我最近看到这样一个问题，不是以前经常聊的小孩子不听话怎么办，而是怎么让成年以后的孩子听话的问题。我觉得有点意思，和大家来探讨一下。
问：孩子已经成年，但是任性，周围亲戚好友的建议是加大力度打击，要狠心快捷准确地驯服孩子，孩子的观念和家长的观念不一致的地方强行扭转，这可行吗？怎么做才可以改变孩子的想法？
答：其实对成年人，你爱用哪种方式就用哪种方式。触犯了法律自然有法律兜着，如果没触犯法律，你也别在意你和孩子的父母亲情。
可是话也不能这么笼统的说，那就来分析一下：
第一，其实这是一个特别笼统的问题，孩子已经成年，18岁是成年的概念，但不知道男女。按理论来讲，对18岁以后的子女，父母的养育责任基本完成了。
基本完成的意思就是，谁也不欠谁的了，孩子犯了事，父母不替他兜着了，父母犯了事，孩子也不用连坐。再有继续养着孩子、让他啃老的，那是你自愿，因为你想通过养着他让自己心里满足。有想要让孩子挣钱养着自己的，也是你们自己的家事，只要孩子愿意，无可厚非。
第二，任性也是一个特别主观的标准。
我记得我上大学报志愿的时候，实际未满18周岁，父母经过慎重思考建议我考金融经济类专业，可我真的不喜欢，他们发动亲戚朋友来找我谈，都说不通。对他们来说，我这算是任性。
如果我是一个拉拉，爱上一个女人，而父母就希望我找一个男朋友结婚生孩子，正正经经过日子，可我一点也不能勉强自己做出这种事，如果让我找个男人结婚，我宁肯去死。这样的标准也算是任性。
既然没说是哪种任性，那么我们总结为：只要和父母观念不一致，没按照父母的想法为人处世的就算做任性吧。——任着自己的个性心情嘛。
第三，父母的想法观念，问题里也没说清楚。其实中国现在特别多元化，既有一批人是从上个世纪封建社会直接活下来的，遗老遗少风特别清奇，也有一批人像是从石头缝里蹦出来的，上不听天下不听地，只听自己的，还有一批人想按照老美那一套方式生活，更有一批人是什么思想都接收一点儿，是一种混合体。问题里的“父母”究竟是哪一种想法观念？
说到底哪种观念不重要，因为都会被现在的社会包容。重要的是，这些“父母”知道自己是什么观念，知道自己是什么人吗？他们知道自己的孩子是什么人，秉持着什么观念吗？
第四，每一代父母和孩子身上都有代沟，也就是不太相同的价值观人生观，这来自生活环境的差异。
在社会变化还不太大的时候，不涉及改朝换代，不涉及工业革命，不涉及互联网时代的时候，父母的经验对孩子是有直接作用的，只要社会环境没太大变化，人也就没太大变化，上一辈的经验直接传递到下一代身上，可以拿来就用。
可现在的父母和现在的子女之间，代沟不止差了一个世纪。我小时候家里没电话没互联网，上小学了才生平第一次看到电视，极其震惊。可是我要知道，我如果想要进入电视领域工作，还有很长很长一段路要走。
现在的孩子出生在手机电视电脑互联网在线学习网络诈骗的时代，他们的大脑受到的刺激都是不一样的，他们随手可以录一段视频，配上音乐剪成鬼畜，在B站就可能拥有成千上万的观众，他自己就成了一个电视节目制作中心。这样的代沟，“父母”们了解过吗？他们认真思考过吗？
第五，万变不离其宗。所谓的互联网时代是技术支持下的时代，人仍然是核心。如果“父母们”懂得人心，懂得人性，自然都不会提出这样的问题。但是“父母们”懂得现实的变化和人心吗？
我在毕业找工作的时候，尊重了父母的意见，进了一家事业单位工作，后来有了机会换工作，本着尊重父母的态度，我去征求意见，父母沉吟了：我对你们现在的工作也不太懂了，你自己决定吧。
父母这样的回应我也是震惊的，我终于明白他们把我当一个真正的成年人看待了，因为他们相信我可以做出符合我的现实生活的选择，他们承认他们有无能为力的时候，我们已经明白，要为自己的选择承担责任。
如果这时候，父母还是非要我留在原来的单位，我无论产生什么糟糕的心情和经历，都会去怨恨父母——都怪你们。
而事实上，我换了几次工作，每次的心里都很轻松，我知道我的家人理解我支持我，即使遇到不如意的事，我们会抱团取暖，而不是非要让我做一种让我纠结的选择。
第六，前面说的这些是什么意思呢？是我希望在不太强行的状态下，扭转一下这些“父母”的态度，他们能不能看到现实的变化和冲击？能不能看到现在社会巨大的变化？在没有人敢说很懂这个时代很懂这个世界的时候，这些父母怎么就那么自信自负自恋，认为自己一定是对的，一定是对孩子好的呢？连邓小平爷爷都在说摸着石头过河的时候，这些父母怎么就那么坚定的认为自己是对的孩子是错的呢？这些父母能不能把重点转移到加深对自己、加深对孩子的理解之上，和孩子平等地探讨一下彼此不同的观念，再说什么改变孩子，什么强行还是什么办法？
第七，无论说这些有用没用，父母们其实都可以“强行”去改变这个成年孩子。
就像我是作为一个路人，也可以强行去指责排队加塞的人，我对于我看不惯的事情，我有权利指出来，强行要求对方改变。更何况父母们呢，你们一直都有权利去干涉别人改变别人。这不是父母的权利，这是公民的权利。
同时，你们去做了，也要承担这样做带来的结果好吗？我强行要求一个排队加塞的人去重新排队，我认为我做的是对的，但是对方恼羞成怒把我暴打一顿，就算警察把他带走拘留，我也受到了身体伤害，这是我需要承担的结果。
父母们，强行去改变孩子的想法行为，可以！！！但之后，能承受，孩子带来更大的叛逆，带来更大的任性，或者带来萎靡不振、胆小畏缩、心理疾病、亲情疏离的可能结果吗？能承受的话，就去吧。
第八，在事实上，我们都在无形中改变其他人的想法，而且最高明的方法就是潜移默化，就是站在制高点上，等待对方膜拜、全身心信任之后，心甘情愿做出的改变。如果你自己没有以德服人以理服人的能力，还是放下这个执念。
刚去世的霍金，全身肌肉几乎没有能动的地方，为什么那么多人相信他？因为他站到了物理学、哲学的最高点上，提出了没有别人能提出来的理论假设，征服了全世界。
所以，当你自己没有那个能力的时候，还想让别人按照你的想法做出改变，那几乎是妄想。
第九，父母和孩子之间比其他人的关系还要复杂。父母养育孩子是责任，父母爱孩子是天性，在孩子小时候，父母有管教的责任，但在这之外，很多父母忘记了，孩子也是一个人，也是和自己人格平等的人。
问题说的是成年的孩子，但是父母从孩子一出生就要建立“孩子也是一个独立的个体、和自己人格平等的人”的观念，如果没有这样的观念，所有因为孩子“任性”带来的困扰，其实都是父母自己的。
第十，最后再说一下方法吧，方法仍然是有的。
1）和孩子建立好的亲子关系是能够影响孩子的一个前提，孩子在天性上都愿意和父母保持一致，这是基因里就已经写好的。
2）理解孩子，让孩子知道你理解他，他也就愿意理解你。
3）站在孩子的位置上，摆事实讲道理，只要孩子能真心听得进去，才有可能接受你的意见。
4）接受最坏的结果——孩子就是和你想法不一样，你还能不能爱他？还能不能接受他？你只是孩子的父母，不是孩子的人生指导师，孩子从青春期开始，就要去向外界寻找自己的人生榜样了，你能不能放下自己的自恋，放下自己的执念？让孩子去找他的世界？
5）找一个孩子真正信任崇拜的重要他人，来给孩子做工作，可能还有戏。
我忽然想起了很久以前看到王小波一篇文章，似乎适合放在这里，供借鉴：
我怎样做青年的思想工作
——王小波
我有个外甥，天资聪明，虽然不甚用功，也考进了清华大学——对这件事，我是从他母系的血缘上来解释的，作为他的舅舅之一，我就极聪明。这孩子爱好摇滚音乐，白天上课，晚上弹吉他唱歌，还聚了几个同好，自称是在“排演”，但使邻居感到悲愤；这主要是因为他的吉他上有一种名为噪声发生器的设备，可以弹出砸碎铁锅的声音。要说清华的功课，可不是闹着玩的，每逢考期临近，他就要熬夜突击准备功课；这样一来就找不着时间睡觉。几个学期下来，眼见得尖嘴猴腮，两眼乌青，瘦得可以飘起来。他还想毕业后以摇滚音乐为生。不要说他父母觉得灾祸临门，连我都觉得玩摇滚很难成立为一种可行的生活方式——除非他学会喝风屙烟的本领。
作为摇滚青年，我外甥也许能找到个在酒吧里周末弹唱的机会，但也挣不着什么钱；假如吵着了酒吧的邻居，或者遇到了要“整顿”什么，还有可能被请去蹲派出所——这种事我听说过。此类青年常在派出所的墙根下蹲成一排，状如在公厕里，和警察同志做轻松之调侃。当然，最后还要家长把他们领出来。这孩子的父母，也就是我的姐姐、姐夫，对这种前景深感忧虑，他们是体面人，丢不起这个脸。所以长辈们常要说他几句，但他不肯听。最不幸的是，我竟是他的楷模之一。我可没蹲过派出所，只不过是个自由撰稿人，但不知为什么，他觉得我的职业和摇滚青年有近似之处，口口声声竟说：舅舅可以理解我！因为这个缘故，不管我愿意不愿意，我都要负起责任，劝我外甥别做摇滚乐手，按他所学的专业去做电气工程师。虽然在家族之内，这事也属思想工作之类。按说该从理想、道德谈起，但因为在甥舅之间，就可以免掉，径直进入主题：“小子，你爸你妈养你不容易。好好把书念完，找个正经工作罢，别让他们操心啦。”回答当然是：他想这样做，但办不到。他热爱自己的音乐。我说：有爱好，这很好。你先挣些钱来把自己养住，再去爱好不迟。摇滚音乐我也不懂，就听过一个“一无所有”。歌是蛮好听的，但就这题目而论，好像不是一种快乐的生活。我外甥马上接上来道：舅舅，何必要快乐呢？痛苦是灵感的源泉哪。前人不是说：没有痛苦，叫什么诗人？——我记得这是莱蒙托夫的诗句。连这话他都知道，事情看来很有点不妙了……
痛苦是艺术的源泉，这似乎无法辩驳：在舞台上，人们唱的是“黄土高坡”、“一无所有”，在银幕上，看到的是“老井”、“菊豆”、“秋菊打官司”。不但中国，外国也是如此，就说音乐吧，柴科夫斯基“如歌的行板”是千古绝唱，据说素材是俄罗斯民歌“小伊万”，那也是人民痛苦的心声。美国女歌星玛瑞·凯瑞，以黑人灵歌的风格演唱，这可是当年黑奴们唱的歌……照此看来，我外甥决心选择一种痛苦的生活方式，以此净化灵魂，达到艺术的高峰，该是正确的了。但我偏说他不正确，因为他是我外甥，我对我姐姐总要有个交待。因此我说：不错，痛苦是艺术的源泉；但也不必是你的痛苦……柴科夫斯基自己可不是小伊万；玛瑞·凯瑞也没在南方的种植园里收过棉花；唱黄土高坡的都打扮得珠光宝气；演秋菊的卸了妆一点都不悲惨，她有的是钱……听说她还想嫁个大款。这种种事实说明了一个真理：别人的痛苦才是你艺术的源泉；而你去受苦，只会成为别人的艺术源泉。因为我外甥是个聪明孩子，他马上就想到了，虽然开掘出艺术的源泉，却不是自己的，这不合算——虽然我自己并不真这么想，但我把外甥说服了。他同意好好念书，毕业以后不搞摇滚，进公司去挣大钱。
取得了这个成功之后，这几天我正在飘飘然，觉得有了一技之长。谁家有不听话的孩子都可以交给我说服，我也准备收点费，除写作之外，开辟个第二职业——职业思想工作者。但本文的目的却不是吹嘘我有这种本领，给自己作广告。而是要说明，思想工作有各种各样的做法。本文所示就是其中的一种：把正面说服和黑色幽默结合起来，马上就开辟了一片新天地……