人格分歧：我是谁？妈妈，你认为我是谁？
亲近的关系，最容易引起认同：
一位中年男子在他那位留着胡子的父亲过世不久以后，自己也开始留起胡子。
一位大学二年级的学生在他的心理学家母亲过世不久之后，由政治学专业转为心理学专业。
一位妻子在他的丈夫去世不久之后，习得了和丈夫生前一样邋遢的餐桌礼节，尽管她曾经对丈夫的拙劣举止一直非常困扰。
早年的关系，认同更为隐晦：
小鱼在现今的亲密关系中总是表现出非常患得患失，她总是担心另一半离开自己，不要自己。她常常需要另一半对她的保证“这辈子都不离开她”。她认为她“我不能没有他，没了他，我会死，甚至会比死还难受。我无法想象...”小鱼隐隐的担心，促使她对伴侣非常谨慎，总是要查岗他去了哪儿，和哪些人，她需要对方给她时刻报备，以缓解她的担心并给到她安全感。当然，她也不相信伴侣。 她最为害怕的是：伴侣“不要她”了。她的伴侣刚开始还挺有耐心，久而久之烦了，开始和其他人暧昧。小鱼求他，不要离开自己。
小鱼的妈妈在生她之后就离开了她，在她印象中并没有这个女人的任何讯息。她得知这个女人的消息，都是从身边人口中听到的。奶奶经常数落那个女人如何狠心，随时控诉着：“她一生你下来就不要你了”。从身边的小伙伴和邻居的讥笑谩骂中，她听到的是“那个没人要的小孩”之类的描述。这些言语狠狠戳在她的心上，她认为自己被当成物品对待，想要就要，不要就不要，并无任何当成生命珍惜或是尊重的痕迹。以至于她在现今的亲密关系中，也紧紧将伴侣抓在手心。这是她成长中的伤口，那些话语，形成了她核心的生命认同：“我没有人要”，以至于她在选择亲密关系时，如此饥不择食。这个人待她并非真心，她还是离不开他。她说：只要有人要，委屈下可以的。
我们的人格，一部分由我们经历了什么所决定。而那些越是痛苦的东西，越是容易成为生命中一直试图努力去修补的缺失。像是拉磨的驴，绕着磨一直辛劳着，不知其归处，不知其目的，就这样被绑在磨旁。我们认同什么人，我们便成为什么人。
爱的限制：我爱你，我要你，我要吞了你。
“幼年的爱遵循‘我爱因为我被爱’的原则。”
“成熟的爱遵循‘我被爱因为我爱’的原则。”
“幼稚的爱说：‘我爱你因为我需要你’。”
“成熟的爱说：‘我需要你因为我爱你’”
电影《黑天鹅》中，女主的妈妈因为自己没有完成自己的梦想——做一个出色的芭蕾舞者。在女主出生可以学跳舞开始，便开始了她的芭蕾舞生涯。除了芭蕾舞，她一无所有。没有朋友、没有恋人、没有娱乐时间、没有其他爱好... 她妈妈把她未完成的梦想，让女主去完成，并且追求完美，不可有些许瑕疵。她妈妈要求她保持绝对完美的身材，练就绝对标准的体态，走着绝对正确的舞步。而女主的内心是空乏且混乱的，除了她妈妈给她下达的命令，她什么都没有，她只是一个傀儡。当她试图反抗她妈妈时，她分裂出一个纯洁的她，一个黑暗的她。当她稍微显现出反抗时，她妈妈便会歇斯底里哭闹控诉她：都是因为你，我才没有达成我的梦想。言下之意，女主要对妈妈负全责。
听着便已经非常窒息了，留有空间的爱并不会在主体内心制造过多混乱，那些显得很混乱的人们，根源在于他们所接收到的爱，是“占据式”的。让人窒息、溺毙、没有空间去发展自己的主体性。 这部分人们在他们的“标签”中，很容易寻到“我妈妈告诉我...”“我听我妈妈的...”的痕迹。也很容易看到在他们的标注前，都被加上“某某的孩子...”哪怕在成年后，也依然作为“附属物、一个对象、一个客体、一个孩子”在被对待着。被占据得越多，当事人会越发觉得自己“不能没有妈妈”或是“不能没有爸爸”。更甚者，挫折还未出现，便已经想投回妈妈的怀抱，试图得到安抚。他们的说话方式，总是围绕着“你和他”展开，唯独很难去表达“我”。
当然，很多占据都伴随着无意识过程，他们并非有意，但也正是这种无意，加大了辨识的难度。去占据孩子的母亲、父亲，自身内心往往有强烈的恐惧。有些无奈的是：他们也是被如此对待长大的。这些内心过程伴随的影响，极具杀伤力。
爱的分割：妈妈又生了一个小孩，这不是我想要的。
妈妈说我是她的小糖果。
妈妈说我是她的小绵羊。
妈妈说我完美无瑕，
就像我现在这样。
妈妈说我是个非凡绝顶、超乎常人的小家伙。
可妈妈又刚生了个小娃娃。为什么呢？
从以上的句式不难看出，这个小家伙遭到了背叛，引起内心的迟疑和仿徨。“既然妈妈那么爱我，我是妈妈的全部，那么妈妈怎么又重新生了一个小孩？是我不够好吗？”也不难看出，这个小家伙，被当成“妈妈的”物品（小糖果、小绵羊、完美无瑕的东西，因为人从来没有完美无瑕的）在被对待着。因而，当妈妈再生一个小孩时，小家伙内心本随着妈妈的眼光所建立的内心世界，崩塌了。
10岁小男孩杀掉6岁弟弟：
在某农村，一小男孩出生后便被交由爷爷奶奶带，基本没怎么见过父母。爷爷奶奶对待小男孩属于放养，基本不怎么管。久而久之小男孩变得比较孤僻，不怎么与他人说话，爷爷说他像是哑巴一样。他的弟弟比他小四岁，在城里长大，在小男孩看来弟弟享受了父母和老师的爱。弟弟和小男孩差异较大，弟弟活泼好动，顽皮淘气。事发当天，读三年级的男孩和读学前班的弟弟都回到了家，书包一放，爷爷就把手机给了弟弟，男孩也想凑近看一下，爷爷却叫他帮拿工具去做活路，爷爷说：“读书不很的人不要玩手机，就该做活路。”弟弟说：“对对，哑巴不要玩，快去做活路。”男孩说：“我玩会就给你。”弟弟说：“不给你玩！就不给你玩！”男孩说：“不给？今天就杀死你。”男孩冲进屋去，拖出柴刀，对着低头玩手机的弟弟使劲猛砍，等爷爷和邻居闻讯赶来，弟弟早已血肉模糊。
这个事故，无疑是非常沉重的。争抢游戏的过程中，哥哥杀死了弟弟。从这个事故之中，不难看出，为什么哥哥会杀死弟弟。看似是哥哥着了魔，长时间的嫉妒堆积于心中，一下子爆发出来。实际，爷爷奶奶还有父亲母亲对待两兄弟的态度，推动了哥哥的行为。他们的态度把弟弟放在“优待”的位置上，把哥哥放在沉默的羔羊位置上，他不怎么说话，就剥夺了他说话的权力并冠以“哑巴”之名。 他们的态度，定义了两个孩子的身份，一个是“好”的，一个是“不好”的。 扪心自问，当两个孩子都是同一个父母生的，但是被对待的方式有极大差异的情况下，作为那个“不好”的孩子，心里定会升起“为什么”的疑问。至于行动化的去表达，不难看出，一个讽刺孩子自尊心的家庭是会打压孩子的自主性的。而极度的压抑之后，必然有一个量的爆发。
在家庭中，一个新生命的加入，他的生命轨迹，与家庭结构是脱不了干系的。一个家庭中有一个精神病人、或是犯人、或是名人... 这与整个家庭结构的动力有极大的关联。 “我是谁”与“我做了什么”之间，前者影响了后者的行为。哥哥杀了弟弟，不如说，是这个家庭中的动力扼杀了有自主性的生命。
注：文中灰色字体部分，取自《必要的丧失》文本内容