孩子进入青春期了。
在此阶段，与同龄孩子的父母交流时，感受最多的，是焦虑，满满的焦虑。
为孩子的考试成绩焦虑，为孩子不长个焦虑，为孩子开始叛逆、不听话焦虑。
这些焦虑，我丝毫没有。
孩子青春期，用理性代替焦虑
我不是那种平时不管孩子，考试就问成绩的家长。
比起考试成绩，我更看重的是：孩子掌握了多少知识？对于知识的理解程度如何？哪些方面还需要裨补缺漏？
只要知识掌握得足够多，足够牢，何愁成绩不好？
人的求学之路将贯穿其一生，也必然经历曲折，何必过早用考试成绩来衡量他的能力，增加他的压力？
面临考试，我不但不会用自己的焦虑给孩子增加压力，反而会用类似的对话来缓解他的紧张：
“你会担心自己背错乘法口诀表吗？”
“不会，太简单了。”
“对呀，你把知识学好了，自然不用担心。相比你以后要学的知识，现在的这些，也就相当于乘法口诀表。更何况，考试的目的，是让我们知道自己还有哪些缺陷，所以，有错题反而是好事，对吧？”
通常，说到这里时，孩子的紧张感消失了。
只要平时学得好，无论考试成绩如何，理性接受，踏实改进就是了。
说到身高，就离不开饮食这个话题。
如果他们有孩子的话，我会感到同情。
争辩、怄气，这些都是虚的，如果真有人因感情和传统习俗而耽误了孩子的成长，那才是实实在在的损失。
而我的孩子，则属于科学饮食观的受益者——两个月之后，他的身高就会超过我。
也许有人会说，孩子的身高更多受遗传影响，后天环境最多只占30%。
“遗传和环境的重要程度，并不是所谓的七三开，而是同等重要，缺一不可。二者并非简单的相加关系，而是相乘的关系。”
当面对传统与科学的“冲突”，与其抱残守缺，不如与时俱进。
至于孩子的“叛逆”“不听话”。
中国有句古话，子不教父之过。
孩子叛逆，最大的责任其实在父母。
我想问问各位父母，你敢保证，自己对孩子的所有教导，都是正确的吗？
不完美的父母，为何容不得孩子反驳？
至少我不敢保证。
为人之父，我有很多缺点。
从十几年前的“新手期”开始，我犯过很多错。
我曾有答应他的事没做到时，敷衍了事。
也曾有时过于强势，忽略他的个人感受。
更有失去耐心时的大声斥责，甚至揍他几下。
是的，我不够完美，但我会知错、认错、改错。
我不会用“我是为你好”，“我是你爹，你必须听我的”，“工作忙还不是为了挣钱养你”之类的话术给自己开脱。
我会坦承自己的错误，向他道歉，并许诺改正。
最重要的是，我会告诉他：
“如果我以后再犯这些错，你一定要勇于指出，敢于反驳。”
对孩子的指责，多少是自己言传身教？
有新手期的父母，当然也有新手期的孩子。
既然为人父母尚且有诸多不足，凭什么要求孩子是完美的？
更何况，当你指责孩子的错误时，有没有想过，这些错误，有多少是来自你的言传身教？
比如说，绝大多数父母都会从小教育孩子：“要做一个诚实的人。”
当第一次发现孩子撒谎时，父母们总是怒不可遏。
可是有多少人真正反思过，孩子撒谎，是从哪里学来的？
讲个小故事。
我的母亲是一名优秀的教师，自我记事起，她就以“善于教育孩子”而成为亲戚朋友们榜样。
不仅是对别人家的孩子，当然也包括自己的孩子。
然而，当母亲第一次发现我对她撒谎时，那种震惊和恼羞成怒，我依然记得。
她愤怒地问我：“你跟谁学的撒谎？”
年幼的我自然不知该如何回答，随后而来的是记忆里无尽的斥责。
不过在以后的岁月里，我逐渐恍然大悟：撒谎这个“本事”，我是跟谁学的。
“周末回你奶奶家，这件事千万别跟她说啊！”
“这是我们两个人的秘密，别告诉你爸。”
甚至是她在对人满脸堆笑后面，嘴里的那些嘟囔……
那时她并未意识到，这些“为人处世”的点点滴滴，在潜移默化中对我造成了多大的影响。
在成长中，我逐渐理解了那些，或为避免麻烦与争吵的“善意欺骗”，或出于“人情世故”而戴上的假面。
讲这个故事，当然不是为了“翻旧账”。
我很爱我的母亲，她确实也称得上一位伟大的母亲，一位优秀的教师。
即便如此，她也会犯错。
更何况，这个故事中的问题，在社会上普遍存在。
之所以反思，是为了在面对下一代时，避免重蹈覆辙。
既然人孰无过，何不让自己成为更好的那个榜样？
与其互相指责，不如与孩子达成一致，互相监督，一起改进。
大写的人，始于对父母的质疑
生活在这个经历了几千年父权文化熏陶的社会，我当然能够理解很多父母拒绝认错的心态。
也能够看清楚，在“一切都是为了你”背后，拒绝认错的初衷。
是真的“一切为了孩子”？还是为了维护权威形象，以利于对孩子的“管理”？
说句不好听的：不顾事实与对错，只强调让孩子“听话”的父母，不是无能，就是懒惰，更是不负责任。
要知道，父母不会陪伴孩子一生，更多的时候，孩子要靠自己的判断和认知，去应对这个复杂、险恶的社会。
所谓教育，不是父母说什么就让孩子必须信什么，而是需要说明为什么。
没有原因只有接受，与洗脑无异，在这种情况下成长起来的孩子，今天被父母洗脑，明天就会被更大的权威者洗脑。
为人父母，如果只是为了维护自己的“尊严”，贪图短期内“好管”，从而让孩子成为一个“听话”甚至盲信盲从的人，不但不会让他拥有更强的生存能力，过上更好的生活，只会造就又一个精神上的“奴才”。
而另一方面，对孩子强压式的管理，往往会导致孩子在弱势时期表面顺从，而当身体、智力在青春期突飞猛进式发育后，全面形成反噬，也就是所谓“叛逆”。
实际上，无论是“听话”的孩子，还是叛逆的孩子，都不等于好孩子，将来也不会成为优秀的人。
“听话”的人，唯权势者马首是瞻，盲信盲从。
而“叛逆”的人则正好相反，不顾事实，只顾个人感受，见到权威就要反对。
我常对孩子说，不要单凭自己的内心感受去认识世界、解决问题，否则迟早会因为主观与客观撕裂而走向迷茫。
也曾经用伽利略质疑亚里士多德，达尔文质疑神创论的故事告诉他，世界上一切权威者，皆可怀疑：
“虽然伽利略的斜塔实验可能并不存在，但他确实是第一位不盲信权威，通过试验创造出现代科学的人；达尔文同样没有屈服于当时‘上帝创造世界’的‘普世世界观’，而是凭借可靠的理论和一个个有力的证据，终于让大多数人相信，人类来自于演化。”
大写的人，是具有质疑、理性、探索、求真精神的人。
大写的人，是精神自由、人格独立的人，是不违心，不唯上，只唯实的人。
这一切，始于对父母的质疑。