感情中你曾有过被虐的经历吗？我想人大概一旦投入了真情就可能面临着摇摆，所谓的投入真情就是你从他人身上看到了光，这时你就放下自我的所有防备的，要毫无保留的让这个人来到你的心灵深处，对对方无条件的接纳，你认为的爱就是这样。这时你便给了对方无限伤害你的权利！
接下来就是为了你眼中的光，你开始追寻之旅，当对方提出无理要求时，去满足；当对方有各种放弃念头时，拼命维护；当对方为所欲为时，去包容。我们这么做只有一个前提就是对方不要离开我，可是“被偏爱的有恃无恐”，剩下的一方只有受虐的份了。
说起我们为什么爱他/她，真的是低眉一笑的事。我们会为对方找到很多的理由，他是个很帅的人、很能干，有才华，她本质上是很善良的，有时候很自我很可爱等，甚至有些自己都说不清的理由，反正是情人眼中出西施，他就是我的爱、我的光、我的superstar，于是我们为爱赴汤蹈火！
而常常在求不得的感情中不肯放手的人是处在理想化的认知里的，因为对方的完美使得自己必然飞蛾扑火。对方越是完美，相对应的自己就越加的卑微，也就产生无底线接纳的心理，觉得只要对方回到自己身边，自己什么都可以牺牲付出，其实自己还没有意识到自己已经耗损惨重了。
是的，我们本来就不够好，所以他/她曾或依恋或良善的态度让我们很眷恋，觉得自己好像有了一些存在感，只有他/她回到我们身边，才会感觉好受点。然而对方对待我们的态度不止只有一面，我们为了某些点上的满足，我们不得不接纳他们的全部。而有这些心甘情愿受虐的选择都是因为自己先给自己下了不够好的定义，又不得不去努力争取的迫切愿望！
觉得自己不好，这也是对自身的深深误解！
那么你爱的是真实的他/她吗？
其实我们的想象是会骗人的，不然就不会有那么多人婚后觉得判若两人而离婚了。不过你看到的也没错，某些特征、品质、某些令你心动的瞬间，但我们很难说我们这就是看全面了，恋爱的时候我们没有看到都会把它想象成未被发掘的宝藏，结婚后就会人设不断崩塌，因为看到所有全部。原来想象的彩虹却变成了一条无法逾越的鸿沟。
其实我们是需要理想化破灭的，并且终究会破灭，破灭了才有可能接纳真实。关于理想化，我们要么一直活在梦想里，要么梦想一旦破碎就可能会连带现实一块摔碎。这会让我们的心情掉进低谷，对一切都觉得没有意义，所以哪怕我们已经意识到了有很多现实不符合自己的意愿仍然会选择继续，因为总比一切都没有的好。你看成了你生命中的唯一，而唯一一旦走不通就是绝路！
我们有没有想过“也许我不需要”，因为我们首先觉得自己不够好，刚好在别人那里却是有的，我们才这么拼命，不想其实之前的前提假设都是错误的。
那么我们重新开始定义自己，我们是完美不缺的，我们信任自己，我们爱护自己，我们自足自给，我们是内在独立的个体，这么想你可能会平静淡定很多。
有时候我们还想做拯救者，我们试图用自己的力量才拆掉对方心中的墙，关键是对方未必愿意任你排布，这样不仅会加速关系的破裂，还会弄得自己一身伤痕，这时我们回过头来看看自己的完好不缺，也许你自己都不想那么着急的去做动作，让一切顺其自然是最好的，因为你不必非要求个什么！
其实，你不缺！