接下来，我们进入相处篇的学习。
相处篇中，我们主要来学习不同的依恋风格所组成的恋人组合，他们之间相处会有什么问题，以及如何来解决这些问题。
那在这里要做一个说明，就是我们不讨论回避型和回避型的恋人组合，是因为根据研究表明，这两种类型几乎不可能成为恋人，也极少有这样的情侣组合出现。
情感修复中，我们作为心理咨询师，会经常遇见焦虑型和回避型的恋人组合，并且往往都是焦虑型想要修复回避型。
我们从来访者对自身情感经历的叙述，也发现，凡是焦虑型和回避型的恋人组合，绝大多数都是以悲剧收场，并且两人相恋的过程十分折腾。
你会发现有一个人就是会不断的作，不断地传递给对方非常焦虑的情绪，给到对方非常大的压迫感；而同样的总会有另一个人，完全不回应对方的作，也不关注对方的焦虑。
似乎一个在追，一个在逃。
这节课，我们通过三个真实的案例，给大家分享焦虑型和回避型这对天生的冤家，是怎么争吵的，以及背后争吵的机制是什么。
案例1：都是洗衣机惹的祸吗？
张女士与于先生结婚已经3年了，他们都临近中年。在长达1年多的时间里，他们都在为一件看似很无聊的问题而争吵——要不要买洗衣机。
由于两人都生活在一线城市，房价昂贵，他们仅购买了市中心的一套一居室的公寓，空间本来就很狭窄。当于先生在一年前提出要买台洗衣机，这样洗衣服更方便时，遭到了张女士的强烈反对。张女士认为，房子本来就非常小，再买个洗衣机，根本就没地方放。而且，衣服从来都不用于先生洗，她不知道为何丈夫总是要强迫家里买洗衣机，有时候甚至觉得莫名其妙。
这是一个来访者的真实案例。当咨询师仅仅接触到这样的情景，答案与建议显然是很难给出的。咋一看，妻子的反驳合情合理，而丈夫的要求似乎也没有任何问题。但是，如果正在听课的你，也希望能够分析你们自己的感情问题，我们就需要养成一种思维能力：看到表象背后的本质。
我们在恋爱中的很多行为往往都只是表面现象，仅仅依靠分析这些行为，没有办法判断出根本问题出在哪里。这时候，我们需要用抽丝剥茧的方法，一步步地探寻出这些行为的背后，是否另有隐情。
经过咨询师的进一步询问，确实发现了这台洗衣机，并不是导致他们争吵的罪魁祸首，幕后，另有“主谋”。
原来，于先生告诉咨询师说，因为家里没有洗衣机，张女士每到周六就会到她姐姐家去洗衣服，然后呢，洗衣服本身用不了多久，但是张女士却习惯在姐姐家一呆就是一天，跟姐姐聊天、一起逛街、连吃饭都在姐姐家搞定。长期以来，张女士已经习惯了这样的“娱乐方式”，她根本就没有意识到，这样的行为让丈夫于先生非常不满意。
而于先生呢其实非常希望张女士能多花时间陪伴自己，所以，醉翁之意并不在洗衣机，而在于买了洗衣机后，张女士能够减少去姐姐家的次数，更多地用来陪伴自己，给予自己亲密感。
但是呢，你会发现，于先生并不能识别自己真正的需求，而总是把矛盾的焦点放在了买洗衣机上。从于先生嘴里说出来的话，永远不是你总是周六日不陪我，我感觉很孤单；而是我就是想买台洗衣机，我不明白你为什么要反对、阻止我。
这就是两人争吵的本质，我们再深入一点看，会发现，其实，张女士是无法识别丈夫的要求的，而且即便识别了，她也许也满足不了，因为张女士是回避型人格，无论是去姐姐家洗衣服，还是在姐姐家里度过周末，这些都只是表象，其行为背后的真正含义，是她需要独立和空间，她受不了丈夫对自己亲密感的索求，这样，她会感觉到窒息。
而于先生则是典型的焦虑型人格，渴望亲密感，渴望恋人给予他更多的陪伴与情感满足，害怕一个人的孤单。可是，因为情绪高涨依恋系统被触发，他时刻处于焦虑、恐惧中，对自己的内心充满怀疑，不敢表达自己的真实需求，或者压根意识不到自己的真实需求，于是总是与张女士吵不到点子上。
可以看出，这两人的吵架、不和，最根本的原因还是对亲密感的需求不同。焦虑型人士强烈需要亲密感，回避型人士害怕被索要亲密感，于是造成了你追我跑的局面，矛盾将会陷入无穷无尽的死循环中。
案例2：去旅游，分床睡？
另外一对情侣的矛盾，是两人婚后一起去旅行，是选择两张床，但是景色优美的房间呢；还是选择只有一张床，景色没那么好的房间呢？
那，这对情侣呢刚结婚没多久，两人都是上班族，双方婚后约定，每年一定要去旅行一次。好不容易两人都休了五天的年假，到一个景色优美的地方旅行。在到达酒店之后，男方觉得应该选择景色优美的房间，但是这间房间，有两张单人床。而女方则觉得，两个人好不容易出来浪漫地旅行，晚上也应该睡在一起，她觉得，离不开丈夫。
男方依然坚持自己的想法，他觉得，每天两人都睡在一起，这次分床睡，有什么问题呢？可是，只有女方才知道，一旦选择了两张床，男方会在鱼水之欢后，立马就跑到另一张床去，自己睡，因为，他并不喜欢抱着女方入睡，而女方，却是极度需要拥抱入睡带来的亲密感，这样能让她感觉被爱，感觉安全。
看到这里，不知道正在听课的你，赞成哪一方呢？也许有人会说，女方在无理取闹、没事找事，但是，如果你是女方，一个典型的焦虑型人士，面对自己的回避型丈夫，也许你也会有这样的担忧，我们说，女方的需求，是可以被理解的，因为这真的是她本能所带给她的需求，只是这个需求，回避型的丈夫，并没有办法满足，或者说，不想去满足。
案例3：跟朋友玩，不带我玩？
在第三个案例中，男朋友是一个典型的回避型人士，而女朋友则是典型的焦虑型人士。根据女朋友的叙述，男女双方的恋爱，一直存在较大的分歧。女方一直无法理解男方的诸多行为，例如说，男友到现在还跟前任女友保持着联系，偶尔还会法法微信。有时候男友出去跟哥们喝酒、玩耍，他并不愿意带上女方，而且女方打电话询问，也表现得过于烦躁。男友倾向于认为女方的种种行为，都是太敏感、太爱吃醋、不成熟的表现，其实，他不知道，这只是他本能的想要逃避女方对于亲密感的需求。
从道德的标准上讲，男方应不应该与前任女友保持联系，以及出去跟哥们玩时，女方应不应该追着询问，并没有一个准确的答案。无论是何种选择，都是情有可原的。但是，道德上的标准，并不是这段亲密关系产生问题的根本原因，根本原因还是在于，这两人对于亲密感的需求差异颇大。男友是一个回避型人格，他想尽办法地想要回避女方，并且疏离女友的亲密感；而女方是一个焦虑型人格，她极度渴望亲密，并且希望男友给予她想要的亲密感，可遗憾的是，她求而不得。而越是求而不得，女友就越采用激进的行动，毕竟，亲密感的满足，是需要双方共同努力的，若男方不予配合，女友则会越加的如坐针毡，感受不到爱情的幸福，反而感受到的是分离焦虑。
好，我们从以上案例可以发现一个共同点，当焦虑型和回避型谈恋爱时，矛盾时常是来自于双方对亲密感的需求不同。焦虑型人士渴望亲密感，而回避型人士则疏离亲密感。根据依恋学说的研究表明，人类天生就需要亲密感，当这种需要得到满足时，人类的幸福感会大大提升；反之，当亲密感得不到满足，人类终其一生都会追寻它，在追寻的过程中，就有可能引发很多不理智的行为。而焦虑型和回避型的恋情，最大的问题就在于双方对亲密感的需求严重不符。这样的巨大差异，进入了彼此的潜意识，不易让双方发觉，并且随着相处时间增加，这样的矛盾会放大到双方的方方面面，进而形成一种强烈冲突的、固化的关系模式，而根本的原因，就在于双方的依恋系统在起着相反的作用。