关于幼儿的情绪管理,在Zoe了解到的家长最关心的所有问题里,可以排到前三名。
当孩子有负面情绪时,你有哪些应对?
1.制止:男孩不许哭
2.转移:用糖果、摇摇车
3.否定:这有什么好哭的
4.冷漠:你自己慢慢哭
5.嘲笑:羞羞脸哦
一般家庭中不外乎以上几种,回忆童年,当你被如此对待时,会感到被理解、被尊重,心情会好吗?而就算转移注意力,也会培养将来的暴饮暴食者或购物狂。所以情绪管理成了代代相传的难题。
今天和大家分享一个视频,看一位纹身的彪形大汉怎么给女儿疏导负面情绪。
02
接纳情绪
你仍然是被爱的,你什么也不用害怕,这样的情绪没有错。
——强调人和行为的分离,孩子是被爱的,即使是让我们困扰的时候,别脱口而出:你这孩子怎么这样,你就是……的。当我们无条件接纳孩子和情绪的时候,再来探讨行为。
你可以生气,你可以生我的气,妈妈,妹妹或者自己的气。只是不要让这情绪支配你太久。
——生气只是情绪之一,你有权利生气,你可以生任何人的气。
03
可接受的解决方案
但是你不应该让这种情绪一直缠着你,因为这会让你烦恼。
——因为它让你(孩子)烦恼,而不是让我(家长)烦恼,所以才需要谈谈。
控制自己的情绪,做它的主人。你可以什么都不想,大叫一声来发泄,拍打枕头。
——做情绪的主人,怎么才能让你舒服点?
让我们好好散散心,把愤怒都发泄出来。你可以踢泥巴,只要能让你感觉好一点好吗?
——愤怒需要发泄,而不是压抑,不是被嘲笑,排斥,也不是用物质转移,高情商的孩子是学会自我调节的。
04
先情绪再行为
正面管教有句经典的话:先解决情绪再解决问题。
让我们来看看视频中的孩子是何时才“恢复”和爸爸的对话的?
是在爸爸说“控制自己的情绪,做它的主人。你可以什么都不想,大叫一声来发泄,拍打枕头。”之后,也就是经过认可、接纳恢复了亲子连接后,到第三步孩子才说出愤怒的原因——“我不喜欢你叫我这个外号。”
——所以,当你觉得孩子的脾气莫名其妙时,只是你还没用对方法让他说出真实的想法,他只好哭闹。只有当他冷静下来,并在你这里有安全感和亲密感后,才有利于问题的解决。
爸爸回答:我只是在和你开玩笑,亲爱的,我没有恶意。你有时不是也会和我开玩笑,叫我丑八怪吗?有时候我笑笑,有时候我会生气不是吗?这样很正常,当你不舒服就要讲出来,我就会知道什么是你不能接受的,我就会注意不会越界,但是你要讲出来。
——爸爸先共情,爸爸遇到此事也可能会生气。然后划重点,爸爸提到了“越界”,也就是底线,有时候当你被冒犯,最重要的不是反击或发脾气,而是明确告诉他人你的“底线”是什么!
孩子继续问:有时候开玩笑是没有关系的是吗?
爸爸说:是的。但有时候会让人不太舒服,我尊重你也在乎你的情绪,今天我知道了你不喜欢这个,以后我就不会这样做了。你要告诉我,以后我就不会这样了好吗?之前我并不知道,所以我没能作对。我今天开始不开你玩笑了好吗?对不起宝贝。
——爸爸说了三件事,1.尊重,虽然是孩子,也不是可以随意被开玩笑的,而不是像有些大人那样说,“你这孩子开不起玩笑”,说这话的大人才像个玩笑呢;2.爱,我在乎你的情绪,知道你的底线,我会马上改;3.真诚道歉。
有位朋友看了视频后说,一个长得像恐怖分子的男人却如此细腻尊重,以后不能以纹身定人,哈。
我们总是急于在情绪中纠正、说教。但往往事倍功半,因为在情绪中,孩子的耳朵是关闭的,即使是成年人的我们,在巨大的情绪中,理智也是丧失的,又怎能要求孩子立即化解情绪,冷静思考呢?当双方都有情绪时,又是怎样的一种场面呢?
看看下面这个视频,不依不挠的家长和歇斯底里的孩子,是不是很熟悉的场景?这个视频流传很久了,很多人说看到了自己或父母的影子。所以你管理不好情绪,是你从小没有被这么尊重并温柔以待过。
如果这位家长知道先解决情绪再解决问题,那么事情就会变得很简单。一开始就让孩子安静地待会儿,甚至早就给她设置了积极暂停角,当她心情平复时,对她说我们依旧爱你,再一起讨论所谓的“错误”,相信是一个帮助孩子成长的好契机。
总之,帮助孩子管理情绪,从小就要培养孩子心理自我调节能力,与负面情绪和平共处,告诉他是被爱的,用尊重和被尊重的方式解决问题。