我们喜欢用理性思考，我们以为理性选择解决方案是采取的最佳方式，
比如咨询过程常常会有人带着很明确的寻找方法论：
“如何修复刚分手的前男/女友？”
“如何修复前女友?”
“怎么修复说不爱我的前男友?”
“怎样和女朋友分手，并让对方受伤少一点？”
“夫妻间会因为「垃圾桶没套垃圾袋」这类小事发生激烈争吵如何相处？”
“和男朋友住在一起，经常吵架，他很爱生气，脾气不好，很怕有一天我们会分手，也不想一直吵下去，该怎么办？”
“如何提升吵架的本领？
总是遇到吵不过别人的情况，回去了只能自己生闷气，请问如何才能吵赢？”
“遇到奇葩婆婆如何对待？”“你是从哪个细节发现男朋友、老公出轨的？”
“原谅对方出轨是种什么体验？现在的生活状态是怎样的？”
“你是从哪个细节发现女朋友、老婆出轨的？”
但是往往我们都不喜欢理性的人，「在感情中别这么理性！/家庭没有道理可讲」
基思•斯坦诺维奇 (Keith E. Stanovich)说：一个人有可能「太有逻辑」，但是有逻辑并不意味着理性
确实，人与人之间的交往是带有亲密性的，如果很理性的用技术及方法处理，我们常常感觉到疏离与陌生。
为什么我们容易用理性寻找解决方案呢？
因为我们怕，我们在害怕，我们怕不好的事情发生，不好的感觉出来，
像我们会担心对方的离开，
我们会害怕自己不被需要，
我们会烦恼自己是否在对方有价值，
我们恐惧如果不处理会有更恐怖的事情及烦恼需要我们去承担，
而那些恰 恰 是我们最脆弱的无力承受的。
我们怕流露这些感觉，因此我们容易用一层层的方法来得到暂时性的止血，
但我们却看不到，对方的心情，他是舒服的吗？
你的方法真的是能够让他愿意继续维持感情的吗？
我们考虑不到也不想去用我们脆弱，柔软的玻璃心去交换他的真实想法。