感觉到我那个愤怒的情绪淡化了。
另外再介绍一些好用的方法和工具。
如艾利斯的情绪ABC理论，事件是A，对该事件的认知是B，情绪反应或行为后果是C。因此，如果我们无法改变事件A，则只要改变我们的认知B，情绪也就相应得到了改变。
举个栗子：
A 不好的事：经理告诉我，他很喜欢我提出的新点子。想让我和他一起参加一个重要会议，把我的想法说给董事会的人听。
B 想法：噢，完了，我简直不能相信他会让我去参加如此重要的会议。我一定会出丑，因为这个点子根本不全是我的想法，是很多人闲聊的出的。如果问深层的问题，我一定会窘死。
C 后果：我非常紧张，无法专心做事。本该把时间花在准备演讲上，但就是不能专心,一天只做了些无关的事。
所以B想法，是因为你认为我一定会出丑，这是你的不合理信念，如果你能调整你这个不合理的信念，那么就有机会改变你的结果C。
如果这个时候你：“等一会儿，这是一件好事，不是坏事。”
虽是闲聊出的，但我琢磨这个想法很久了，并形成了一个新的想法。在董事长面前说话谁都会紧张，但我不应该把自己吓倒。
经理选我去讲，肯定是他对我有信心，我也应该对自己有信心。
于是结果是你现在冷静下来了，可以专注于准备演讲内容了。
我其实有点期待这个挑战，而且我准备得越充足，就越有自信，我甚至想到了用几个不同的方法来表达，以使这个演讲更完整、更有条理。
另外一个好用的方法是马丁纳《身心灵全面疗愈》中的情绪疗法：REAL-AL。
R:recognize、E:experience 、A:acknowledge、 L:learn 、A:accept、 L"let go
当一个问题出现时：先学会辨认或觉察、体验、认可、学习这个课题、接纳、然后放掉。情绪受伤时正好是你可以做的功课，必须心怀感恩，感激对方拿着镜子在你前方照见你的问题，让你有了成长的机会。
很多时候，我们先学会觉察。
然后在觉察中培养我们的同理心和倾听能力。
同理心又是什么？
同理心就是站在对方的角度，设身处地的为对方去考虑。很多人还会把同理心和同情心混为一谈，觉得同理心就是同情对方，一旦把同理理解为同情，很容易纠缠到对方的情绪里。
另外关于同理心，我们很多人都具备，但记着一件重要的事情，就是不光有同理心，一定还要秀出你的同理心，让别人知道，你在关心对方，感受到你的温度。
同理不等于同意。
再来个栗子：
带孩子出去逛街，不管家里有多少玩具，孩子还会要求父母再给她买新玩具，这个时候具备同理心的回应是，蹲下身子：“宝贝，是不是特别喜欢这个玩具啊，妈妈也觉得这个玩具很好，咱家里是不是已经有一个和这个类似的玩具啊？“
如果这个时候孩子还专注于就要这个玩具，我们同理的同时，转移孩子的注意力，要不我们一起玩一个这样的游戏吧.”你能理解孩子想要玩具的心情，而不是孩子要什么你就一定要同意孩子的要求。
倾听，这是多么简单的两个字，很多时候，我们会说：“这多容易啊，谁不会？”但我想说做到倾听真的很难，我的性格是喜欢说，倾听的时候容易想到了自己的观点，这个时候总是迫不及待的想要表达自己的观点，但是往往因为你没有做到倾听，这个时候别人也不能很好的倾听你的说话，那没有回应的沟通，还是沟通吗？
所以现在我在开会中，我会在自己的笔记本上写下两个大字“倾，依次提醒自己。
那么，当我们知道要做到这些，但如何改变呢？
如何改变我们旧有的习惯，建立新的情商习惯呢？
在戈尔曼《情商3》中，专门提到关于改变习惯，改变旧习惯，培养新习惯不过是脑神经连接的改变而已。
当我们形成习惯性的思维、知觉和行为方式时，支持这些习惯的神经连接得到了强化，成为相关神经冲动的主要通道。那些不再使用的神经连接会逐渐退化甚至消失，而我们持续使用的神经连接却日益增强。
如何改变习惯？我们可以把情感能力看作一组协调的习惯，即我们为完成某项工作所想，所感受以及所做的事情，当这种旧习惯称为一种障碍时，要想取代它，新的好习惯就必须更强有力。这就需要针对新的好习惯进行大量的实践，这样才能阻止旧习惯再度发生，即旧习惯的神经通道最终会萎缩。此时，支持新习惯的神经系统则进一步发展健全。
最后，在关键时，新的好习惯作为自发的反应，取代旧习惯。
所以，改变新习惯，最好的办法就是建立新习惯，并坚持新习惯。
最后，改变是一个过程，而提高情商也是一个过程，但如果你开始做了，那么意味着一切将与以往不同。