有个爱讲条件的娃，家长应该怎么办？
国庆出游期间，不少看到的一幕：
一个4岁左右的小男孩正玩得开心，等在一旁的妈妈接到一个电话后，冲孩子喊「宝贝，我们得走了。」
小孩儿根本没搭腔。妈妈又催。孩子依然舍不得放下手里的玩具，只是抬起头，央求到：「妈妈，我想再玩10分钟！」
妈妈没好气地说：「不行！走！妈妈等下有事呢！」
哪知孩子的倔脾气上来了。一边扯着嗓子尖叫，一边双手死死抱住旁边的一根柱子。
众目睽睽之下，母子俩就跟一根柱子较上劲了。
起码折腾了小20分钟，孩子估计也是没力气了，妈妈才满头大汗地拖着孩子狼狈离开了。
这样的场景，相信做了父母的，都不会觉得陌生：比如，该吃饭了，你喊半天孩子不理你；该跟小伙伴说拜拜了，你叫半天孩子不动身；该关掉电视写作业了，你催半天没进展……
看似日常的小事，其实就是孩子在讨价还价，试探我们的底线。
在BBC纪录片《北鼻的异想世界里》中，儿童行为研究专家曾揭示：通常三岁之后，孩子的自我意识显现，开始有了自己的想法和立场，心里想要什么，就会想办法去争取。
他们不仅能意识到，自己和父母一样有权提出要求，而且还不断地猜测着父母的心理，跟父母“斗智斗勇”。
作为父母，在面对孩子各种讨价还价、得寸进尺的不合理请求时，到底应该怎么做？不同的情形配上不同的处理方式，会决定孩子不同的人生轨迹，成就孩子不同的人生。
01
无下限听孩子的？
设想我们都回到童年时期，正当我们玩得开心的时候，突然有人说「不许玩了，停下！」我们会开心吗？
毫不夸张地说，有些小朋友在玩得腻歪时，只要爸妈不喊，继续玩一个星期都不带想家的。
所以当我们单方面的、毫无商量余地的要求孩子立刻马上停下游戏，其实很不人道。并且，经常这么做，很容易伤害孩子的专注力。
那是不是就意味着我们应该无条件顺从孩子的意愿呢？
明星马雅舒，曾在综艺节目《妈妈是超人》中说：“我应该是一个很好妥协的妈妈，每次只要孩子哭，我的这个坚持就已经掉到零下了。”
女儿米娅不想吃饭，想吃雪糕，马舒雅不同意，可孩子一哭她就无奈妥协了。
同样的，孩子不想去幼儿园，哭得撕心裂肺，她一心软，也差点抱女儿回家。
而马舒雅的一再退让和妥协，并没有换来一个听话懂事的孩子，反而让女儿米娅产生了各种问题，甚至险些被幼儿园劝退。
父母妥协下的孩子会无下限地突破父母的底线，久而久之，父母在孩子眼中的威严性也日渐减弱，管教孩子也会变得越来越困难。
不禁想起，曾在贴吧上看过的一个真实故事。
一位宝妈在网上求助，儿子想让她给买个新手机，她没同意，孩子闹脾气就离家出走了。
而这已经不是她儿子第一次离家出走，前不久孩子逃学被训斥后，也离家出走了5个小时。
有网友在留言中，向这位宝妈提了灵魂一问：“你儿子小时候爱哭吗？是不是一哭你就满足他？”
她的回复是这样的：“他小时候就很难管，说一不二，家里没人能管住他，不允许就哭，有时候还在地上乱摔。为了要玩具，我不给买，还把自己的额头磕出血。
后来，想着大了应该会懂事，结果现在才9岁，就学会了离家出走。
说实话，我心里特别害怕，怕他有一天拿死来威胁我……”
父母架不住孩子的哭闹，无限妥协，只会让孩子掌握了控制权。孩子从中学到的是：只要我哭闹，我想怎么样就能怎么样。长此以往，孩子就会越来越任性，逐渐变成想治都治不了的“小霸王”,给孩子的将来，埋下无数难以掌控的隐患。
02
还是直接拍案，说不行？
那么，既然妥协不行，严厉拒绝是不是就可以了？
或许，下面的故事能告诉你答案。
宝妈莉莉绝对是一名标准的虎妈，凡是孩子的事情，她说了不，孩子就没再可能再去做。平时她明令禁止孩子接触电子产品，只有在她非常忙的时候，才会允许女儿看一会电视。
渐渐的，孩子也十分了解妈妈，知道自己提的很多要求妈妈也是不会满足的，孩子开始不再跟妈妈提出自己的想法和需求。
前段时间，莉莉无意间发现，自己刚上小学五年级的女儿，就已经学会跟着同学撒谎，并且经常逃课去网吧上网。
在莉莉的“逼供”之下，女儿终于说了实话：
“反正我说什么，你都不同意。那我为什么要和你说？我好多同学家里都有电脑，他们还一起玩游戏，你不让我在家里玩电脑，我只能去网吧和他们一起玩！”
心理学家布鲁斯·格莱朗博士表示：“频繁对一个孩子说‘不’，是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外处，会委屈甚至愤怒。”
前几年大热的《都挺好》里，大家都还清晰记得苏母对女儿苏明玉的各种拒绝，各种说“不”。
大儿子苏明哲要留学，苏母连问都没问苏明玉的意见，直接就把她的房间卖掉；二儿子苏明成提出去旅游，苏母二话不说赞助。
但面对苏明玉提出要1000元的补习班冲刺费，居然立即被苏母否了——我们家没那么多钱，我专门给你争取到一个免费的师范生名额...
被拒绝、被否定、不被接纳，于是，苏明玉长成了我们身边的一类人。他们就像一座座孤岛，虽然心底善良，但内心很难真正接受别人；他们无法自然接受别人的帮助，更没有办法自然去求助。
当你以为你已经走入他的内心，但抬起头发现，他其实还在对岸，你们中间隔着一条河。
当你拒绝孩子的时候，一定要给孩子留一条路，告诉他你如果想要什么，可以说服我。如果能说服我，我就满足你。不能让孩子太压抑，要给情绪留一个出口，对孩子如此，对成年人亦如是。
不禁想起张歆艺，在节目中提起过的：小时候想要的那双99元的小白鞋，被妈妈拒绝了，成了她未来人生中最大的执念。“那个时候我就立下誓言，等我长大之后，我自己赚了钱，我要给自己买好多好多的白球鞋。”
后来的她，有无数双白球鞋，也只是为了弥补当年那份刻骨铭心的失望。
因为没有完成，她的心会永远悬在那里，时刻想着如何终了，就连做别的事也是牵挂连连。
而放在孩子的日常教育中，其实也很常见：孩子不想写作业，想把剩下的半集动画片看完，可是被父母强制性拒绝，于是，他写作业的时候也心心念念着动画片的情节，作业错了一大半。
父母为了不让孩子分心，不给孩子玩手机上网。
于是孩子偷偷背着父母去网吧，甚至偷偷攒钱自己买手机，不知自控，最后成绩下降，甚至变得叛逆无常。
没有人喜欢被拒绝，尤其是一个冷冰冰的“不行”。
就像有人说的：一味的拒绝，就像是一剂有强大副作用的药，可能会达到“治疗”孩子被宠坏的目的，但它的“副作用”却不容忽视。经常被拒绝的孩子，会有一种“被抛弃感”，渐渐地，就隐藏了真实的想法，不再和父母交心。
03
做一个策略派！
那么一味的妥协和一味的拒绝都不可取，在面对孩子的不合理请求时，我们究竟应该怎样应对，才对孩子的成长最具有引导意义呢？这时候，“温柔而坚定”的策略型父母，才是孩子最好的引路人。
让孩子自己承担任性的后果
很多孩子在写作业的时候，总要找点别的事拖一拖，可能是看会电视再写，还有的要吃点东西再写...总之就是不会立刻乖乖去写作业。
如果家长忘记去催，孩子自然就不会完成作业，隔一天去学校，就会在教室被老师教育批评。如此之后，孩子便不会在写作业时磨磨蹭蹭，讨价还价。
孩子说“再玩一会”时，或许我们并不用对他们大吼大叫，也不用苦口婆心地和他们讲道理，让他们尝尝自酿的苦果，可能会有意向不到的效果。
提供“有限选择”+注意转移
给孩子有限的选择，让孩子有自我做主的机会。
我见过的大部分孩子都不喜欢午睡，甚至有些是抗拒午睡。在家就是各种玩平板电脑，面对如此场景的家长大多也都会着急上火！
后来我有一个朋友告诉我，她开始给她儿子选择“你是想现在睡觉，醒来跟妈妈一起去逛超市，还是选择现在玩5分钟平板，然后去写作业？”小家伙就认真想了想说：“那我现在睡觉，等会儿一定要一起去超市玩！”
选完便乖乖回房间午睡了。
有时候，孩子的世界很单纯，我们强硬着抵抗他，会让他觉得父母是跟他站在对立面的，可能引起孩子的反抗情绪。如果这时候，我们提供两种可供选择的方案，来转移他的注意力，他就会选择自己更容易接受的方案，从而让当下的问题迎刃而解。
将时间具象化
孩子对于自己说的10分钟以及妈妈说的10分钟是没有概念的。这也是为什么很多时候说好了再玩10分钟，可是10分钟过去，孩子会说还要再玩10分钟！
孩子没办法对抽象的时间概念做到准确的把握，说完10分钟，一分一秒过去的时候，其实他并不能提前做好停止玩耍的准备。
这时候，就需要我们父母的具象化引导。
这一点，我朋友西西的做法就特别值得借鉴，她会跟孩子约定好：妈妈的手机响了3次，就告诉我们到回家的时间，要做一个遵守约定的好孩子哦！铃响第一次，她会提醒孩子，再响两次，我们就要回家咯；铃响第二次，也会提醒。
铃声反复想起，对孩子也一直提醒，孩子能意识到时间的流逝，也做好了自己将要回家的心理准备。最终迎来约定时间，孩子就不会不能接受。
针对抽象的时间问题，我们一定要将其具体化，换种方式让孩子更容易接受和理解，孩子就不会变得那么抗拒。还能够培养到孩子的时间观念！
看似只是“能否让孩子多玩10分钟”这样的小事，但其实折射的是我们父母，在应对孩子讨价还价过程中的不同表现。
同一件事的不同应对，也会给孩子带来不同的影响，未来，孩子的命运和成就也会大不相同。每个孩子都是一块宝藏，只要方法得当，就绝对不会让父母失望。与所有父母共勉！