我们和孩子的关系，其实是我们和父母关系的照见
我很喜欢梵高，疯狂的那种。
对，就是那个跟妓女结婚，被关进精神病院，割掉自己耳朵，生前只卖出一张画，几乎没吃过一顿饱饭，最后自杀的倒霉蛋——文森特·梵高。
我看他的传记，买他的画册，临摹他的作品，看他的画展，我有星空和向日葵图案的雨伞，杯子，靠垫，杯垫，拼图，丝巾，笔记本，手机套和床单，还有泰迪熊博物馆耳朵包着纱布的梵高熊，都是了解我的朋友从世界各地带来给我的。
我一直不知道自己为什么这么迷恋他。
虽然我知道他也是白羊座，我们都热衷于浓烈的色彩，都对生活有巨大的热爱。
但是，这个理由仿佛不足够。
直到30多年后的今天，我终于找到了答案。
最近一直在钻研戈登博士的《父母效能训练》，说是研究亲子关系，其实是通过孩子，看到自己，又经由自己，照见父母。整整三代人彼此的影响和循环，贯穿着摊开在眼前，脉络清晰。
显示着所有的因，和对应的果。
我能看到每个人的身不由己，也能看到每个人迸发出的自己的力量。
看到每个人的伤痛，也看到每个人带着伤却依然前行的勇气。
用否定表达爱，是许多父母常用的方式
我知道爸爸是爱我的，但是对他从小以权威的方式对我，一直耿耿于怀。
爸爸从来不表扬我，无论我做什么。
拿98分的卷子回家时，会因为那2分被批评，拿58分的卷子回家时，他不会批评我——会打我。
爸爸对我表达爱的方式也是批评——当他看到我的房间乱了，他会帮我收拾屋子，但是批评我太懒；当我感冒了，他会给我买药，但是抱怨我不好好穿衣服；当我想要跟他亲近一下，他会躲开，所以我们之间，几乎从来没有肢体的接触。
我记得小时候，有一次爸爸说要带我去自然博物馆，但是出门前因为选择穿哪件衣服发生了争执，爸爸指着他选中的衣服说：“如果你不穿这件，我就不带你去！”
上小学的我把头一梗：“我就不穿！不去就不去！”
结果呢？
我们就这样彼此生着闷气，在家里呆了一个周末。
而这件事，一直被我记了30多年，现在想起来还觉得堵得慌。
我觉得爸爸太拧了，太硬了，我对这个爸爸并不满意。
在我小的时候，会流着眼泪屈服，但是从青春期开始，我开始报复性的反叛，我不听他们的意见，自己做决定。
随着我的成长和成熟，我懂得越来越多了，我越来越能证明自己的正确性。但是，我的青春期，仿佛一直都没有结束。
学习了很多个人成长和育儿知识，我更加知道爸爸离教科书上的“标准爸爸”的差距有多远，我能看到自己身上的那些低自尊，不配得，不自信，过分在意他们评价，以及不够柔软，脾气火爆等等，很多的问题，都是来自于小时候爸爸对我的态度。
后来，爸爸帮我带孩子，我看到爸爸非常爱我儿子，却经常满脸带笑的说出“不听话，坏孩子，越来越淘气”等否定的语言，我能理解，这就是他爱的表达方式。但是，在我听来，每句话依然刺耳，和着我小时候他对我的批评，彼此如同回声般交织在一起。
如果我能有一个柔和的，鼓励的，积极的爸爸就好了，我经常这样想。
来自不完美的原生家庭，也可以依靠自己的力量努力生长
我不断的在用我自己的方式，向爸爸妈妈证明着自己有多好。
几天前，参观梵高的多媒体画展时，我突然醍醐灌顶：
其实我喜欢梵高的原因，正是因为他虽然屡遭生活打击，却依然坚挺旺盛的强大的生命力。
他就像是中了诅咒，生活甚至从未对他微笑。他的朋友，他的爱人，他的身体，一切都冷冰冰的。但是在这样的环境中，他却拥有如太阳般永不熄灭的热情，变幻出浓烈的色彩，恣意倾倒在用饿肚子的钱买来的画布上。
这种逆境中拍到谷底又昂然勃发的顽强的力量，压得越低，反弹的越用力的打不死的热情，就像是我，在对爸爸权威的叛逆中，不断累积，不断提升的能量。
通常，小时候被家长用权威对待的孩子，有两种。一种是屈服，从此惧怕于所有权威的力量。一种是叛逆，从此不断的想要挑战权威，证明自己。
显然，我是第二种。
我不断的在用我自己的方式，向爸爸妈妈证明着自己有多好。
我独立，负责，孝顺。在32岁失恋之后，顽强的从濒临崩溃的悲惨中爬起来，成长自己，收获真爱。并且用两本情感疗愈的书，给这门恋爱课画上了一个华丽的句号。
我从不怕挑战，我热爱挑战，我喜欢压力之下微微紧张和兴奋的感觉。我做很多新鲜的尝试，生活轨迹不断的变换，离我想要的生活越来越近。很多小时候不敢想的事情，都在自己的手里，一步一步的实现。
我相信世界上有奇迹，我相信我自己能创造奇迹。
这一切，都是因为，我有这样一个爸爸。
他用他看似粗粝权威的作用力，让我收获了巨大的反作用力。
这可能比我仅仅依靠自己的力量能够到达的位置，还要高。
因为我知道，在爸爸那些负面的表达后面，是他的爱。
想到这件事的一刹那间，我感到一种非常通透的幸福感，堵在我和爸爸之间的那条通道，清澈通透。我有一种和爸爸联接上的力量。
我再也不想要一个“另外的”爸爸了。
首先，如果真的换一个爸爸，没人能保证一定比现在这个好。
其次，即使我真的得到了一个如教科书般标准完美的爸爸，我也并不能确定，我的表现会比现在更好。
每个爸爸，对我们自己来说，都是完美的爸爸。都是最适合我们的爸爸。
我，才是我自己和孩子最重要的“原生家庭”
平时做亲子教育，经常接触很多家长，有些人了解到家庭对孩子的影响之后，会抱怨原生家庭给自己带来很大的伤害。我们学到的那些教育理念，仿佛让我们对父母的挑剔有了更多理论依据。
“我妈妈太强势，总是控制我，所以我才总是想控制孩子。”
“我妈妈从来就不懂得界限，所以我总是被她越界。”
“我爸爸抽烟喝酒，一吵架就打我妈妈，所以我童年非常凄惨。”
……
说到童年凄惨，恐怕很少有人能比过乔布斯和奥斯卡获得者查理斯·塞隆。
老乔是个私生子，出生一周就被亲生父母送人，寄人篱下。
而小查亲眼目睹妈妈枪杀了向全家人施暴的爸爸，16岁就独自闯荡，肩负养家重任。
这样的童年，在无论任何一种育儿理念来说，都是不可弥补的巨大创伤。
如果他们堕落，自暴自弃，怨天尤人，想必比我们都更有理由吧。
但是他们同样可以用自己的力量爬起来，不仅取得骄人的成就，更收获坚定充实的内心。
因为我们有的，不仅是爸爸妈妈，我们还有我们自己。
家庭对孩子的影响再大，也大不过我们自己。
当我们自己决定用积极的态度去生活，用美好的心去拥抱世界的时候，
所有的伤口，都会开出娇艳美丽的花。
“没错，你受到的伤害，来自于父母，你现在所有的那些心理上的弱点和人格缺陷，也都来自于你的家庭”，我对那些跟我抱怨原生家庭的朋友们说，“那么现在让你意识到这些问题的自省的冷静，让你开始想要自我成长的积极的力量，让你去思考人生的智慧的头脑，它们又是来自于哪里呢？”
“难道不是来自于我自己么？”他们说
“那你自己又来自于哪里呢？”
“没有一对家长，对孩子的影响仅仅局限在正面，或者负面，那正是一枚硬币的两面。”
每一对家长，都是最好的家长。
让我们接纳他们对我们不完美，却充满爱的表达。