笔者：宋杨
人类是很奇妙的物种，不单单由于大脑层面的智慧，还有那些无意识的保护自己的行为。它们像是具有快狠准高效运作的机器，在危急时，自动运转。而多数时候，这些反应往往快过我们的大脑感知。而大脑在事件发生后，才慢慢意识到刚才发生了什么。在精神分析层面，我们把这类行为称之为无意识的自动运转。
意识的运转多数时候在清醒时，无意识的运转不单单只是在清醒时，在梦中它依旧运转着。在日常生活中，当我们经过一家自己很喜欢的咖啡店，我们意识到自己是想要喝杯咖啡而走到那。意识不到的部分，还有曾经你跟某个人坐在咖啡店聊天时的光景、你对他的思念、或是儿时闻过的独特芳草气。看似是意识驱使我们去到那，往往背后有着更多无意识的诱因让我们去到那。
人其实也挺奇怪，曾经非常痛苦的创伤，哪怕看似时间过去很久已经忘记了那些事件。而在无意识之中，那些事件带来的感觉、过程中对方的情感回应、自己赋予那件事教会自己的意义。都牢牢的刻在心底，直到遇到类似情境出现。无意识中对赋予类似事件的“应急”工作便自发性的启动以保护当事人，避免再次面临类似让当事人崩解的情境。或是在生活中处处启动同一种应对方式去面对生活。
1. 总是删除对方并扬言要分手的女孩
Q谈恋爱的过程中一旦遇到争吵，总是决绝的跟对方说要跟对方分开。并且删掉对方的所有联系方式。
Q在亲密关系中，遇到争吵便跟对方说要分开。她不能耐受争吵的张力，争吵带给她一种内在的崩解感，故而需要切断关系间的联系去回避崩解感，并且隔离那些浓烈的情感。在争吵中，Q不太能通过语言去表达自己，她通过“删除”联系的行为制造真空的环境，营造出一种“是我离开你”的现象，以此来避免自己陷落到“被抛弃”的位置上。她删除对方所有的联系方式，其内心有种“你爱我就要想办法联系我”的渴望，其渴望需由对方的行为“联系她”进行确认。在面临冲突时，Q应对冲突的反应，多数采用回避的方式去进行自我保护。
如若Q的母亲在她吵闹的时候，并未总是跟她说“再闹我就不要你了”。
2. 喜欢讲道理的男人
G在跟朋友相处的过程中，双方意见发生分歧时，他总是会花很长时间去讲道理以说服他人，最后总是不欢而散。
讲道理看起来并不是什么问题，花很长时间去讲道理说服他人，就变成了把自己以为合理的倾注给对方，其中便包含了通过言语去侵入他人的攻击性及操控性。他没有一个明确的边界感，只是一昧希望达成自己的意愿而不顾对方感受，这说明G在情感感应及现实感方面存有一定的困难。而G保护自己的方式，便是借用合理的说法去隔离开自己的情感体验。他看不到他人的情感变化，也很难去呈现自己内心的受挫。
如若G的父亲，并未在他感觉到委屈时，总是跟他讲道理“男人要坚强些，不要动不动就哭”。
3. 妈妈是好的，爸爸不好。
J男士经常对周围人歌颂他妈妈又为他做了什么贴心的事，总是抱怨爸爸不着家，妈妈对自己都是好的，而爸爸对自己一点都不好。因此J跟妈妈的关系非常亲近，对爸爸则丝毫不待见。
J对父母的看法，明显是呈极好和极坏的两端性分裂态度。他不能够区分人无全好和全坏，父母是他的重要他人，他们的形象内化到他对他们各自的评价及形容，由此可见，他自身内部也存有极好和极坏的两种态度。这说明J容易把贴心的小事扩大化为“都好”，他与母亲之间的亲近有着试图维持自己是“好”的努力。他对爸爸持排斥态度源于过度认同妈妈，其背后的潜在因素，比如爸爸将挣的钱拿回家中家用，被J一并忽略。这也充分说明了J只看到他想看的，以喜好定事实。J在此采用了分裂及以偏概全来进行自我保护。
如若J的母亲并未在她感觉到冷清时，总是抱怨“你爸又不回来，什么都不做，对你也不关心”。
在我们常用的叙述方式中，隐藏着我们看待自己的真相。我所以为的他人，排除开客观事实外，我们的想象在发挥作用。多数时候，推动想象发挥作用的，是无意识中的深刻痛楚。这与我们个人的历史，密切关联起来。而那些越是深刻的创伤，其痛苦程度可想而知。为了避免再感受到相应的痛苦，我们不由自主的选择用单一的方式去提早避免痛苦、保护自己。而往往采用这些方式的同时，我们又在上演曾经的痛苦。
当我们想要遗忘，往往我们先记起了它。当我们想要避免，它正在发生。当我们想要改变，重复又是必然。生命中痛苦尚多，我们还在继续，已是很有勇气。接受痛苦不易，还请不要放弃。