来源：积木育儿（ID: jingguanyuer） 作者：白芥子
这几年，随着育儿知识的科普，很多父母应该都了解过共情的重要性，也都在育儿中践行过这一育儿方法。
但是，有时候难免有些跑偏。
比如，一个妈妈最近就遇到了一个小插曲。
她儿子即将6岁。这个假期报了个兴趣班，还是孩子自己主动要求去上的。
可没多久，孩子就开始闹情绪。
妈妈问：怎么了？
儿子答：因为某某老师太讨厌了。自己只是因为急着上厕所、跑得快了点，就被某某老师严肃批评了，还罚站了。
听完儿子的话，这位妈妈就开始共情儿子：
“你一定很委屈吧……这个老师也真是的，不问问清楚就批评你……blablabla。”
妈妈说完这些话后，小男孩就愈发觉得委屈，对培训班的抵触情绪似乎更浓了，干脆询问妈妈：“我今天可以不去上课了吗？”
这个时候，妈妈才觉得有些不对劲。
自己怎么劝着劝着孩子还更来劲了呢。不是说共情就能缓解孩子的坏情绪吗？
共情本没错。
当孩子有情绪，我们可以去对孩子的情绪感受表示理解，但是这个妈妈做错的地方在于，她过度和孩子一起去自怨自艾，并且愤愤地去指责老师的不是。
有时候，老师的确应该做得更好。
但是只要这个老师的行为没有越过界限，那么我们做父母的，其实应该去引导孩子对老师有基本的尊重和理解，同时尽量去做好自己。
当然，家长也可以同时去跟老师加强沟通，多以支持配合的态度去跟老师交流。
当我们做到了这些，孩子和老师的互动才会转入良性循环。
跳出这个事情本身，我们额外再说说共情这个方法。
一般来说，孩子小的时候承受挫败的能力弱一些，所以需要我们更多的共情，更及时的回应。但是，孩子越大，他们的内心其实也是会更加强大的。
我们真的不需要总是立刻、过度地去共情孩子。
前两天，我刚看了一期TED演讲，名为《如何培养一个能够克服焦虑的孩子》，就讲了一个类似的故事。
演讲者上来就告诉我们，她从小就是个比较胆小和敏感的人。怕闪电，怕下大雨，怕看医生，怕打针……打疫苗要几个人拉住她才行。
即将升高中那年，她转学了。
她很担心自己会不适应新环境。结果，怕什么就来什么。
第一节课上，她的说话口音就被老师和同学笑话了。
也是从第一天开始，糟糕的感受就一直缠绕着她。
她回到家，哭着告诉父母一切，明确表示，她想要重新回到原来的城市（纽约）读书，哪怕去修女院都行。
父母听了女儿的话，表示：他们会去跟纽约的教父商量（进修女院的事）。但在此期间，女孩必须要坚持去上学。因为只有良好的出勤记录，后面转学才会少一些麻烦。
女孩一边耐受着转学带来的不良感受，一边等待父母兑现承诺。
父母似乎也一直在跟纽约那边的教父通过信件联络、沟通女孩回纽约的事，时不时还会转达来自“主教”的口信——
就这样过了几周后，某一天，女孩跟一个女同学成为了好朋友。在好朋友的帮助下，她结交了更多的小伙伴。
这时候，她早已经把回纽约的事抛到爪哇国了。
看到这里，大家明白了吗？这对父母当时的确回应了女儿的情绪，但他们的共情也仅止于此。
在对事情有了一定了解后，他们没有去批判新老师和新同学，也没有立即付诸行动，干脆出于心疼女儿就赶紧帮她去转学。
他们只是演了一场戏（假装帮她安排转学事宜），借此帮助女儿缓解情绪上的焦虑，但同时该做的事，仍然要求女儿去做了。
事后，幡然醒悟的女儿问过父母：
“我那么害怕打针，你们为什么还要带我去？我那么害怕被嘲笑，可你们却编了那么多的故事骗我去上课？”
父母回答说：“我们每次看到你的样子都很心疼，但我们知道，那是你必须要做的事。我们冒着让你难过的风险，希望等你慢慢习惯后，能够逐渐适应这些状况。你必须打疫苗。你必须去上学。”
我相信，在女儿煎熬的那段日子里，这对父母也一定不好过。
但他们在经过客观评判后认定，女儿的情况是可以不那么着急解决的；那个糟糕的局面，是女儿能够通过自我调节克服的。
真的是一对非常厉害的父母。
他们显然明白，共情只是一个环节。更重要的是，父母最后一定要启发孩子积极思考解决问题的方法，并以此为结束。
也就是说，父母需要帮孩子从受害者的角色里跳出来。
孩子在未来的人生路上，会遇到各种具有挑战性的人或事，让孩子学会怎样应对才是帮TA强大。
而且，随着孩子年龄的增长，我们也需要调整自己对待孩子的方式。
你不必一直像对待一个小宝宝一样对待他们。
这就是我们今天的文章，主要想表达的。
如果孩子已然受到父母过度共情的影响了，该怎么办？
说个我认识的朋友的亲身经历吧。
朋友曾经最擅长用的就是共情。
儿子但凡有情绪，她立刻就会回应他、安慰他。
可是，后面她就发现了问题。
比如，聚会的时候，一群孩子一起没玩多一会儿，就听见她儿子哇地哭开了。
朋友赶紧飞奔过去，心疼地把儿子抱住。
小男孩哭得愈发响亮了。
他脸上有道红印子，问题并不大，可孩子却委屈极了。
显然，在朋友非常及时周到的次次回应下，孩子学会了：一点疼痛都是不可忍受的。一发生伤害，就要有人安慰才行。
就这样，他变得越来越依赖妈妈，自己的勇气和调适能力却没能真正建立起来。
该怎么调整这种局面呢？
在孩子下一回哭泣时，不那么着急地赶过去。
抱孩子在怀里时，故作镇静地说一句：你很疼呀，不过很快就没事了宝贝，这只是个很小的伤。
说完就结束安慰。
过多的安慰只会让孩子产生更多被伤害的情绪，却没有机会把关注收回到自身，去处理自己的问题。
总而言之，请不要把共情当做育儿的全部。
共情只是一个单纯的小环节，所以请不要加入不必要的评判，以及不要自己也失了分寸，陷入孩子的情绪漩涡里。
共情结束后，我们仍然要引导孩子积极去面对问题和解决问题。
特别是一个5、6岁以后的小孩，马上要进入学龄期了，就需要试着去强化自己的情绪调节能力。
比如，有时候我家孩子闹情绪，过分抱怨的时候，我就会严肃指出来，我们对他的要求是什么，作为一个人，以及作为一个家庭的一份子，需要承担一些什么。
这些我都会讲出来。
有时候孩子自己沉浸在一时的情绪里，需要大人帮他清醒过来，回到正轨上来。
孩子当然任何时候都可以有负面情绪，但他们更需要学会的是，怎样从负面情绪的泥水中抽身出来，回到岸上，继续走他们该走的路。