在两性情感中的经典难题，就是：相爱容易相处难。想要相处好，满足对方心理需求是个捷径。
相爱靠着一瞬间激情碰撞得火花，就能绽放；但当激情过后，这段感情想要维系好，就需要你能了解到对方的心理需求。
尤其是80后、90后，大多数人都面临婚姻情感问题。如果只是恋爱出现了问题，大不了分手，寻找下一位Mr.right就可以了。但结婚后，涉及两个家庭，谁都不想轻易提离婚。因为此时离婚的成本过高，遭受的情感创伤更大。
那么，女方如何在婚姻中去理解男方的心理需求呢？
男性与女性不同，他们在言语的表达上不如女性。所以很多时间，我们看到的都是妻子在诉说自己的想法和感受，老公总是坐在一旁沉默不言。
这就代表着，很多婚姻问题不是但靠着加强夫妻沟通就能解决的。如果你能看到男方的心理特性，那么你对男方的很多表现或许会有更加不同的理解。
董玲结婚5年多了，与老公是大学同学。婚后夫妻两人凭借自己的能力在上海买了房，工作都不错。但随着双方事业都进入了高速发展期，无暇顾及照顾对方，料理家务。矛盾就从这些零星小事开始蔓延，直到夫妻开始冷战。
董玲：“上周末就说好，今天一起去我娘家。我都准备好出门了，可你还是磨磨蹭蹭的，你到底什么意思？不想去就直说！”
老公：“你也知道我连续加班，难得周末想休息。我已经答应陪你去了，你老这么催，烦不烦？”
董玲：“你以前是个做事有计划、有效率的人，怎么变这样了？你以为我愿意老这么催？你不去就不去，我一早就能出门了。”
老公：“行，那我不去了。你自己去吧。”
董玲：“你什么意思？你现在一点都不重视我了。”
老公：“随便你怎么说，我无所谓”。
很多婚姻出现问题的夫妻对话，就会是这种战火升级式的沟通。
那么，如果用心理的角度去解读男方的反应，作为妻子会有什么不同的应对方法呢？
一、否认，属于心理防御机制
越是我们内心在意的事件，我们越紧张。所以一旦这部分在意的事件受到他人言语攻击时，我们就会以“否认”的形式来进行心理防御。
例如我们谈了一个高富帅的男友，身边的朋友都很羡慕。但当我们跟高富帅分手之后，哪怕心里很难受，如果有朋友问道时，我们会强撑着说：“没什么，感情之事，别看那么重”。但回去之后，因为这伤心事被朋友提及，又引发了你好一阵的伤心。
这就是心理防御机制的运作，它可以帮助我们减轻内心的痛苦，保持在社交活动中的稳定情绪。
女性看重情感，男性更重面子。对于爱面子的男性来说，也会时常应用防御心理。就像董玲说她的老公原先是个做事有条理，效率高的人，怎么在会后就成了一个做事拖沓，说话不算数的人。
他的老公虽然说：“随便你怎么说，我无所谓”，但从这句话中可以看到男方使用了心理防御机制。也就是说，老婆对他印象的转变，他是很在意的，并且也被老婆所说的这句话给伤到了。
那么，我们如何能够在不伤害到对方感受的前提下，表达出我们希望对方能做的事呢？
二、提高共情力，让男方感到你能够理解他
共情力指的是一种能够站在他人角度，设身处地感受他人处境的能力。也就是好像穿着别人的鞋走路一样，你能感受对方穿鞋的感觉。
这种共情力需要你在沟通时具备耐心。因为一位没有耐心的沟通者，通常只在意自己想表达的内容。
在具备了耐心之后，你可以留意对方的情绪。最简单的共情方法，就是重复对方话语中的关键点。一旦你重复对了这些关键点，就能让对方感受到你对他的在意。
董玲如果能够做到这一点，估计就能跟老公一起高高兴兴地回娘家了。
董玲：“上周末就说好，今天一起去我娘家。我都准备好出门了，可你还是磨磨蹭蹭的，你到底什么意思？不想去就直说！”
老公：“你也知道我连续加班，难得周末想休息。我已经答应陪你去了，你老这么催，烦不烦？”
董玲：“是。之前你一直加班，难得有个周末。你肯定很想休息。”
老公：“是啊。我今天是勉强爬起来的。如果放开了睡，一定会睡到大中午。”
董玲：“你很像继续睡觉，因为早上勉强自己起床，让你感到很累。都是因为我在催你，让你没有休息好。”
老公：“也别这么说，是我之前答应你的事。这样，你再给我半小时，让我洗漱一下。然后我们就出发”。
董玲：“恩，好的。那我们今天就早点回来，你也好早点休息。正好午饭在我爸妈家吃，也省得我们在做饭了”。
老公：“行”。
同样开头的夫妻对话，在老婆具备了耐心与共情之后，老公的态度也从之前的抗拒变成了自愿配合。
这就是在了解了男方心理需求之后，智慧老婆的应对方式。相信你在使用了这两个方式后，不论是恋爱或是婚姻，都能为你增色不少。