1、关系法——选择安全型恋人，让他带你飞。
对于回避型人士，想要转变依恋风格，一个很好的办法就是遇见一个安全型的恋人。安全型恋人可以让非安全型人士改变依恋风格，给TA们树立好的恋人榜样。如果可以，找一个安全型恋人恋爱吧！你将不会再感到窒息、回避或者想要逃离。
2、模仿法——模仿安全型恋人，习得正确的恋爱行为。
（1）学会觉察并考虑恋人的情绪及感受。
回避型人士有没有可能改变依恋风格，变得会照顾恋人的感受呢？心理学家曾经进行过一个实验，这个实验是为了验证一个观点，即当恋人感到难受、负面情绪席卷时，对方的依恋风格以及行为，对于恋情的健康发展，起到关键的作用。
这个实验邀请了众多恋人参加，实验者要求参与实验的人当着恋人的面评价其他的异性，研究发现，回避型人士会拼命地赞扬其他异性，并且在赞扬的过程中，他们会无视恋人变得不开心的表情，即便是自己已经觉察到恋人非常的不爽，他们依然视若无睹。而另外两种依恋风格则不会如此地偏激，他们会根据恋人的表情变化与情绪，调整自己对其他异性的评价，试图不让恋人心里难受。
有一个真实的故事很好地说明了回避型人士是否可以改变依恋风格。一位回避型人士已为人丈夫，他与妻子发生争吵时，习惯了不顾妻子的感受，每当觉得争吵进入窒息状态，他就会独自一人离家出走，让自己喘口气。可是某天妻子的头疼病犯了，由于家里的止疼药没了，病的厉害，她已经好几天不眠不休。当丈夫回来之后发现妻子的情绪又开始不好时，他以为妻子又在莫名地生自己的气，于是聊没几句看到妻子语气不好，穿上衣服便准备出门。可是，这个时候妻子理智地制止了他，妻子说：请你不要在这个时候走开，我很难受，我已经好几天没睡觉，家里的止痛药没了，我的头疼地快要裂开了，请你陪陪我。
此时，回避型丈夫停止了离开，转身抱着妻子，给予她关心和支持，妻子的心情逐渐好了起来，病情也有所好转。从那以后，回避型丈夫开始明白，自己如果能够给予恋人亲密感、爱与支持，恋人再情绪不好时，是能够转向好的情绪的。而考虑恋人的感受，照顾恋人的情绪需求，给予恋人支持，作为丈夫，自己确实是最佳人选。也因此，回避型丈夫扭转了过去那个总是把妻子一个人丢在家里，不考虑她心里难受的恋人，转向安全型发展。
我们可以留意到，这样的转向与发展，同妻子采用了合理、正确的沟通方向，而不是攻击—反击的沟通方式，密切相关。妻子的言语、举动、情绪变化，让恋人意识到，给予恋人亲密与满足，是他的职责所在，这让回避型的他变得不再回避，并且转变成为安全型依恋风格。
因此，回到实验提到的那个观点，当恋人感到难受、负面情绪席卷时，对方的依恋风格以及行为，对于恋情的健康发展，起到关键的作用。而回避型人士改变的方法，首先需要的是与恋人之间有一个良好的沟通，避免情绪互相发泄，从而让回避型人士习惯性的感到窒息，并且逃离现场。
（2）回避型人士正确的沟通方式
我们在上一节详细介绍焦虑型人士的内容中，提到了有效沟通。对于焦虑型而言，有效沟通便是以一种不伤及对方的方式，表达自己的真实需求。而对于回避型而言，同样存在着有效沟通。
①以及时安抚代替闷不做声。
与焦虑型人士的“话多”、焦虑相比，回避型人士应该克制的是自己的“隐藏”与冷漠。其实，回避型人士的一个最大的特点，就是需要较多独立的空间、安静的时刻，但这体现在恋爱的好坏上，往往是有原因的。回避型人士常常看不清背后的原因。他们倾向于认为，如果一段恋情让他们窒息、想要独立、想要冷静，这往往是因为感情变样了、冷淡了、自己没有那么爱对方了、对方没有那么完美了。与焦虑型人士时刻困惑对方是否会离开自己相比，回避型人士此时会困惑，对方既然已经不是最理想的恋人，为何还要相互折磨？可是他们会发现，自己每一次的恋情，都会重蹈覆辙，出现这样冲突的情况。
其实，每当这个时候，背后真正的原因在于，回避型人士的情绪压制依恋系统被触发，自身需要空间，包括身体上的、精神上的，从而不让这种被索取亲密感的窒息感觉侵袭自己。因此，最好的方式是，回避型人士要承认，并且要与恋人坦白，自己需要独处，但这并不是因为不爱对方了，只是因为这是你的一个内在需求，无论与谁在一起都会如此。当你认识到，并且坦白自己的核心需求时，恋人也不会把你的独处，误解为是不爱对方，或者想要离开，TA也才会合理化你的独处行为，并且停止索取亲密感。
②忍无可忍时便是你需要沟通的最佳时机。
回避型人士什么时候要进行有效沟通呢？当你感觉自己快要忍不住时，想要不顾一切地采取冷暴力手段时，便是有效沟通的最佳时机。你需要克制住自己需要离开的冲动，就如同焦虑型克制住自己想要发脾气的冲动一样，好好地跟恋人解释自己所需要的空间，并且尽量在不攻击对方的言语下进行沟通。同时，你可以给恋人提前想好几种方案，只要能确保在你需要的时候，给到你空间，你同时就应该也考虑对方的精神需求。也只有这样，你才能在得到喘气的同时，保住你现有的感情，不让日后的自己后悔莫及。
③学习安全型人士的恋爱沟通法则。
无论是回避型人士，还是焦虑型人士，想要在恋情中达到有效沟通的目的，就要学习安全型人士的有效沟通法则。
在沟通的时候，我们首先要学会真实。不要因为某些情绪，比如害怕、焦虑，隐藏真实的需求，展示伪装的需求，这样的沟通带来的结果是，对方根本不懂你想要什么。
其次，当你在沟通的时候，请明确告知对方你的需求。在某些时候，如果我们在原生家庭中受到了过多的抑制，我们往往会通过绕弯子的方式，试图让对方猜测我们的真实目的。其实，这样的方式并不是你有意而为之，但是你得知道，这是不正确的沟通方式。
比如，你明明想要对方给你买一个苹果，却硬是要跟对方讨论对方喜欢吃梨是多么地荒唐，这便是没有再沟通中，展示那个你的需求。在表达需求的时候，要注意语气的平缓、温和，尽量用一些“需要”、“希望”之类的助词，来让沟通更加平静，让对方明白你只是希望对方给予你某些东西，而不是通过沟通来攻击对方、抨击对方。例如，当你需要对方抱抱你时，不妨直接说，给我抱一下可以吗？但现实是，大多数的人，包括焦虑型和回避型，都不好意思如此直接地说出这句话，但其实，这才是最有效的沟通方式。而且，你会意外的发现，当你跟对方真的是恋人时，你的这句表达，往往都是被对方接受，也是可以满足你的。毕竟这不是什么惊天大事。也许对方会惊讶，为何你突然这样的表达，但是最终对方可能还是会点头同意，或者给你一个大大的拥抱。
同时，我们在表达、沟通时，要把事情尽量具体化，如果你想抱怨对方很久没回复你，那么就可以直接说这一件事情，但不要扯到对方不爱你身上去。你也可以说，为何昨晚一晚上没回来，为何那天没有联系我，你做了什么，跟你之前说的相矛盾，这些都是具体事件，能够让沟通尽量控制在事情本身，沟通才会显得有意义，对方也才更加乐意去跟你解释。
安全型人士的沟通法则，有一条很重要的法则是能够自如表达自身的需要，而不藏着掖着。其实，在恋爱中，我们的需求都是合理的，无论是需要亲密，还是需要空间，这都是正常的需求。你的恋人也有义务帮助你完成这些需求，毕竟谈恋爱是两个人的事，不是一个人的事。如果所有的需求都是自己满足自己，那么你们这段恋情又有何存在的意义呢？
最后，要记住一点，不要在沟通中攻击、评价恋人，这可以说是有效沟通的大忌！其实，这跟职场、生活、与朋友的相处，都是等同的道理，如果我们能做到对事而不对人，在讨论时能够做到尊重对方的感受，这场沟通就是有意义的沟通。没有人不爱面子，我们每个人都想要得到鼓励和表扬，想要远离批评和责怪。更何况作为恋人的你们，更加需要彼此爱护、彼此尊重，可是现实是，许多恋人往往就是互相攻击对方最多的人，有的人可能会辩驳说，越亲近就越难以把控，事实上，这完全是错误的相处模式，会导致感情一点点地破裂，最终走向分手。而既然是错误的，我们就必须得改正，不存在说因为太亲近，所以就是合理的逻辑。
④在恋爱开始时，宣读你的“安全型恋爱指南”。
这是一条很有意思的建议。传说在很久之前，如果你被警察抓住了，警察会告诉你你所拥有的权力，也就是你是可以辩驳，也可以沉默的，但是如果你选择辩驳，那么你的话可能会被利用。同时，你可以自由选择律师，如果付不起，那么警察也会为你找一个免费的律师。
我们在恋爱开始时，也可以效仿这样一条宣誓自己权利的规则，让他变成安全型的恋爱指南。但是，同某些回避型人士常常说的，不要对这段恋爱期望过高相比，我们更应该宣誓的是，当我们恋爱时，我们需要互相照顾彼此的需求。我们在恋爱时，就约定日后都可以在不攻击对方的前提下，彼此坦诚地表达相互的真实需求，不绕弯，不拘谨，相互扶持，学会做对方的灵魂伴侣。
你可以尝试把这样的主权跟对方一同宣誓，相信，你们的恋情会因此有一个良好的开端。
（3）回避型人士正确的吵架方式
关于吵架，回避型人士也有需要注意的地方，首当其冲的原则则是要觉察并顾及恋人的需求。回避型人士要知道，恋情幸福的条件是懂得自己的需求与恋人的需求同样重要。对于焦虑型人士，我们需要强调吵架时不能互相攻击、一味地发泄情绪；而对于回避型人士，则需要知道，当恋人向你提出需求时，你不能总是回避、躲闪，一味地采用冷暴力地方式，无视恋人的需求，而应该仔细、认真地聆听恋人的需要，彼此满足、互相关心。否则，相处一段时间以后，你的躲闪、嫌弃，很快会让恋人受不了，最终离你而去。
与此同时，回避型人士当面对冲突和吵架的时候，需要关注当下的问题，而不要回避，更不能放大问题，形成对另一方的嫌弃。在吵架时，不要泛泛地指责对方，对事不对人。同时，回避型人士一定要乐于与恋人沟通，采取积极的沟通方式，识别恋人的心理感受、情绪以及需求。
当回避型人士自身感到脆弱的时候，也可以，而且应该向恋人提出自己的需求。同样地，对于敏感的问题，回避型人士也要懂得采用积极的沟通方式，去跟对方沟通。而适时的拥抱，也能让彼此产生催产素，拉近彼此的距离，能够让紧张的吵架气氛得到缓解。
3、自我成长法——关注自身的情感，对压制型依恋系统说不。
（1）识别自己的情绪压制依恋系统。
对于回避型人士，如果你发现，你的恋情总是一开始很喜欢，一相处就觉得不合适，此时你需要冷静下来，思考一下对方是真的不合适，还是你的情绪压制依恋系统被触发所导致的习惯性行为？你要经常问问你自己，你所想的恋人的缺点是否真的是事实。对方还存在令你欣赏和喜爱的地方吗？曾经你是不是也很喜欢恋人，为何现在又感到不合适，要跟TA分手呢？你得知道，表面上看，你不需要亲密感，但实际上，你得内心深处，一样需要这种情感。
（2）以相互扶持代替独立自主。
我们都知道恋人、夫妻之间要相濡以沫，如果你能够给到恋人足够的安全感，让TA感觉可以依靠你，恋人就不会再苦苦寻求安慰，而你也不会感到喘不过气来，不会再想回避。其实，你完全可以跟恋人相互扶持、互相关心、互相鼓励，这比起你独自面对这个世界，一切事情都想着靠自己，要强很多。你也可以有自己适度的空间，但不要忘了与恋人解释。独立与依赖并不是矛盾的，你得学会具体情况具体分析，而不要一概而论，有失偏颇。
（3）避免对恋人的目的产生误解。
回避型人士的一个重要的问题在于，TA们常常对恋人寻求亲密感的行为抱以怀疑的态度，对恋人的目的有负面的评价，这样往往会破坏感情，让恋人感觉到受挫。当你习惯于对恋人进行鄙视、贬低时，提醒自己往好的方面去想。你要知道，对方是你的另一半，你与TA互相喜欢，你就得相信，TA是因为爱才想要从你身上寻求亲密感。
（4）经常欣赏与赞美恋人。
我们建议回避型人士准备一本笔记本，经常记录下恋人的小小优点，并且不要吝啬赞美恋人。你得知道，恋人绝不是你想象的那样充满缺点，只是你的情绪压制依恋系统让你习惯于贬低恋人，关注恋人的缺点。学会从恋人的点滴行为中，识别出恋人的爱意与关心。每天养成这样的习惯，对于你改变对恋人的看法，起到非常关键的作用。
（5）避免比较心理。
回避型人士往往喜欢把前任或者其他暧昧人士完美化，并且更糟糕的是常常那恋人的缺点与这些过去式的优点相提并论。其实，这样的比较心理，是不公平的，因为此刻带给你幸福的，正是你所拿来比较的恋人。你应该反其道而行之，多看到恋人的优点，并且杜绝对前任或其他暧昧人士的完美化。事实上你得注意到，一旦你与完美化的人恋爱，可能你对TA们会更加贬低。你得避免自己陷入恶性循环，避免让每一段恋情都因为这样不公平的比较而终结。
（6）与恋人共同专注。
对于回避型恋人而言，如果他们专注地做一件事情，他们就没那么容易感到窒息，更加能够发现自己对恋人的感情流露。因此，回避型人士需要充分发挥自己被服务、被陪伴的需求，与你的恋人一起，专心地做一顿饭、一起去某个地方开心的玩耍，这有利于你避免情绪压制依恋系统被触发，从而改善与恋人之间的亲密感，并且不会感到窒息以及想要逃离。