什么是非暴力沟通？
非暴力是避免恶语伤人，避免异化的沟通方式，采用核心四点进行沟通。
首先，我们来谈谈异化的沟通方式。常见的异化沟通方式有以下几种：
以已度人。用道德标准来评判别人，如果别人的行为不符合我的价值观，那他就是不道德，比如同事注重细节，就是有强迫症，如果我注重细节，对方则是马虎。将价值观和道德评判分开，说出自己的价值观而不是批评他人。
擅加比较。人比人得死，货比货得仍，如果想快速变惨，就和他人比较。别人家的孩子，别人家的老公，是多少人挥之不去的阴影。人外有人，天外有天，你如有非得和别人比，那么你很难获得成就感。比如有些孩子已经在音乐上小有所成，但却和莫扎特比音乐成就，那失望可能就是必然的。我们可以选择和昨天的自己比，而不要擅自和别人比。
回避责任。其实我们不难发现自己身边有很多人在职怨职、敷衍搪塞，总是在为自己的一些不作为找借口，做推脱。工作上所谓的甩锅现象就是一种典型。其实和我们小时的教育有关，我们推崇成功教育，避免错误。为何，有些孩子一旦错了家长不断责骂，甚至毒打，所以对错误谈虎色变，唯恐避之不及，其实在很多事情上，试错才是推动事情进步的必有之路，我们少了太多担当和勇气。为了避免错误，忽视自己的主动性，归咎于外在原因、规章制度、社会角色、其他人的行为、过去的经历、同伴的压力及无法控制的冲动。
强人所难。爱就是尊重，尊重就是让他跟随自己的意愿做自己喜欢的事情，而不是你喜欢的事情。成年之前，给予孩子足够的爱，成年之后给予孩子足够的自由。避免威胁+惩罚的方式，比如你不好好学习，我就不爱你了。今天完不成作业就别睡觉了，这些方式只会让关系失去温情，甚至会导致冤冤相报。
接下来，我们再谈谈如何避免异化的沟通方式，怎样进行非暴力沟通。非暴力沟通具体实施路径的核心有四点：
一.表达观察（客观呈现，不乱评判）
区分观察和评论，不带评论的观察是人智力的最高形式。鲁思的诗就体现了这个道理：我从没见过愚蠢的孩子，有时他做的事情我不理解或不按我的吩咐做事情，但他不是愚蠢的孩子，有可能只是他懂得事情与你不一样。
实例：苏菲长得很丑就是评论，观察则是她对我没有什么吸引力；前锋很糟是评论，在过去的5场比赛中，他没有进一个球，这是观察。我们要强调客观的事实而非主观评价。生活总经常会出现语言言过其实现象，比如“总是”、“很少”、“经常”，这些往往是评论常用的词汇。而“曾”、“每次”则是注重观察者常用的词汇。
二.表达感受（感受非想法，这点很重要）
成熟的人往往是感受力特别强的人，他们十分敏锐。有一些是专业性的感受能力，这个需要专业的训练或者提前了解所欣赏事物的背景，就像听交响乐的不同乐章，无论是热情奔放，还是柔和舒缓，专业的人都能体察到细微的起伏，大多数人只觉着像军号声那样单调。再比如经典传统戏剧四郎探母里站立宫门叫小番的嘎调。嘎调，是指京剧唱腔里，用特别拔高的音唱某个字所唱出的音。有些人不懂，可能那时候已经昏昏欲睡了，岂不知全程最经典的就是这一句，好多人听得也是这一句，看着别人鼓掌，不明所以。现在懂highC的人可能比懂嘎调多。
但是日常生活的感受不需要那么多专业知识的背景，只要用心去体会、训练，每个人都有在提升感受力方面有所进步。 “我觉着”、“我被”一般是表达想法而非感受，比如我觉着不公平，我被抛弃了，都是想法，而非感受。建立表达感受的词汇库，用形容词来表达，要具体而非概况，比如我很好，我很差，都很难让别人了解清楚你自己，如果变成“我很兴奋”或者“我很害怕”就会具体很多。
我们生活中常犯的错误：
- 1）利用对方的内疚，把不愉快的感受归咎于对方。比如你的成绩不好让我伤透了心，而这时候孩子的改变往往是避免内疚，而非出自对学习的热爱。
2）忽视感受与自身的关系。美国心理学家埃利斯提出情绪ABC理论（A:缘起事件activating event ← B:信念belief → C:情绪与行为的结果emotional and behavioral consequence）C代表你的看法对你产生的影响（即目前你出现的感受）。我们生活中太强调A对C的影响。
我们常常以为是事情或者他人的行为让你产生不愉快的感受，其实不尽然。这些都是间接原因，直接原因还是你的看法，所以区分感受和看法很重要。无法区域感受和看法的一些例子：1.归咎于事情，比如海报出现错误让我很伤心。让你伤心的不是海报错误，而是你对正确的追求和看重；2.只提及他人的行为，比如生日那天你没打电话，让我很伤心。让你伤心的不是他，没打电话，而是你在意他对你的重视3.指责他人:我很伤心，因为你说你不爱我。伤心的原因不是你说的这些话，而是我希望你更加在意我。换一种方式可能会更好：海报出现拼写错误，我感到不高兴，因为我重视公司形象；生日那天你没打电话，我有些失落，因为我在意你对我的关心；你说不爱我，我很伤心，因为我在意你对我的感情。
三.表达需要（直接表达，需求清晰）
我们往往不太会表达自己的真实需要。太过委婉，不直接。我们以为别人能懂，能猜得到，但是期待往往会让我们失望。
谁也不愿意当怨妇，但是我们身边的怨妇又比比皆是，我们以为批评可以让对方满足我们的需求，但是常常事与愿违。其实批评隐含着某种期待，与其批评对方不如直接说出自己的需求。但是我们社会文化不鼓励表达需要。尤其是妇女，她们形象和自我牺牲往往联系在一起。“母爱是无私的，伟大的，不求回报的”其实为什么我要无私，为什么我不能想一想自己？
女人，尤其是结了婚的女人，受社会大环境的影响，提需求时也常常是辩护词式的请求，“我上了一天班，回家做饭、刷碗、扫地，还得再哄孩子睡觉，我好累啊”巴拉巴拉一大堆，男人一听抱怨，心里不满，可能会直接反击就你累，我不累吗。这样下来，可能就会演化出一场战争，如果女人直接说我今天有点累（这是真实的表达自己的感受），我需要休息下，你哄孩子睡觉可以吗（这是表达自己的需要）。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会，直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
我们有时候会沦为情感的奴隶，以为让他人快乐是我们的义务。但是这种义务容易憋屈，坚持太久就会面目可憎，变得恼怒，拒绝考虑他人的感受和需要，不管这感受和需要是否合理。
我们要做生活的主人。帮助他人，是出于爱，而不是恐惧、内疚或者惭愧。我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。
其实，感受和需要常常是卵生兄弟，因为我有这样的需要，但是因得不到满足，所以产生了这样的感受。
四、表达请求（深刻具体，及时反馈）
请求一定要具体，清楚自己对他人有什么样的期待。对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越能得到称心如意的回答。
大家学生时代想必经常会遇到错题重现的情况，以前做错的题，如果不下足力气及时巩固正确答案，经常会错得和以前一模一样。所以避免提醒自己不去做什么可能没什么用，而要把精力放在具体怎样做上面。
还有一点，请求对方反馈，反馈得越细节，就越能了解对方对自己意图的了解程度，能让我们更及时做到修正。
希望大家都能好好说话，获得美好关系，赢得美好人生。愿美好与你环环相扣。
