序言：沟通中的暴力
沟通中，你和别人吵过架吗？你喜欢吵架的感觉吗？
毋庸置疑，我们没人会喜欢和别人吵架，更没人喜欢暴力。可是，我们自己制造了暴力。
说到暴力，大家的直观映像是常见的肢体上的行为暴力，如肢体冲突、战争等。而这些肢体的暴力行为追本溯源都由语言上的暴力沟通所引发，如冷落、抱怨、吵架、批评、指责等。日常生活中，暴力沟通比比皆是，要比肢体暴力更常见更普遍，沟通言语上的暴力常常让人忽视，正是这种暴力，导致暴力的升级，甚至是战争。
举个真实例子。
2018年10月28日，重庆万州某公交公司驾驶员冉某驾驶22路公交车，行驶至万州长江二桥桥头，乘客刘某发现车辆已过自己要下车的站点，要求立即下车。驾驶员冉某解释说未到站点，无法停车。刘某开始指责，谩骂冉某，冉某多次转头与刘某解释、后来引发双方的争吵。由此逐渐双方升级为肢体冲突。最后，导致公交车失控冲上路沿、撞断护栏坠入江中，公交车上15人无一人生还。
坐过站的乘客有不满情绪，对司机恶语相加，触发司机失去理智，酿成悲剧。我们日常的沟通，很多人的关注点在于发泄情绪，而非感知自己及他人的需要并予以满足。在发泄情绪的时候，我们下意识的会倾向于施加暴力。俗话说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。实例中沟通双方只要有一方少些言语暴力，都不至于酿成如此悲剧。我们的沟通不需要暴力！
一、什么是非暴力沟通
美国著名临床心理学家马歇尔·卢森堡博士提炼了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，我们不在条件反射式的反应，而是明确自己的观察、表达自己的感受和请求，有意识的使用语言的沟通方式。“非暴力沟通”让我们既能做到对自己和他人的诚实、又能清晰的表达自己，既能做到尊重自己，又能丝毫不会冒犯他人。“非暴力沟通”让我们的沟通褪去隐蔽的精神暴力，增添自然流露的爱，能使人们情意相通，和谐相处。
马歇尔·卢森堡师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，是国际非暴力沟通的创始人，全球首位非暴力沟通专家。在长达30年的研究和心理咨询过程中，提出了非暴力沟通的主张，并得到了联合国教科文组织的大力支持，将非暴力沟通作为解决地区冲突的重要方法在全球范围内推广。2006年，由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士的书《非暴力沟通》被香港大学列为“大学生五十本必读书目”之一。
二、非暴力沟通的核心要素
非暴力沟通主要包含四个要素，分别为：1.区分观察和评论； 2.区分感受(Feeling)和想法； 3.体会和感觉需要； 4.提出具体、明确的请求。
1. 区分观察和评论。
我们在很多情境下，脱口而出的都是评论。例如妻子在家里常对丈夫说的一句话是：“你一点都不关心我/爱我/照顾这个家……”
我们来看看这句话，是观察到的事实吗？
首先，“一点都不”是什么程度？事实是这样嘛？
其次，“关心我/爱我/照顾这个家……”具体是指什么样的行为？
最后，对方听到这句话后，会怎么反应？
很显然，这句话是妻子自己情绪的发泄和对丈夫的评判，不可避免的存在夸大。这种无根据的评判，是一种潜在的威胁，自然会引起丈夫的防御和反击。而且对于如何才算是“关心我/爱我/照顾这个家……”，让人不知所措，摸不着头脑。
这种评判的语言，无助于帮助双方发现问题的真正所在，而会使沟通双方陷入发泄情绪的恶性循环，导致暴力升级，或者沟通中断。
2.区分感受和想法。
我们常常认为说话就是在表达自己的感受，事实上我们往往只是在表达自己的想法。
例如妻子对丈夫说：“我觉得你不爱我！”
“你不爱我”是妻子的感受吗？不，这是妻子的想法。
如何区分感受和想法呢？“感受”是主体的、内化的，“想法”是客体的、外化的。用个人的想法来描述对方，对方会感觉到压力，然后会阐述自己的想法，夫妻双方会陷入“你的想法对，还是我的想法对”的争辩。在这种“我觉得你不爱我！”和“我觉得我很爱你！”的争辩中，妻子会罗列出种种丈夫“不爱”自己的事例，丈夫会对这些事例说出自己的解释（想法）。妻子会觉得丈夫的解释是狡辩，丈夫觉得妻子罗列的琐事是无理取闹，双方互相把对方推远，两个人开始互相指责。
我们解决了问题吗？没有，反而把问题引向更糟糕的地步。
3. 体会和感觉需要。
我们在沟通过程中，因为对对方有需要、有期待，才导致了我们对他人言行的感受。对于我们自己的感受，别人不应该，也无法承担责任，特别是在没有充分沟通，让别人理解你的需要的前提下，因而更是无法追究别人的责任。体察感受背后的自我需要：我的哪些期待或需要没有得到满足？
例如妻子对丈夫说：“你就不能多爱我一点”，这其实并没有说出自己真正的需要，还是在说丈夫不够爱自己，丈夫没有尽到自己的责任。丈夫听到妻子对自己的指责，自然会激起丈夫的自我保护和防御，双方（或者是一方）想要达到的目标也会半途而废，双方再次进入恶性循环。
4. 提出具体、明确的请求。
对于自己的需要，你要提出具体、明确的请求。这个请求越具体，沟通的对方越容易满足你。
举个例子：我在北京天安门广场打车，上车后师傅问我去哪儿，我说：“我要离开这儿/要去北京/要去中国……”，的士司机会把我赶下车，因为他认为我脑子有病。这个例子，你可能觉得很好笑，但现实中，我们犯此类错误的沟通司空见惯了。比如“你能多陪陪我吗/我要你多爱我一点（对我好点）/你不要侮辱我……”
说清楚你具体想要什么，而不是你不想要什么。沟通中，对方没有满足你。你要想想你自己说清楚了吗？
另外，再提示一点，要区分“请求”与“命令”的差别。提出需要的时候，强调需要的主体的感受，然后说出自己的具体需求，是请求。强调需要的客观条件和后果，请求就成了“命令”。你可以反思反思自己说话的风格，你强调点在哪里？沟通中，没人喜欢被命令！
“你四个周末都在出差，我感到很孤单，这个周末能在家陪我吗？”是请求。
“你四个周末都在出差，孩子都快不认识你了，这个周末能在家陪我们吗？”是命令。再比如：“这份报告领导已经催了两次了，周五前完不成，我们的年终奖金都悬，希望你能尽快完成吗？”
三、非暴力沟通的基本范式
对于以上妻子和丈夫的沟通，非暴力沟通模式是这样的：
妻子对丈夫说“你连续四个周末都在出差没有在家，我感到很孤单。我需要你的陪伴，这个周末能陪我一起带孩子去动物园看大象吗？”
“你连续四个周末都在出差没有在家” 这句话是妻子观察到的事实，丈夫会平静的接受承认。“我感到很孤单” 这是妻子基于事实的个人感受。“我需要你的陪伴”妻子基于感受的个人需要，这个需要还需要具体为要求。不然丈夫可能不知道如何陪伴妻子才满意。“这个周末能陪我一起带孩子去动物园看大象吗？”这是具体提出了对丈夫的请求。正常情况下，丈夫会认真考虑妻子的请求，并能感触到妻子的感受，如果条件可以，丈夫会满足妻子的请求。即使丈夫不能满足妻子的请求，丈夫也会给出解决方法。夫妻双方的沟通进入一个良性的循环，增进双方的感情。
希望你能掌握非暴力沟通，让人与人之间的爱，在沟通中自由的流淌。让世间少些暴力，多些善意。