一个妈妈向我诉说孩子最近越来越难管了，让他做点课外的辅导题都要催促半天，做题磨磨蹭蹭的，效果也越来越差，给孩子的越多，孩子就越不听话了。听到这些话，让我想起了温尼科特提出的 “足够好的母亲”的理论。
著名的英国精神分析学家温尼科特曾提出“足够好的妈妈”（good-enough mother），这里的足够好，其实指的是母亲是不是能够在孩子被需要的时候及时出现，同时当孩子不再是婴儿的时候，母亲能够在孩子渐渐独立的过程中适时保持距离，让孩子根据自己不断增长的能力应对周遭的变化。
“足够好的母亲”是指开始的时候几乎完全适应她的婴儿的需要，并且随着时间的推移，她逐渐地适应得越来越少，并根据婴儿逐渐增长的能力来应对她的失败。
在《心理访谈》中，杨凤池说：母亲有两种，一种是好母亲理想的母亲，一种是不太理、想不太符合母亲条件的。好母亲是什么样的，因为心理学里专门有一个词汇叫good enough mother ，就是足够好的母亲才是好母亲，要给孩子好，而且还得有够，你给少了叫不够好，你给多了就过分的好，给多了跟给的不够，对孩子的发展是一样的不好。给少了不够好，给多了也不好。也就是说，在婴儿期，更偏向于足够多，即少了不好。而随着时间推移，做妈妈的，更要避免的，是不要过多，也就是说要放手，要因孩子能力的增长而逐渐面对失败，这个失败，是指孩子越来越不按照妈妈的要求行动，因此妈妈会感觉到失败和被抛弃。
我在想，这位妈妈一定是个很好的妈妈，是个对孩子照顾得无微不至，甚至为了孩子可以投入很多的妈妈，但随着孩子长大，她想给孩子的是越给越多，抓着孩子的手越来越紧，可是孩子的力气也越来越大了，他想更多地去接受未知的东西，走想自己走的路，他会挣扎，会反抗。这样的孩子往往让妈妈感到失败，感觉自己被孩子抛弃，所以妈妈会焦虑，会不安，会想用一切的办法去束缚住孩子，让他留在身边。这样的母亲将使孩子丧失许多生活的体验，孩子会因此失去成长的空间，个体性成长也被扼制，同一性将得不到完善的发展。
孩子的健康成长，并不需要最好的母亲，只要足够好的母亲就可以了。心理学家从不鼓励全能、完美的妈妈，事实上也不可能存在。如果妈妈果真万能，恐怕对应地就会有一个无能的孩子。一个妈妈过于追求完美，容易引发焦虑乃至强迫，而与其他妈妈比较或参照“十项全能”，则容易产生挫败感甚至抑郁。同时，追求全能的妈妈在为孩子打造“完美”环境时，也许恰恰一手剥夺了孩子感受“不完美”的真实世界的机会，全能妈妈所修炼的“十八般武艺”，也会妨碍孩子提高面对挫折、解决问题的能力。
一个想做完美妈妈的人，多半是控制力超强的妈妈，她将使孩子丧失许多生活的体验，孩子失去成长的空间，个体性成长被扼制……为此，温尼科特甚至建议：“在孩子开始仇恨母亲之前，母亲就开始仇恨孩子，而且在孩子知道母亲仇恨自己之前就仇恨孩子。”
看了这句话，我突然想：如果说许多人都有恨父母的经验，实际上，这种“恨”在这个人个体化的成长过程中起着非常重要的意义，既籍着这种仇恨获得自我独立性的发展。而温尼科特关于先仇恨孩子（如：妈妈感觉到受不了了，要与孩子隔离开一阵子；算了，管不了就不管你了……）的建议，是在人为的帮助妈妈拉开她和孩子之间的空隙，用“仇恨”的方式保持和孩子的距离，避免发生“控制孩子”这种亲人之间的扼制。
当孩子出现不听话时，很多父母都认为是孩子有了问题，都在寻找怎么样的方法让孩子更听话，这是南辕北辙，问题其实是在父母身上。他们总把所有的期望都寄托在孩子身上，不断地给孩子施“爱”，孩子从小就得背负那么重的壳，还要被父母拖着快速向前走，孩子终有一天会因此而暴发的。这样的例子，我们身边发生过很多很多了，到最后，不是孩子自杀就是把父母杀害，前车之鉴，不能不引起高度重视。
多数情况下，作为家长，我们总是在想怎样做才能做“对”，而从未想过，怎样做才能更适合我们的孩子。
做一个足够好的妈妈，就是要学会如何去面对孩子的长大，学会在孩子面前感觉“失败”，学会如何去承受被孩子“抛弃”的打击。给孩子的爱足够就好，让这份爱成为孩子长大的动力，而不是障碍，让这份爱使孩子能自由地呼吸，体验成长的快乐，能让孩子舒展开自己的翅膀，飞向更广阔的天空。
做一个好妈妈，而不是做一个完美的妈妈，我们接受并尊重孩子的个体选择，同时能够理性对待自己被孩子与自己的疏离，因为我们彼此都需要更大的空间。英国著名的儿童精神分析师温尼科特曾经说过：“孩子的健康成长，并不需要完美的母亲，只要足够好的(good enough)母亲就可以了。”一句话，母亲在被需要的时候应及时出现，同样关键的是，她在不被需要的时候，应适时退离。