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人们常常认为是偶发的性冲动诱发外遇，或者只是一时的坏心思，又或者是两个人内部出现了严重的问题，不可否认这些都是诱因，但却并不是普遍的主因。通常情况是两个人的情感并无太大矛盾，甚至感情深厚，可出轨和欺骗行为依然存在，这到底是怎么回事呢？今天我们就来聊聊经常被忽视，但很可能是最主要“出轨”原因的两个概念——亲密和距离。
只要说起外遇或出轨，这类情感不忠的欺骗行为，我们都会花费大量的时间和精力去纠结、去取舍，或去想方设法的保密，这就很容易让我们忽略不去思考为什么会发生这种事。事实上，外遇是现代浪漫主义爱情观的负面产物。心理层面上，亲密感情关系中，每个人都需要均衡两个爱情要素：我们需要亲密感，但同时我们也需要距离感。
我们需要亲密感受，表现为我们需要拥抱、抚摸、陪伴，哪怕只是舒适的和爱人待在家中，我们希望恋人了解我们，也希望可以畅游在他们的思想和感受中。
我们也需要距离，表现为我们不想感觉被压制、被奴役、被限制，我们希望保持自由的感觉，我们需要私人的空间，只有自己拥有进出的“钥匙”，可以独享的自由领域。
任何过分的亲密或疏离都会导致心理上的失衡，那么后果自然不堪设想。
如果威胁到两人感情的是一方的过分亲密，那么，对于承受亲密的一方而言，一种强大的心理需求力量会迫使我们去求证，证明自己不是被对方拥有的；证明自己还是独立自主的；证明自己依然是被这个世界上的其他人所需要的，而且是世界和社会的参与者。一旦由于一方的过度亲密迫使另一方形成这样的心理感受，那么出轨就会是必然结果。这个时候，和其他人的亲密，并不全是因为解放性需要，更主要的是因为要逃离情感的枷锁，逃离一个感觉被恋人控制，正在消失自我的可怕牢笼。 如果威胁到两个人感情的是过度的距离感，那么同样会出现忠诚危机。过度的距离感，会让对方感觉被拒绝，当我们尝试去触摸对方的时候，对方叹气或远离；当我们想谈谈个人的内心感受或分享秘密的时候，对方转移了话题；当我们受伤需要支持和理解时，对方无视了等等，这些都是过度的距离感。
过度距离感是极大可能会导致被拒绝的一方出轨的原因，这种情况并不意味着不爱原来的恋人，而恰恰相反，是因为很爱但距离感压迫着我们，也窒息了我们的感情。长期沟通和接触的缺乏导致我们感觉不能再承受这种痛苦，甚至觉得自己的爱被侮辱了，说白了就是亲密情感中的心理需求长期没有得到满足。最讽刺的是当因为被忽视情感而另投他人之后，被指责不忠的时候，原来的受害方会很容易转变成加害方，往往会立刻转变成冷漠无情的面孔。这是一种很有趣的心理现象，原来的受害者内化了加害方的行为模式，在有机会的时候，会非常迫切得运用出来，将自己的弱势地位尽可能快速的转变。 不管哪种情况，这些一系列的忠诚问题，其原因都是我们太过关注对方，才会误入歧途，寻求出轨或外遇都是达到自己目的的手段，当然这都是在自己无意识下会自然做出的选择。
更悲剧的是，因为两个人很少能在亲密和距离上保持统一的需求，所以身为心理医生，我们经常听到相恋的两个人，其中一方指控对方太依赖自己，而另一方却埋怨说对方太冷淡。最难操作的也是这个，在对亲密度和距离度的把握上，没有通行的标准，只能两个人相互磨合出合适的自己和恋人的“度”。 所以，对于任何情感关系来说，提前把各自需要的距离和亲密感讲明，坦白彼此的不同与分歧，避免因沟通不够导致的互相猜疑和生气。还有，要避免使用依赖和冷漠等贬义词去形容对方，用这种词语其实中心思想只是代表两种不同表述爱情愉悦感的方式，尝试用幽默的方式为自己造成的麻烦而道歉。只有这样，我们才能保证这个分歧不会导致在发达的网上社交、娱乐活动、或工作环境中经受诱惑时，对方轻易就迈出“不忠”的那一步；尝试多沟通合理解决问题，不要诱发对方有只有外遇才能解决亲密感和距离感的错觉。
当然，每对儿恋人的问题都是具有特殊性的，一定要具体问题具体分析，才能真的对症下药解决问题，如果您对今天的内容还有疑问或者需要专业帮助来解决问题，欢迎您直接添加我们老师的个人微信，或选择预约咨询来获取我们专业的帮助。感谢您关注我们觅糖心理，我是Wendy，咱们下期再见！
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