1. 分离的高昂代价——“我们以失去来开始人生。”
从胎儿到婴儿再到儿童，我们逐渐长大为一个成人。这个长大的过程，也是逐渐离开父母的过程。我们从嗷嗷待哺，什么都需要依靠妈妈和爸爸来喂养、照顾，从一个依附于父母及养育者的状态，长成独立的个体。自身的独立与依附比较起来，我们越是独立了，也慢慢丧失了与依附感相关的感觉。从对全能满足的追求，到对父母、养育者亲近的渴望，再到投入世界去创造自身的价值、感受世间的悲喜、克服路途中的坎坷。分离的高昂代价，大概是我们再也回不去曾经，放弃那些必须放弃的依恋感，独自去建构自己的世界，孤独且悲伤。接受悲伤，依旧热情的继续生活，这大概是我们自己给到自己最为珍贵的礼物。
文本经典节选：
一个小男孩躺在医院的病床上，既害怕又痛苦不堪。他瘦小的身体有超过40%的面积被烧伤。有人在他全身浇上了酒精，接着惨无人道地在他身上点火。
他呼喊他的母亲。
他的母亲就是在他身上点火的人。
平常的分离或许虽说来得孤独，倒也有空间给到自己。这个小男孩都已经被自己的母亲点火烧伤成这样，依旧还渴望着他的母亲。很多时候，这更为悲哀。在早年关系中越是存在创伤的孩子，成年后越是难以和父母在心理上完成分离。那些在旁人看来刺痛的、不可思议及无法理解的，孩子们会选择谅解。这些爱，不知道要如何安放。何其卑微，又何其伟大。看清真实，放下对“好妈妈”的期待，比想象中困难得多。所以长大后，孩子们开始期待他人来满足自己。不管是在工作中、亲密关系中、亲子关系中...
曾经的缺失，曾经对妈妈的渴望在那，未曾得到满足，不愿放弃妈妈，故而为难自己。哪怕已经离开“儿时”很长的距离，但是还保持着那颗赤子之心，保持孩子的模样等待着妈妈改变。可是，这是不可能的，妈妈不可能改变，孩子也不可能等到她。这也是成长必须面对的丧失，看清楚后的疼痛，亦是代价。
2. 终极联系——“因为曾经拥有”
所谓终极联系，在于水乳交融、无界限、你中有我我中有你般的无间感受。这种感受常见在恋人、圣人、疯子、嗜毒者、与婴儿那。确实，曾经我们和母亲正是以脐带连接为一体的关系共生着。当我们已然出生，从身体层面来说，这种“出生”显而易见。出生，也意味着我们在子宫中发育成熟，可以诞生于世，而后逐渐发展自身的自主性、个体性。当心理层面不愿分离，也就意味着放弃长大，在成年人的躯体中，住着儿时的自己，依旧缠绵怀念于母亲的怀抱。
文本经典节选：
30岁的C太太既富魅力又具有小孩子的稚气，到二十岁为止，她都和母亲睡同一张床。然后她嫁给一个既宽厚又带有女子气的男人。C太太住在她母亲家楼上的公寓里。她母亲打理她的所有家务，并且基本支配着她的生活。她要是考虑搬到一个更舒适的地方住，就肯定会生病。C太太患有共生精神病，她与那些患有共生精神变态的孩子不同，她成长的重要阶段都相当正常。然而，在生活的其他方面，她的行为就像是共生体中的一方，而她也无意识地视自己为共生体中的一方。她也无意识地害怕，如果她们这对共生体被拆散，她和母亲都将没法继续活下去。
因为曾经和母亲为一体，而今虽然她们的身体早已分开，但是那种合为一体的感觉过于迷人，C太太不愿和母亲分开。以至于在心理上她们依旧保持着“共生状态”。一旦某些情况危及到“共生”，C太太便陷入焦虑、或是身体疾病中。在此我们可以看到，正是因为一开始我们的身体和母亲为一体状态，故而在面临有可能分开的情境时，心理上本就从未分开的C太太，虽然已经30岁，但是她的反应依旧如婴儿般，用身体去呈现自己的不适应，而非成人化的反应（言语层面）。
C太太在此出现的身体疾病，无异于是真实的，并关联着内心。她的身体更像是一个发射器，回归到更为原始的“终极联系”上，维持“妈妈和我是一体”。心和身，怎么可能分开计算呢？换句话说，C太太的疾病反应，作为“妈妈的一体”反应着。无法完成分离，幸福时一起幸福，痛苦时一起痛苦。美妙吗？只是遗憾，这其中没有自己，只有一个混合体。
3. 独立——“想长大却又想继续做胚芽”
当我们想长大时，环境、养育者、父母、让我们感到足够的安全，我们便敢于去探索世界。当我们害怕了，我们折回身看到让我们感到安全的亲人还在那里时，我们的害怕随之慢慢缓解也不至于让孩子时的自己内心崩溃。这样说起来，那些故意逗孩子，将孩子放在一个陌生环境中，随后父母、养育者藏起来的恶作剧的性质就显得有些恶劣了。不只是孩子会想要长大又想继续做胚芽被保护；父母们在此既想要孩子独立，同时又希望孩子离不开他们。毕竟每个父母，曾经也都是孩子。
文本经典节选：
因此，我们心中对母亲和自我的意象是一分为二的。
有一个全善的自我——我是一个完美无缺的人。
还有一个全恶的自我——我是一个坏到骨子里的人。
有一个全善的母亲——我需要的东西她都能给我。
还有一个全恶的母亲——我需要的东西她都不给我。
有些成年的男人和女人一直相信这一点。他们毕生都在进行着某种形式的分裂。分裂也可能是由父母造成的；他们选择让一个儿子做该隐，另一个做亚伯。（见于《圣经.旧约》，亚当和夏娃的儿子。该隐种地，亚伯牧羊。耶和华看重亚伯的供品，却不看重该隐的供品，该隐因嫉妒杀死了弟弟亚伯。）
要追究起来，父母对我们的态度影响着我们对自己的态度，当父母喜爱自己我时，我觉得我是可爱的人儿，当父母讨厌我时，我不待见自己，甚至自虐以配合父母。我们或认同他们喜爱我，或认同他们讨厌我，或是不认同他们眼中的我... 我们目前对自己的形容、评价，基于曾经父母对我们的评价。亚当对待该隐和亚伯的态度，其实是将他自己的内心分成两部分，一部分投射在亚当身上，一部分投射在该隐身上。亚当是可爱的，该隐是不够可爱。而亚当的这些分裂的分类，又从哪里来呢？当然有人传给他。
从东方传统来说，更加清晰明了些。族谱上记录着你的祖辈各自什么职业、姓名、年纪。还有长辈给你讲述祖先的故事。当然，女性在这方面相对比较零碎一些，女性的名字不能进族谱，在婚后将被写在丈夫的名字后。这些历史的记录、祖先的故事、文化传统的延续和变化、与亲人的关系、重大事件的影响...在我们的生命中留下印记。这一个个印记，锚定了“我是谁”。透过已知的线索，找到形成“我是谁”的关键，便能清晰自己的无意识中“种着”什么影响。